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Doña Vinagre

Hay una mujer, una persona de mi familia, con la que - por fortuna - no tengo mucha relación, debido sobre todo a nuestra distancia física y de caracteres. Ella tuvo problemas desde pequeña a la hora de socializar dentro y fuera de la familia, sobre todo por su empeño en dominar a los demás. No se trata de una relación problemática exclusivamente conmigo, sino que atañe a quienes la rodeamos. Hace muchos años compartimos un mes juntas fuera de casa, y ahí quedaron patentes nuestras diferencias. Y yo, sobre todo en aquella edad rebelde, no estaba dispuesta a tener una madre de repuesto - casi de mi misma edad - que me dijese lo que tenía o no tenía que hacer. Con el tiempo se suavizó la relación, aunque sabemos que somos incompatibles.
Esta mañana he tenido noticias suyas, las primeras en varios meses. El de hoy era un e-mail pidiéndome - no, perdón: demandando - que retirase una foto suya de Facebook, en la que aparecemos siendo niñas. Ni un saludo, ni buenas formas, ni nada. Muchos signos de exclamación y palabras enteras en mayúsculas, para que me quedase muy clarita su postura.
Mi primera reacción fue contestar mandándola a un sitio, pero me arrepentí en el último momento. Como siempre. La verdad es que pienso en lo triste que debe ser pasarse la vida enfadada con el mundo, medio sola y amargada, y al final, respondo de una forma muy suave, casi disculpándome. Incluso siento lástima mientras escribo este post, pero necesito contarlo y creo que estoy haciéndolo con respeto.
Sólo sus allegados más próximos se pueden permitir enfrentarse a ella. Si el resto hiciésemos lo mismo, daría lugar a un conflicto familiar, y nadie quiere problemas. Pero escribo esta entrada porque ya estoy un poquitín harta de que las pocas veces que nos ponemos en contacto, sea en este plan tan brusco, y que, encima, me contagie su fastidio.

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Yo (no) miro, tú (no) miras...

No me preguntéis por qué, pero de unos años a esta parte, me he vuelto prácticamente incapaz de sostener la mirada a los hombres guapos (desconocidos) con los que me cruzo por ahí. Una lástima, porque posteriormente siempre me arrepiento, pero llega otra oportunidad y vuelvo a hacer lo mismo.
Desde hace un par de semanas estoy acompañando a una de mis abuelas a rehabilitación, y los dos últimos días he coincidido con un chico que me parece muy atractivo. Mucho. No hemos cruzado ni un triste saludo, pero que alguien me atraiga desde el primer momento es todo un acontecimiento para mi manera de ser; por eso le doy bastante importancia.
Esta mañana, al volver a recoger a mi abuela, nos cruzamos de nuevo, y no me atreví a mirarle, así que continué con mi tonta manía de clavar la vista en el suelo. Además, ni siquiera fuí capaz de echar una ojeada de una milésima de segundo por el rabillo del ojo. Nada. De haberlo hecho, al menos podría deducir si él sabe que existo.
Diréis, con toda la razón del mundo, que parece mentira que a mi edad y con tanto camino pateado, ande con estas tonterías de adolescente, pero soy tímida con los extraños, qué le voy a hacer. Además, cuando me ocurren estas cosas siempre me da por pensar que si el chico no mueve un dedo por dar un primer paso, seguramente sea porque no le intereso o porque no está libre, y miro hacia otro lado. Literalmente. Sé que es absurdo, pero en los momentos clave, funciono así de "bien". No quiero ni pensar en la cantidad de oportunidades que habré dejado escapar.
Probablemente le vea otra vez dentro de unos días. ¿Seré capaz de echarle más valor?

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Que no cunda el pánico

No estoy en una de mis espirales cuesta abajo. Mi post anterior surgió en un momento de esos en los que me da por ponerme a pensar y a analizar el panorama de mi vida actual. A veces, cuanto más se piensan las cosas, peor.
Y sí, estoy cansada de dar tantos tumbos, y me apetece encontrar mi camino de una vez por todas, pero lo cierto es que reconozco que - a pesar de esta incertidumbre - mi situación podría ser mucho peor.
Sin embargo, a veces necesito quejarme en voz alta para desahogarme y poder continuar riéndome y aprendiendo a quitar hierro a los asuntos que me preocupan.

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Cadena de errores

Hace ya algunas semanas que me están surgiendo una serie de planes en cuanto a posibles perspectivas laborales. Lo fastidioso es que, además de ser excluyentes los unos con los otros - si se lleva a cabo cualquiera de ellos, tendría que olvidarme del resto - ninguno termina de materializarse.

Así que aquí estoy, sin posibilidades de ponerme en marcha, y a la vez temiendo equivocarme cuando llegue el momento, y defraudar, no ya únicamente a mí, sino a los de mi alrededor. Otra vez.

Sé que me diréis que merece la pena arriesgarse a pesar de que no se tome la decisión adecuada, pero tengo la sensación de que mi vida ha sido y es una gran sucesión de equivocaciones, y ya estoy cansada; muy cansada. En todos los sentidos.

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Oferta Navideña Namber Chu: Cesta Navideña + El Oso Oscar A Mitad de Precio

Nueva e irresistible oferta navideña en mi correo electrónico.

Este año, incluso la selecta clientela de Harrods se muestra reacia a despilfarrar ingentes cantidades de dinero en costosos regalos navideños. Es por ello que, conscientes de los difíciles tiempos que atravesamos, los exclusivos grandes almacenes londinenses han tenido la genial idea de ofrecer champán y bombones gratis por cada cesta navideña que supere las 250 libras esterlinas.
Pero eso no es todo: además, deseando que nuestro ya querido Oso Oscar llegue a todos los hogares, han lanzado la tentadora oferta de adquirir dos Osos, siendo el segundo a mitad de precio.
Así que, no desesperéis: vuestras póximas Navidades también pueden tener un toque exclusivo y con clase, haciéndolas realmente inolvidables.



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El amor de nuestra vida


En varias ocasiones he discutido acerca del concepto que tenemos del "amor de la vida" de una persona.
Soy de la opinión de que no es necesario haber mantenido una relación amorosa en toda regla con alguien para considerarlo de esa forma cuando echamos la vista atrás. Quizás, de haber tenido la oportunidad de materializar esa relación, más de uno y una se replantearía el calificativo, pero lo que sí es cierto, es que casi todo el mundo tiene a alguien en su pasado a quien ha querido como a nadie más, o que está viviendo ese tipo de relación en el presente.

El amor de mi vida - hasta la fecha - es alguien que no me correspondió como me hubiese gustado. Nuestra relación fue la de una breve amistad "con derecho a roce", pero él jamás se involucró emocionalmente. Desde entonces nunca he querido a nadie con la misma intensidad. Espero que eso cambie tarde o temprano, porque me encantaría saber qué se siente al querer a alguien con todas tus fuerzas y que ese alguien te corresponda. No quisiera morirme sin haberlo experimentado.

Alguna vez me he atrevido a contar la historia del amor de mi vida, y mis interlocutores encuentran absurdo que lo califique así. Alegan que no se puede querer a una persona sin conocerla a fondo, y me dicen que lo mío se trata más bien de una idealización que se ha quedado ahí, atascada en el recuerdo. Sin embargo, ¿por qué se considera, por ejemplo, a Julia Espín o Kee Vos-Stricker como los grandes amores de Becquer y Van Gogh, si estos no fueron correspondidos? No logro ver la diferencia entre unas situaciones y otras.


¿Consideráis vosotros que el amor de la vida de alguien ha de ser necesariamente una persona con quien se mantuvo una relación, o creéis que lo que importa es la intensidad del sentimiento que se tiene hacia ella?

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Volviendo a las andadas

Tras más de un año de paz y estabilidad emocional tanto en su relación de pareja como en la relación de amistad conmigo, parece que JR, el que fuera mi última droga dura, se ha vuelto a quedar soltero. Y si soy sincera, no sé cómo sentirme. Yo prefería que las cosas continuasen como hasta la fecha. Había encontrado un punto en el que me sentía muy cómoda con nuestra renovada amistad. Pero ahora no sé si estoy preparada para que comience a contarme sus nuevas aventuras. Si no lo estoy, no dudaré en decírselo, pero me preocupa el hecho de que se me encogiera el estómago cuando me dio la noticia.
Los acontecimientos se sucedieron de la siguiente manera, en cuestión de una semana: compañera de trabajo joven y guapa(*) rompe con su pareja y se declara a JR -> JR se ilusiona -> JR me cuenta que tiene problemas en casa y que echa de menos su antigua libertad -> JR me dice que han tenido una discusión y su pareja ha roto con él.
Oh, casualidad...
Sé que no tendría ningún derecho a hacerlo, pero he conseguido reprimir las ganas de llamarle de todo. ¿Por celos? ¿Por rabia al haber roto el equilibrio que tanto me costó encontrar? ¿Porque tengo miedo de volver a sentir que mi estado de ánimo gira en torno a otra persona?
Lo más triste de todo es que no querría tener como pareja a alguien tan veleta como él. Pero a la vez no puedo evitar sentir ganas de pegarle un derechazo en toda la boca, si lo tuviese delante de mí. Dios mío, soy carne de psiquiatra...
(*) Nota aclaratoria: La joven y guapa compañera no soy yo. JR y yo vivimos en distintas provincias.

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Sobre la plantilla

Esta nueva plantilla no es un diseño mío. Ya podía, pero mis conocimientos informáticos no llegan a tal nivel (aunque posiblemente, con un tutorial a prueba de idiotas, acabaría aprendiendo a crear plantillas).
Lo que aparece en inglés forma parte del diseño, así que para cambiarlo tendría que utilizar algún programa específico... y no me apetece complicarme más. Continuaré con esta plantilla durante un tiempo, porque a pesar de los inconvenientes que tiene, me parece chulísima.

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Diseño complejo, contenido simple

Estoy en obras, pero en breve espero tener cambiados algunos aspectos de la nueva plantilla. Sin embargo, podéis continuar posteando comentarios.

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Formatear la mente


Una vez me dijo alguien, con la suficiente autoridad y conocimiento de causa para hacerlo, que el día que deje de ser una cabezota de ideas fijas, empezaré a ver la vida desde otra perspectiva, y que esa perspectiva no sólo me enriquecería como persona, sino que me facilitaría mucho las cosas.

Lo cierto es que hasta entonces no me había dado cuenta de esa característica de mi personalidad, pero realmente está ahí. No soy un bicho raro; todo el mundo posee una serie de ideas arraigadas, programadas, que marcan y rigen su manera de vivir. Sin embargo - y por lo visto - hay personas con más predisposición y facilidad para 'flexibilizar' su forma de pensar. Yo creía que era una de ellas, estaba convencida de tener una mentalidad bastante abierta, pero resulta que no, que precisamente me muestro inflexible ante los pensamientos que más importan e influyen en mi vida. A quienes me habéis seguido desde hace tiempo, no os sorprenderá que os diga que esas ideas fijas giran, sobre todo, en torno a mi autoestima.

Ahora que conozco el problema, me falta averiguar cómo ponerle solución. Como casi siempre, la práctica resulta más complicada que la teoría. Una vez más, echo de menos tener un panel de control de mi cerebro, con botoncitos e interruptores con los que poder dirigir mi mente a mi antojo. Pero necesito aprender a cambiar, formatearme y contemplarme desde otros ángulos. ¿Por dónde empiezo?

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