A Cinco Pies Del Suelo

Esos temibles días "pre-"

(Montaña rusa arriba) Paso una tarde de risas, merienda y buen ambiente en compañía de familiares a quienes hacía tiempo que no veía. Vuelvo a casa deseando continuar con los buenos momentos, pero quizás es un poco tarde para proponer a nadie salir a tomar algo. A pesar de lo poquísimo que lo utilizo, necesito continuar socializando y me conecto al MSN. Me encuentro con un conocido con quien últimamente mantengo una relación bastante tensa que llevo unos días planteándome cortar de raíz. No sé cómo, se tergiversan las cosas y termina insultándome.

(Montaña rusa abajo) Me desconecto. Aunque lo intento, no puedo evitar sentirme muy ofendida. Me cuesta digerir los insultos, porque no estoy acostumbrada a ellos. Deseo rebajarme a su nivel y enviarle las palabras más hirientes que se me ocurran, pero no lo hago. En su lugar, le escribo un correo pidiéndole que me explique por qué la tiene tomada conmigo.

Después me hago un montón de preguntas. ¿Me lo estoy tomando demasiado a pecho? ¿Soy yo la que tiene el problema? ¿Por qué se me dan tan mal ciertas habilidades sociales? ¿Por qué no soy capaz de ignorar la opinión ajena, y más aún cuando se trata de la de un don nadie que realmente no pinta nada en mi vida?

Me entran unas ganas tremendas de llorar y vomitar. Hago lo segundo, después lo primero. Ahora sí que necesito a alguien para que me achuche y me diga que todo irá bien, aunque sea mentira. No recuerdo cuándo fue la última vez que me dijeron "todo irá bien".

Me siento tentada a coger el teléfono, pero ya es demasiado tarde y no me atrevo a molestar a nadie. Ojalá fuese tan sencillo como en esas pelis en las que una tiene a quién llamar a horas intempestivas para hablar de sus miserias, sabiendo que va a ser bien recibida, y que la otra persona incluso será capaz de presentarse con un kilo de helado para hacer el desahogo más llevadero. Eso sólo son mentiras de películas.

Soy consciente de que en estos días tengo las hormonas en rompan filas, pero carajo, me pregunto cuándo aprenderé a sobrellevar los altibajos yo solita y con dignidad, sin depender de la atención de nadie más.

Flashbacks

Por suerte cada vez me sucede con menos frecuencia, pero anoche, estando ya metida en la cama, se me escapó una lagrimilla pensando en ciertos "y si hubiera..."

La sensación de que aprovechar determinadas oportunidades perdidas podría haber cambiado para mejor mis últimos diez, quince años, resulta angustiosa y triste.

(Pero después de un buen desahogo y un sueño reparador, vuelvo a sentirme resignada y tranquila).

Mi primer regalo de Navidad

Papá Noel me ha traído un nuevo trabajo.

Mucho mejor pagado, mejor situado y con mejor ambiente que el anterior.

Me gusta pensar que el disgusto que me llevé al haber perdido el otro, no ha sido en vano, y que fue una especie de señal. Aquel trabajo no me convenía, y probablemente hubiese terminado minando mi salud mental. Además, de haber seguido en él, la organización que me ayuda a encontrar trabajo no hubiese podido enviar mi CV, puesto que sólo prestan servicios a personas desempleadas.

Así que estoy muy contenta, y con ganas de empezar después de Reyes.

Agendas

¿Qué tendrán las agendas, que tanto llaman mi atención por estas fechas?

Pudiera tratrase de una necesidad imperiosa de organizar el año que comienza; de organizar, en dos palabras, mi vida.

Ya he contado en alguna ocasión, que las veces que ha caído una en mis manos la empiezo con todo mi empeño y la mejor intención, para después abandonarla allá por el mes de Marzo, porque simplemente no sé qué apuntar en ella.

Supongo que mi vida necesita encontrar primeramente una dirección para posteriormente pasar a organizarla.

Como no podía ser una excepción, estos días se me van los ojos tras cualquier agenda bonita que veo en las papelerías. Incluso me he sentido tentada a comprar alguna revista que traiga una de regalo, por aquello de no gastar demasiado dinero en algo que posiblemente infrautilice.

No sé qué hacer. ¿Compro una lo suficientemente bonita como para que me resulte casi imposible dejar de escribir en ella? ¿O me olvido de dilemas triviales y me aguanto las ganas hasta que se haya pasado el comienzo del nuevo año?

Un consejo

No importa si a la hora de la verdad las obligaciones de un nuevo puesto de trabajo superan con creces lo que os cuentan en la entrevista.

Jamás, jamás, os atreváis a intentar pactar un sueldo y unas condiciones remotamente dignas durante el período de prueba en un nuevo trabajo.

Tendréis todas papeletas para que os pongan de patitas en la calle, como me ha sucedido a mí.

Viviendo y aprendiendo.

Autoánimo

Volvía a casa hoy, un tanto mustia, dándome cuenta de que mi nuevo trabajo no solo dista mucho de ser ideal sino que además se presenta como un calvario oficinístico. A lo largo del día, nada menos que tres compañeras - por separado - se han acercado a mi mesa poco menos que a darme el pésame por ser la próxima víctima de mis jefes, y a ponerme en antecedentes y sobre aviso en cuanto al panorama que me espera. La empresa ha delegado muchas, muchísimas responsabilidades dignas de cualquier directivo con veinte años de carrera, sobre mis inexpertos hombros a cambio de un sueldo irrisorio.
No es un buen momento para exigir, al menos, una paga un poco más acorde con las pretensiones del puesto. Los aumentos de sueldo simplemente no existen en esa empresa. Quien no esté satisfecho, puede irse por donde ha venido, porque ya aparecerá alguien para ocupar su puesto. Como resultado de este trato, ningún empleado tiene una antigüedad superior a cuatro o cinco años. Sí tengo que decir que la mayor parte de los compañeros con los que he tratado parecen genuinamente amables y muy agradables (¿será que las penas unen a las personas?).

Maldecía mi mala pata - laboralmente hablando - durante este año, hasta que he leído el post de Orleans, y al dejar un comentario, me he dado cuenta de que también lo puedo aplicar a mi propia situación.
Por suerte y también por desgracia, todo es temporal, y, seguramente, un día me acordaré con una sonrisa (probablemente de alivio) de este momento, que ahora me parece tan negro.

Cambio... ?

Dicen que cambiar los muebles de sitio con relativa frecuencia es síntoma de inadaptabilidad con tu entorno.

Cada vez que entro en mi blog, me siento tentada a cambiar la plantilla. La estética de esta me encanta, pero no termina de convencerme.

Sobrecarga

A veces una se mortifica creyendo firmemente que está debiendo algo a alguien, convencida de que debería dar y hacer mucho más... porque sí, porque "así debe ser".

Y sólo cuando una tercera persona te saca de tu error asegurándote que no es cierto, que nadie te exige el nivel que tú te estás autoimponiendo, eres capaz de perdonarte (o casi) por algo de lo que realmente no eres responsable.

Última hora (II)

No conté en mi anterior post que el puesto que ocuparé en breve, ha sido anunciado en numerosas ocasiones sólo en el año en que llevo buscando empleo. Para bien o para mal, mi ciudad es casi un pueblo, y es por ello que he sabido (a través de una persona que pasó por mi mismo puesto hace un año) que tanto la empresa como el trabajo para el que me han cogido distan mucho de ser ideales.

Ambiente tenso en general, jefes excesivamente controladores y déspotas, tardanza en el pago de las nóminas y una sensación constante de estar siendo explotado. Esto es lo que vivió esta persona el tiempo que pasó con la empresa, hasta que consiguió encontrar otro trabajo. Es cierto que cada trabajador es un mundo, pero también es cierto que siempre me extrañó la canttidad de veces que se venía anunciando el puesto.

Y ahora me pregunto qué actitud debería mostrar cuando comience a trabajar. Resultará complicado pretender que no se me ha puesto en antecedentes, pero tampoco quiero ir con la escopeta cargada. No me apetece que se aprovechen de mí, claro está, aunque no quiero mostrarme demasiado a la defensiva. Para alguien tan temperamental pero también tan introvertida (ante los desconocidos) como yo, va a resultar difícil encontrar un punto medio.

Y el panorama no está como para andar seleccionando y descartando empleos...

Última hora

Llevo un buen rato pensando "¿Lo cuento...? ¿No lo cuento...?"
La experiencia me dice que si lo cuento prematuramente, la cosa termina mal. Pero también es cierto que una experiencia y otra no tienen por qué ser iguales.
La cuestión es que, en estos tiempos de despidos y desempleo galopante, he encontrado trabajo.
Me encuentro encantada y cautelosa a partes iguales.
No es el trabajo de mis sueños (todo llegará) pero no está mal del todo. Consiste en realizar labores administrativas exclusivamente en inglés (bien), y además tendré la oportunidad de aprender a diseñar ropa (requetebien) y de viajar al lejano Oriente (fabuloso). No me voy a quejar del sueldo y de la ubicación de la empresa, porque me considero afortunada en todo lo demás.
Empezaré dentro de unos días, y espero encontrarme a gusto con mis nuevos jefes y compis, y con la actividad en sí. Seguro que encuentro material para contaros alguna anecdotilla.

Mensaje

sabes lo q sucede cuando cierro los ojos? pienso en ti... si quieres venganza ya la tienes... tus recuerdos todos los dias me dañan... feliz!

¿Reconoces este comentario? Me lo dejaste hace cuatro días, de forma anónima, en el post que publiqué hace más de un año con el vídeo y la letra de "You oughta know", de Alanis Morrissette.

¿Es un mensaje para mí, es para otra persona y has aprovechado mi blog para desahogarte, o hay una tercera razón mucho más sencilla que se me escapa?

(Con razón tengo las sensaciones que tengo...)

2 x 1

Hoy estoy en plan oferta del "Carreflor" y os dejo dos temas condensados en un sólo post.

ENCONTRONAZO

Hmm... una se queda un poco chafada cuando, de repente, un día surge un encontronazo de opiniones con alguien con quien tengo - o creo tener - bastante afinidad. No resulta fácil (al menos para mí, que me he pasado la vida consintiendo demasiado) mantener mi postura y no ceder, por mucho que tema perder la buena armonía con esa persona.

La teoría esa que dice que cada cual tiene su punto de vista, y que la amistad sincera supera todas las discrepancias, es tan cierta como bonita. Pero la práctica es complicada de llevar, porque implica una carga de decepción (en este caso es pequeña, pero es una decepción al fin y al cabo) y porque supone arriesgarse a que la relación quede "tocada".

Sólo espero que dentro de unos días hayamos sido capaces de olvidarnos de esto.

* * * * *

AGUA PARA EL ENEMIGO

Hoy he hecho un experimento. Navegando por Facebook, he encontrado por casualidad a una persona con quien tuve una relación laboral hace varios años. Al igual que otros jefes de distintos departamentos de la empresa, esta mujer era implacable. Parecía que obtenían los cargos a fuerza de ser bordes, intransigentes e inflexibles con sus subordinados.

Esta mujer en particular, era temida incluso en departamentos que no eran de su competencia.

¡Quizás se debiera al hecho de que es de origen vikingo! :-DDD

Nunca nos caímos demasiado bien cuando trabajábamos juntas, pero tengo que agradecerle que me contratase, puesto que - laboralmente hablando- aquella fue la mejor época de mi vida. Llegué a desear que pasaran los fines de semana para reencontrarme con mis compañeros y compañeras de oficina, porque nos lo pasábamos divinamente trabajando juntos.

Es por eso, y por un extraño impulso, que la he incluido en mi lista de amistades de Facebook, y - sorprendentemente - ella ha aceptado.

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Falsas esperanzas

¿Verdad que no se deben dar falsas esperanzas a nadie, por mucho que disfrutemos (y necesitemos) de su atención? ¿Verdad que no?

Mirada discreta

Tengo una pregunta para quienes sois blogueros en el anonimato (o semi-anonimato).

¿Habéis tenido la sensación de que alguna o algunas personas de vuestro entorno han descubierto vuestro blog, pero no os lo dicen?

A mí me ha sucedido en alguna ocasión. No tengo pruebas para demostrarlo, pero sí una intuición de la que me fío bastante. Internet es, a la vez, un área vastísima pero también un pañuelo, y en la red se han producido coincidencias y sorpresas de todo tipo.

Así que, para tí que me conoces y me lees, sepas que sé que lo sabes.

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Autobombo

Lo que son las cosas. El domingo tenía la cabeza llena de un montón de basura, parte de cosecha propia, y parte gentileza de varias personas de mi entorno. Sin embargo hoy, dos días y medio más tarde, me siento de un relajado sólo comparable a una dosis de valium. Un pequeño cambio en mi rutina diaria ha supuesto un nuevo aliciente para mi alicaído ser: Estoy yendo a clases de informática. Sólo será durante unos días, pero servirán para mejorar mis conocimientos, además de mantenerme todas las tardes ocupada... y acompañada.

Como guinda, os diré que soy la alumna aventajada de la clase, y - aunque esté mal decirlo - necesitaba volver a destacar en algo, porque ya no recuerdo cuándo fue la última vez que me sucedió algo así. De acuerdo que mis compañeros son poquitos y además bastante mayores que yo, pero no me importa.

Señores y señoras, soy la preferida del profe porque lo capto todo a la primera, manejo el programa estupendamente y voy por delante de los demás.

Ya lo he dicho.

Da gusto oírlo...

Si no estuviera feo hacerlo, iría a clase con mi tiara de los chinos.

En la librería

Entro en la librería. A pesar de tener claro qué libro quiero, no puedo evitar recorrerla buscando títulos que llamen mi atención. Es un establecimiento normal; ni grande ni pequeño. De hecho siempre que entro pienso que no es lo suficientemente atractivo ni acogedor, tal y como deberían ser las librerías. Sin embargo, los dependientes son cordiales sin caer en adulaciones ni servilismos, y supongo que es ese trato el que hace que esa librería sea mi favorita. Lo cierto es que algunas veces he entrado únicamente buscando un sitio amable donde refugiarme de malos momentos.
Doy la vuelta de rigor, despacito, pensando que alrededor del mostrador hay tres clientes y dos dependientes, enfrascados en conversación... y el título del libro que quiero - y que no encuentro en los estantes - se las trae; ¡como para pedirlo de viva voz delante de tanta gente!
Al final, me acerco al mostrador:

Yo: Hola, estoy buscando un libro que se titula Manual de la Perfecta Cabrona*, de Eliz...
- Vayaaaaaa...
- Pero bueeeenoooooo....
- Hombreeeee.....
(dicen al mismo tiempo los dependientes y uno de los clientes)
(Risas)
Cliente: Pero, mujeeeer, ¿pero cómo...? Pero vamos a ver, ¿no tenéis bastante siendo cómo sois, que nos tratáis como nos tratáis sin necesidad de manuales?
Dependiente: Si los que necesitamos un manual para defendernos somos nosotroooos...
Cliente: Lo que faltaba; mira cómo son por naturaleza, y encima van y escriben una guía para perfeccionarse...!

(Risas)
Clienta: Calla, que a mí esto me interesa... ¿Está bien el libro?
Yo: Bueno, he leído algunas páginas por internet y sí; no está mal y parece muy entretenido.
Clienta: Ay, pues me interesa, me interesa a mí también!
Cliente: Halaaa... otra máaas... No, si desde luego...

(Risas)
Cliente: ¿Pero eso para qué lo queréeeeeis...? ¿Quién va a comprar eso...?
Dependiente: Pues lo hemos tenido, pero está agotado y habría que pedirlo.
Yo: Ah, entonces veo que se vende bastante bien...
(Risas)
Dependiente: ¡Pues sí, pues sí!
Yo: Vale, pues pídeme uno, si haces el favor.
Clienta: Y yo, yo también quiero uno.

(Risas)
Dependiente: Bien; lo tendremos en una semana, más o menos.

(*) Gracias a Venus, cuya recomendación, de momento, me ha hecho pasar el mejor rato del día.

Reflexiones de madrugada

Esta ha sido una noche de recriminaciones desde varios frentes. Ya me lo venía temiendo, pero hoy se confirma que algunas personas están muy hartas de cómo repercuten en sus vidas mi situación y mis decisiones. Tienen parte de razón, pero - por circunstancias que no consigo dominar - las cosas van a seguir así durante un tiempo indefinido, a pesar de que daría lo que fuese por poder cambiarlas.
El hecho de que esas personas lleven parte de razón, ha supuesto un derechazo a mi ya de por sí vulnerable autoestima. Hoy me siento más poca cosa que nunca. Incapaz de sacar mi propia vida adelante, encima amargo las ajenas. No logro definir y dar rumbo a mi extraña relación sentimental a distancia; soy dependiente de otros e improductiva para sociedad. Estoy mentalmente bloqueada.

A veces, en momentos como éste, una siente y sabe que no va a ser capaz de dar más de sí misma. Que esto es lo que hay, y evidentemente es insuficiente para todos, incluida yo. Me veo como una niña tonta y egoísta, que no sabe cómo crecer. Reconozco mis errores y defectos, pero no logro corregirlos. Durante un tiempo vivo bajo un estricto autocontrol vigilando lo que hago y lo que digo, pero bajo la guardia un momento y rápidamente, los errores surgen de nuevo, haciendo daño a los demás y a mí misma por ello.

Durante un rato he estado imaginando, como tantas otras veces, cómo cambiarían las cosas si yo no estuviese aquí. Supongo que mi familia, mis amigos, llorarían mi ausencia durante un tiempo, pero teniendo en cuenta que realmente soy una carga, que no he logrado nada particularmente interesante en la vida, que no tengo nada que aportar a nadie, y que (a pesar de lo que digan las canciones de amor) las personas no somos imprescindibles, creo que con el tiempo mi existencia pasaría a ser el recuerdo de alguien que vivió sin pena ni gloria, y que tomó más de lo que supo - o pudo - dar. Mi ausencia podría suponer un alivio para mí al dejar de sufrir, y para quienes se liberan de una carga que no les corresponde llevar. ¿No supondría ello un acto de generosidad por mi parte?

Durante unos minutos, como tantas veces, estoy dispuesta a hacerlo. Sin embargo, soy una cobarde y me pueden la incertidumbre de pensar en lo que puede haber más allá, y una esperanza pequeñita de que quizás un día todo cambie a mejor si me quedo aquí y me doy una enésima oportunidad.

Y mañana, seguramente, como tantas otras veces, recordaré y repasaré estas reflexiones que traigo conmigo misma de cuando en cuando, y pensaré: "¡Qué cosas se me ocurren...!"

Historias veredes

(Los nuevos ocupantes de la oficina)

- Llamábamos para saber si en la mudanza os habéis llevado el cable del escáner, porque no lo encontramos por ninguna parte.
- Que yo sepa, no... ¿para qué querríamos un cable de escáner sin escáner? De todas formas, echaré un vistazo en las cajas por si lo hemos guardado por error, y si lo encuentro, os aviso.

(Tres días más tarde)

- Queríamos saber si habéis encontrado el cable. En la oficina no está y necesitamos utilizar el escáner.
- He mirado en nuestras cajas y no lo encuentro. Me parece extraño que haya desaparecido así como así.
- Pues tiene que estar en alguna de vuestras cajas, porque desde luego en la oficina no está.
- He comprobado las cajas una por una y no tenemos ningún cable. Esta tarde tengo que pasar por vuestra zona, ya hablaremos.

(Por la tarde en la oficina)

- Hija, el dichoso cable que no aparece, y claro, necesitamos utilizar el aparato...
- Pues siento mucho la faena que os supone, pero no me explico dónde puede haber ido a parar.
- Si quieres echa tú misma un vistazo a los armarios. Eso sí: en ese del fondo hay tal lío de cables guardados, que ni nos hemos atrevido a buscar.
- ...

Autoimposición

Está decidido.
Hoy me obligo a volver a hacer fotografías.
Se acabó tanta apatía y tanta milonga.

Pregunta

¿Qué hacéis cuando estáis irritables y se producen una serie de circunstancias y detalles que os llevan al borde del estallido?

La odisea para conseguir empleo siendo mujer

Hoy me han rechazado en otro trabajo.

De verdad que no comprendo para qué se molestan en seleccionar para las entrevistas a las chicas treintañeras, porque está clarísimo que para los empresarios somos personal "de alto riesgo". Nos podían ahorrar el mal trago del careo y la consiguiente negativa.

Y no falla, oye, entre las 5 primeras preguntas siempre aparecen las consabidas "¿tienes pareja? ¿tienes hijos o entra en tus planes tenerlos?".

¿Y qué haces, respondes un "no es asunto suyo", cargándote la posibilidad de ser contratada? De todas formas, contestes lo que contestes, están convencidos de que al mes de entrar en plantilla te vas a quedar embarazada...

Yo he tenido suerte. Conozco casos en los que han llegado a preguntar si se toman anticonceptivos. Ante una pregunta tan sumamente invasiva de la intimidad me levantaría y le indicaría al señor o señora entrevistador/a por dónde se podría meter el empleo.

Necesito adoptar una buena estrategia. A lo mejor debería empezar a responder: "tengo buenas noticias para usted y su empresa: ¡soy estéril!".

Qué asco de panorama laboral. Después nos lamentamos porque apenas nacen niños en las familias españolas.

¿A los hombres también les hacen estas entrevistas tan personales y humillantes, o se da por sentado que en caso de haber hijos será la mujer quien se encargue de ellos?

No me lo puedo creer...!

- No tengo trabajo
- No tengo una relación de pareja normal
- No tengo dinero
- No tengo estilo
- No tengo talento
- No tengo metas definidas
- Me he "desemancipado"
- Soy criticona
- Soy un poco antisocial

... y, sin embargo, descubro con asombro que despierto envidias...!

¿¿¿De qué???

Funky!

Me chiflaría que Barack Obama se dejara crecer el pelo a lo afro.
¡...Sería lo más!

Frase que me apunto

"Mi hombre perfecto está en algún lugar, con la mujer inapropiada".

Haciendo los deberes: Meme II

Etiquetas: "interblogueo"

Segundo meme de hoy, esta vez de parte de Orleans, que me invita a enumerar 5 grupos (y/o cantantes) españoles que odio.
Ay, nena, si tú supieras... Lo que supondría un reto sería listar 5 grupos que sí me gusten, porque desde que tengo memoria, he sentido aversión por la música española y en español. Se salvan algunas excepciones.
En fin, este meme no tiene reglas que saltarse (una lástima, jojo), así que, de nuevo, todos estáis invitados a seguirme el rollo.

Allá voy con los candidatos a Peor Grupo/Cantante Español:

- Camela (y derivados). Sobran las explicaciones.
- Dover. Algunos lo llaman cantar, pero mis oídos perciben una especie de gato maullando al que no se le entiende nada.
- La Oreja de Van Gogh. Patéticos cuando estaba Amaia. Con la nueva cantante, más de lo mismo. Si el pintor levantase la cabeza... se querellaría por relacionar su pobre oreja con estos señores.
- Mónica Naranjo. Una cosa es tener una voz potente, y otra gritar como una posesa. Dicen que pone los pelos de punta. Ya lo creo: de la histeria que contagia. Diazepam para esta mujer, por Dios...
- Cualquier grupo o cantante que haya salido de Operación Triunfo. 100% artificiales.

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Haciendo los deberes: Meme I

Etiquetas: "interblogueo"

Ainss... lo voy dejando, lo voy dejando, y al final se me han acumulado dos memes.
El primero viene de parte de LOLA, y consiste en listar 6 cosas que nos gusten y 6 que no.
En teoría estas son las reglas:

-Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos.
-Poner las reglas en tu blog.
-Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.
-Elegir seis personas al final y poner los enlaces.
-Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs.

Pero en la práctica, las reglas están para saltárselas, así que ya sabéis que dejo total libertad para que, quien quiera, tome el relevo.

Ahí voy con las 6 cosas que me gustan:

- Encontrar una novela de las que enganchan.
- Las películas que hacen pensar.
- La gente positiva.
- Hablar en "spanglish" con ellasabequién ;-)
- El arte oriental.
- Los pies de los bebés.

Y las 6 que no me gustan:

- El frío.
- La mermelada de ciruela.
- Que la gente defienda lo indefendible.
- Que me malinterpreten.
- Levantarme antes de las 8:30
- Tener que acortar muchos pantalones nuevos.

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Doña Vinagre

Hay una mujer, una persona de mi familia, con la que - por fortuna - no tengo mucha relación, debido sobre todo a nuestra distancia física y de caracteres. Ella tuvo problemas desde pequeña a la hora de socializar dentro y fuera de la familia, sobre todo por su empeño en dominar a los demás. No se trata de una relación problemática exclusivamente conmigo, sino que atañe a quienes la rodeamos. Hace muchos años compartimos un mes juntas fuera de casa, y ahí quedaron patentes nuestras diferencias. Y yo, sobre todo en aquella edad rebelde, no estaba dispuesta a tener una madre de repuesto - casi de mi misma edad - que me dijese lo que tenía o no tenía que hacer. Con el tiempo se suavizó la relación, aunque sabemos que somos incompatibles.

Esta mañana he tenido noticias suyas, las primeras en varios meses. El de hoy era un e-mail pidiéndome - no, perdón: demandando - que retirase una foto suya de Facebook, en la que aparecemos siendo niñas. Ni un saludo, ni buenas formas, ni nada. Muchos signos de exclamación y palabras enteras en mayúsculas, para que me quedase muy clarita su postura.

Mi primera reacción fue contestar mandándola a un sitio, pero me arrepentí en el último momento. Como siempre. La verdad es que pienso en lo triste que debe ser pasarse la vida enfadada con el mundo, medio sola y amargada, y al final, respondo de una forma muy suave, casi disculpándome. Incluso siento lástima mientras escribo este post, pero necesito contarlo y creo que estoy haciéndolo con respeto.

Sólo sus allegados más próximos se pueden permitir enfrentarse a ella. Si el resto hiciésemos lo mismo, daría lugar a un conflicto familiar, y nadie quiere problemas. Pero escribo esta entrada porque ya estoy un poquitín harta de que las pocas veces que nos ponemos en contacto, sea en este plan tan brusco, y que, encima, me contagie su fastidio.

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Yo (no) miro, tú (no) miras...

No me preguntéis por qué, pero de unos años a esta parte, me he vuelto prácticamente incapaz de sostener la mirada a los hombres guapos (desconocidos) con los que me cruzo por ahí. Una lástima, porque posteriormente siempre me arrepiento, pero llega otra oportunidad y vuelvo a hacer lo mismo.

Desde hace un par de semanas estoy acompañando a una de mis abuelas a rehabilitación, y los dos últimos días he coincidido con un chico que me parece muy atractivo. Mucho. No hemos cruzado ni un triste saludo, pero que alguien me atraiga desde el primer momento es todo un acontecimiento para mi manera de ser; por eso le doy bastante importancia.

Esta mañana, al volver a recoger a mi abuela, nos cruzamos de nuevo, y no me atreví a mirarle, así que continué con mi tonta manía de clavar la vista en el suelo. Además, ni siquiera fuí capaz de echar una ojeada de una milésima de segundo por el rabillo del ojo. Nada. De haberlo hecho, al menos podría deducir si él sabe que existo.

Diréis, con toda la razón del mundo, que parece mentira que a mi edad y con tanto camino pateado, ande con estas tonterías de adolescente, pero soy tímida con los extraños, qué le voy a hacer. Además, cuando me ocurren estas cosas siempre me da por pensar que si el chico no mueve un dedo por dar un primer paso, seguramente sea porque no le intereso o porque no está libre, y miro hacia otro lado. Literalmente. Sé que es absurdo, pero en los momentos clave, funciono así de "bien". No quiero ni pensar en la cantidad de oportunidades que habré dejado escapar.

Probablemente le vea otra vez dentro de unos días. ¿Seré capaz de echarle más valor?

Que no cunda el pánico

No estoy en una de mis espirales cuesta abajo. Mi post anterior surgió en un momento de esos en los que me da por ponerme a pensar y a analizar el panorama de mi vida actual. A veces, cuanto más se piensan las cosas, peor.

Y sí, estoy cansada de dar tantos tumbos, y me apetece encontrar mi camino de una vez por todas, pero lo cierto es que reconozco que - a pesar de esta incertidumbre - mi situación podría ser mucho peor.

Sin embargo, a veces necesito quejarme en voz alta para desahogarme y poder continuar riéndome y aprendiendo a quitar hierro a los asuntos que me preocupan.

Cadena de errores

Hace ya algunas semanas que me están surgiendo una serie de planes en cuanto a posibles perspectivas laborales. Lo fastidioso es que, además de ser excluyentes los unos con los otros - si se lleva a cabo cualquiera de ellos, tendría que olvidarme del resto - ninguno termina de materializarse.

Así que aquí estoy, sin posibilidades de ponerme en marcha, y a la vez temiendo equivocarme cuando llegue el momento, y defraudar, no ya únicamente a mí, sino a los de mi alrededor. Otra vez.

Sé que me diréis que merece la pena arriesgarse a pesar de que no se tome la decisión adecuada, pero tengo la sensación de que mi vida ha sido y es una gran sucesión de equivocaciones, y ya estoy cansada; muy cansada. En todos los sentidos.

Oferta Navideña Namber Chu: Cesta Navideña + El Oso Oscar A Mitad de Precio

Nueva e irresistible oferta navideña en mi correo electrónico.

Este año, incluso la selecta clientela de Harrods se muestra reacia a despilfarrar ingentes cantidades de dinero en costosos regalos navideños. Es por ello que, conscientes de los difíciles tiempos que atravesamos, los exclusivos grandes almacenes londinenses han tenido la genial idea de ofrecer champán y bombones gratis por cada cesta navideña que supere las 250 libras esterlinas.

Pero eso no es todo: además, deseando que nuestro ya querido Oso Oscar llegue a todos los hogares, han lanzado la tentadora oferta de adquirir dos Osos, siendo el segundo a mitad de precio.

Así que, no desesperéis: vuestras póximas Navidades también pueden tener un toque exclusivo y con clase, haciéndolas realmente inolvidables.

El amor de nuestra vida

En varias ocasiones he discutido acerca del concepto que tenemos del "amor de la vida" de una persona.

Soy de la opinión de que no es necesario haber mantenido una relación amorosa en toda regla con alguien para considerarlo de esa forma cuando echamos la vista atrás. Quizás, de haber tenido la oportunidad de materializar esa relación, más de uno y una se replantearía el calificativo, pero lo que sí es cierto, es que casi todo el mundo tiene a alguien en su pasado a quien ha querido como a nadie más, o que está viviendo ese tipo de relación en el presente.

El amor de mi vida - hasta la fecha - es alguien que no me correspondió como me hubiese gustado. Nuestra relación fue la de una breve amistad "con derecho a roce", pero él jamás se involucró emocionalmente. Desde entonces nunca he querido a nadie con la misma intensidad. Espero que eso cambie tarde o temprano, porque me encantaría saber qué se siente al querer a alguien con todas tus fuerzas y que ese alguien te corresponda. No quisiera morirme sin haberlo experimentado.

Alguna vez me he atrevido a contar la historia del amor de mi vida, y mis interlocutores encuentran absurdo que lo califique así. Alegan que no se puede querer a una persona sin conocerla a fondo, y me dicen que lo mío se trata más bien de una idealización que se ha quedado ahí, atascada en el recuerdo. Sin embargo, ¿por qué se considera, por ejemplo, a Julia Espín o Kee Vos-Stricker como los grandes amores de Becquer y Van Gogh, si estos no fueron correspondidos? No logro ver la diferencia entre unas situaciones y otras.

¿Consideráis vosotros que el amor de la vida de alguien ha de ser necesariamente una persona con quien se mantuvo una relación, o creéis que lo que importa es la intensidad del sentimiento que se tiene hacia ella?

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Volviendo a las andadas

Tras más de un año de paz y estabilidad emocional tanto en su relación de pareja como en la relación de amistad conmigo, parece que JR, el que fuera mi última droga dura, se ha vuelto a quedar soltero. Y si soy sincera, no sé cómo sentirme. Yo prefería que las cosas continuasen como hasta la fecha. Había encontrado un punto en el que me sentía muy cómoda con nuestra renovada amistad. Pero ahora no sé si estoy preparada para que comience a contarme sus nuevas aventuras. Si no lo estoy, no dudaré en decírselo, pero me preocupa el hecho de que se me encogiera el estómago cuando me dio la noticia.

Los acontecimientos se sucedieron de la siguiente manera, en cuestión de una semana: compañera de trabajo joven y guapa(*) rompe con su pareja y se declara a JR -> JR se ilusiona -> JR me cuenta que tiene problemas en casa y que echa de menos su antigua libertad -> JR me dice que han tenido una discusión y su pareja ha roto con él.

Oh, casualidad...

Sé que no tendría ningún derecho a hacerlo, pero he conseguido reprimir las ganas de llamarle de todo. ¿Por celos? ¿Por rabia al haber roto el equilibrio que tanto me costó encontrar? ¿Porque tengo miedo de volver a sentir que mi estado de ánimo gira en torno a otra persona?

Lo más triste de todo es que no querría tener como pareja a alguien tan veleta como él. Pero a la vez no puedo evitar sentir ganas de pegarle un derechazo en toda la boca, si lo tuviese delante de mí. Dios mío, soy carne de psiquiatra...

(*) Nota aclaratoria: La joven y guapa compañera no soy yo. JR y yo vivimos en distintas provincias.

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Sobre la plantilla

Esta nueva plantilla no es un diseño mío. Ya podía, pero mis conocimientos informáticos no llegan a tal nivel (aunque posiblemente, con un tutorial a prueba de idiotas, acabaría aprendiendo a crear plantillas).

Lo que aparece en inglés forma parte del diseño, así que para cambiarlo tendría que utilizar algún programa específico... y no me apetece complicarme más. Continuaré con esta plantilla durante un tiempo, porque a pesar de los inconvenientes que tiene, me parece chulísima.

Diseño complejo, contenido simple

Estoy en obras, pero en breve espero tener cambiados algunos aspectos de la nueva plantilla. Sin embargo, podéis continuar posteando comentarios.

Formatear la mente

Una vez me dijo alguien, con la suficiente autoridad y conocimiento de causa para hacerlo, que el día que deje de ser una cabezota de ideas fijas, empezaré a ver la vida desde otra perspectiva, y que esa perspectiva no sólo me enriquecería como persona, sino que me facilitaría mucho las cosas.

Lo cierto es que hasta entonces no me había dado cuenta de esa característica de mi personalidad, pero realmente está ahí. No soy un bicho raro; todo el mundo posee una serie de ideas arraigadas, programadas, que marcan y rigen su manera de vivir. Sin embargo - y por lo visto - hay personas con más predisposición y facilidad para 'flexibilizar' su forma de pensar. Yo creía que era una de ellas, estaba convencida de tener una mentalidad bastante abierta, pero resulta que no, que precisamente me muestro inflexible ante los pensamientos que más importan e influyen en mi vida. A quienes me habéis seguido desde hace tiempo, no os sorprenderá que os diga que esas ideas fijas giran, sobre todo, en torno a mi autoestima.

Ahora que conozco el problema, me falta averiguar cómo ponerle solución. Como casi siempre, la práctica resulta más complicada que la teoría. Una vez más, echo de menos tener un panel de control de mi cerebro, con botoncitos e interruptores con los que poder dirigir mi mente a mi antojo. Pero necesito aprender a cambiar, formatearme y contemplarme desde otros ángulos. ¿Por dónde empiezo?

Después vienen las lamentaciones...!

Este post de Nxo me ha hecho pensar en esos momentos en los que se dan las circunstancias idóneas para mantener una de esas convesaciones sinceras, profundas y - en cierta medida - trascendentales.

Me considero una persona relativamente introvertida, porque a pesar de que al trato puedo dar una impresión diferente, en realidad no me hace mucha gracia contarle a cualquiera lo que pienso o lo que siento. No hay muchas personas con quienes me encuentre realmente a gusto como para hablar de mí misma. Sin embargo, como decía más arriba, de vez en cuando los astros se alinean para que mi lengua se suelte y libere algunos pensamientos.

Lo que no acabo de entender es por qué, habiéndome encontrado tan dispuesta a hablar, seguidamente suelo arrepentirme de haber mostrado tanto.

En mi vida no existen grandes secretos que no deban ser desvelados. Creo que tampoco tengo miedo de que lo que cuente pueda ser utilizado contra mí. Sin embargo, a veces lamento mis arrebatos de sinceridad y no encuentro una explicación para ello.

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Oferta Navideña Namber Guan: El Oso Oscar

Por demanda popular me dispongo a relatar, según vayan llegando, las primeras ofertas navideñas que algunas empresas diligentemente están enviando a mi buzón de correo electrónico.

La primera tiene tanta clase como estilo. Procede ni más ni menos que de Harrods, esos grandes y lujosos almacenes londinenses propiedad del magnate egipcio Mohamed Al Fayed.

El mensaje hace la presentación - en edición limitada y exclusiva - de Oscar, el Oso Navideño de Harrods 2008. Adecuadamente ataviado con un jersey de lana en rojo y blanco con motivos de copos de nieve, detalle de logo de Harrods en una manga y manoplas a juego, este osito de treinta y tres centímetros de suave peluche y bordado de Harrods 2008 en una pata, hará las delicias de niños y adultos por el módico precio de £24.95 (€31.33) más gastos de envío.

Oscar: Imprescindible estas Navidades

Para más información y otras exclusivas ofertas, visitad la página de Harrods. Nótese que a fecha de hoy, están agotadas las entradas para visitar la gruta de Santa Claus.

Seguiremos informando.

¡¡¡Todos a cubiertoooo...!!!

¡¡¡Acabo de recibir las primeras ofertas navideñas por correo electrónico!!!

Ha vuelto, como cada año...

Lo he sabido hoy mismo. Después de pasar los últimos dos días refunfuñando y discutiendo con todo ser viviente (y con alguno inerte) que se cruzaba en mi camino, hoy me he despertado viendo la vida en rosa, con ganas de ir por la calle como Gene Kelly en Cantando Bajo La LLuvia, de pasar el aspirador como Freddie Mercury en I Want To Break Free, de cocinar cantando como Arguiñano y de continuar el resto del día como si estuviese actuando en un musical de Broadway donde todos son felices.
Así que, no hay duda: como cada año, ya están aquí los síntomas inequívocos de montaña rusa de mi astenia otoñal.

Como dicen los ingleses, "bear with me"*...

* Que en cristiano significa: "tened paciencia conmigo"

Amistad con armadura

Hace muchos años que mantengo una amistad un poco peculiar con una chica. Sabemos más bien poco la una de la otra, porque somos incapaces de atravesar esa línea que diferencia la amistad entre conocidos de la amistad entre amigos. No importa las veces que nos veamos, las cenas, cines o copas que compartamos; nos lo pasamos bien, pero existe un punto en el que la confianza de una para con la otra se debilita y se pierde, y aún no hemos sido capaces de cambiarlo. En mi caso, cuando decido ir un poco más allá y me dispongo a hablar de temas más profundos, ella me transmite cierto desinterés; en ocasiones es muy directa y critica mi manera de ver las cosas con vehemencia, por lo que termino reculando, encerrándome y limitándome a seguir conversando sobre banalidades. No puedo hablar por ella, y desconozco qué le impulsa a no querer abrirse un poco más, pero imagino que tendrá sus motivos igualmente.
Supongo que en la vida han de existir amistades de todo tipo. De las cordiales pero superficiales, como la nuestra, o de esas en las que se puede hablar prácticamente de todo con naturalidad. Sin embargo he dedicado una entrada a este asunto, porque me da un poco de pena (y rabia) que, sabiendo que a ninguna de las dos nos sobran las amistades de plena confianza, estemos así, encerradas cada una en nuestro caparazón durante años y años.

Plan B

Hoy me encuentro mejor, gracias a los tirones de orejas que me han dado por volver a lamentarme y decir que soy un fracaso. No es que ya no lo piense, sino que hoy me da un poco igual. Me queda mucha vida por delante para que surjan cambios, ya me las apañaré de alguna manera para que así sea. (Y si no me queda mucha vida por delante, pues ¿para qué amargarme?). En fin, hoy estoy considerando la posibilidad de apuntarme a un taller de escritura. No me lo tomo muy en serio, porque me conozco y sé que como algo no me convenza al cien por cien, soy la más veleta de las veletas y abandonaré ipso facto, pero mientras tanto, aprovecharé este momento de determinación.
Que no se alarme nadie, que no es mi intención dedicarme al mundo de la escritura, porque hay mentes muchísimo más dotadas para ello que la mía. Estoy pensando en un taller de escritura en inglés, que puede que amplíe mis probabilidades de dedicarme a la traducción literaria. Son cursos complicados, especialmente para una persona cuya lengua materna no sea el inglés, porque exigen un dominio casi absoluto del idioma. Pero a mí me ecanta; devoro novelas en inglés con más interés que en castellano. Y aunque es más fáil entender un idioma que expresarse en él, creo que debo intentarlo. Lo único que tengo que perder es el dinero de la matrícula, porque estando en paro lo que me sobra es tiempo. Y si resulta que le puedo sacar partido de alguna manera, mejor que mejor, no?

Sorpresa agridulce

Etiquetas: "interblogueo"

Gracias a Facebook, acabo de reencontrarme (de momento sólo cibernéticamente) con una de mis amigas del alma de los tiempos de la EGB *. Hace casi 20 años que no sabíamos la una de la otra, y por lo poquito que hemos hablado, existen muchas probabilidades de localizar a otra de las niñas de la pandilla.
Estoy muy contenta por la sorpresa, pero a la vez, saber de su vida, saber que trabaja y que tiene su propia familia, ha supuesto un recordatorio de todo lo que yo no soy capaz de conseguir, y sobre todo, de la gran indecisión que arrastro desde hace años.

El día que supe que mi amigo Finn había conseguido un merecido y curradísimo ascenso, sentí algo parecido. Me alegré sinceramente por él, y sin embargo no podía dejar de pensar que a mí jamás me sucederá algo así de estupendo. Creo que para hacer que pasen cosas, hay que marcarse un camino y unos objetivos, y hay que pelear por ello. ¿Pero qué pasa con quienes ni siquiera terminamos de encontrar un camino? Con quienes no somos capaces de encontrar una motivación lo suficientemente fuerte como para animarnos a luchar por algo?
Me detesto por no limitarme a sentir alegría, por observar la felicidad ajena con cierta envidia (digo "cierta", porque en el fondo sé que casi nadie es totalmente feliz, y eso, de alguna manera me consuela. ¿No es terrible pensar así? ). ¿Es mucho pedir encontrar una lucecilla que me guíe?.

*(Nota para los lectores menores de 23 años: La EGB era un sistema educativo anterior a 1990, que utilizaba libros con más texto que dibujitos, y que te obligaba a estudiar y a aprobar todas las asignaturas para pasar de curso). :-D

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Con viento fresco

Es increíble hasta qué punto te puede arrastrar una combinación de alcohol, buen humor, música adecuada y una buena colonia.
Pero es más increíble aún que la experiencia, y un ratito de aire fresco sean suficientes para devolverte el sentido común, y un buen freno.

(Traducción para quienes les pase como a Finnegan: por culpa de todo lo que enumero en la primera frase, he estado a punto de cometer un lamentable error. Me salvaron de ello la experiencia y tomar un poco de aire fresco nocturno.)

Game over

Se acabó lo que se daba. Tal y como vaticiné, mi relación (laboral, se entiende) con Mr. Atractivo terminó antes de haber comenzado. Ahorraré explicar todo el rollo, pero básicamente los motivos de mi no continuación en esa empresa se deben a que el jefe se comprometió a contratar (él, muy diplomático, lo llama "hacer una prueba") a la hija de uno de sus clientes. Vuelvo a estar tirada en el paro, pero si soy sincera, ahora mismo no me importa demasiado. De hecho, me han hecho un favor ahorrándome tener que irme en cuanto surgiese otra cosa, después de haber jurado y perjurado que buscaba estabilidad en esa empresa.

Seré un poco más pobre, pero lo cierto es que soy un poco más feliz que hace una semana.

Os pongo al día

He pasado diez estupendos días de vacaciones, y hoy mismo he empezado a trabajar.
Estas son mis primeras impresiones (que aunque pueden no ser definitivas, son las que cuentan): Mr. Guapo pasa a ser Mr. Atractivo, y perdiendo puntos, porque en un segundo visionado, se me va acostumbrando la vista y lo cierto es que el chico no es para tanto (de acuerdo que parece un modelo del Venca, pero la suya es... cómo decirlo... una belleza "aburrida"); además está un poco amargaíllo. La mujer a quien voy a sustituir es agradable, pero tiene un lado incompetente e inseguro que creo que es parte del motivo que ha provocado que se marche antes de cumplir un año en la empresa. Dudo de que yo misma vaya a durar mucho aquí, porque las condiciones laborales no me convencen. Además, se trata básicamente de trabajar en solitario (yo sería la única empleada) peleando por comisiones, y haciendo ganar mucho dinero a Mr. Atractivo a cambio de poco menos que una miseria. Para rematar, me temo que extraoficialmente Mr. Atractivo espera que haga de niñera de su hijo de 10 años durante el par de horas que el chaval pasa en la oficina esperando a que su padre lo lleve a realizar actividades extraescolares. En la entrevista me cosió a preguntas sobre si pensaba tener hijos y me dejó entrever que una respuesta afirmativa condicionaría mi elección para el puesto, ¿y sin embargo él concilia su vida familiar alegremente a mi costa? Por ahí no paso.
En fin, que me da la impresión de que Mr. Atractivo y yo vamos a tener una relación laboral relámpago que no va a llegar a buen puerto. Seguiré informando.

¿Falta de costumbre?

¿Por qué será que una rápida sucesión de acontecimientos inesperados (no necesariamente desagradables) me llega a abrumar casi de la misma forma que si fuesen desgracias?

La Entrevista II

Queridos contertulios blogueriles, mis sospechas se han confirmado: Mr. Guapo me ha llamado para ofrecerme el puesto y empezar en Septiembre. Estoy satisfecha, pero no me apetece dar saltos de alegría, porque se trata de un trabajo cuyo contenido me deja un poco indiferente. Lo voy a realizar lo mejor que sepa, como he hecho siempre, pero también me lo voy a tomar como una actividad pasajera, que de momento me va a sacar de la penuria económica en la que me había sumergido.

Algo que me ha molestado es que me haya preguntado, de nuevo, y por teléfono - el otro día lo hizo en persona - si tengo pareja y/o planes de tener familia pronto. Estuve a punto de preguntarle "¿te estás ofreciendo?" :-D pero tristemente lo que quería saber es si daré la sorpresa en breve, y él se vea obligado a buscar a otra persona para el puesto. ¿Estas preguntas también se las hacen a los candidatos hombres...?

De todas formas, continúo albergando la esperanza de encontrar algo mejor, porque creo que ya va siendo hora de que llegue mi turno. ¿O no?

La entrevista

El lunes recibí una citación del INEM para acudir a una entrevista de trabajo. Las condiciones no eran para tirar cohetes y las labores, como casi siempre, suponían saber hacer de todo en la oficina, incluyendo un alto dominio del inglés, por el escaso sueldo de 800 euros.
Por una parte llevo demasiado tiempo inactiva como para permitirme el lujo de rechazar ofertas de empleo, pero por otra continúo pensando que después de once años haciendo prácticamente lo mismo, puedo - y debo -aspirar a algo un poco mejor. Así pues, me propuse ir a la entrevista de una manera correcta pero sin "venderme", es decir, sin enfatizar en lo estupendamente bien que se me da manejar Windows y hablar en inglés, lo mucho que disfruto trabajando en equipo, o la tremenda ilusión que me haría formar parte de la plantilla de la empresa. Ni siquiera pensé demasiado en la ropa que iba a llevar a la entrevista; me puse la primera blusa que encontré y un pantalón de lino. Tampoco me preocupé de pintarme ni la raya del ojo, y con el viento que hacía, mi pelo hubiese estado un poco más presentable recogido. En fin, que más que a una entrevista, parecía que salía a cenar con alguna amiga. Iba "arreglá pero informal". Mi oscura intención era la de dar motivos al entrevistador para no aceptarme, y así esperar a que surgiera un trabajo más interesante sin peder el paro.
Cuando llegué a la oficina, me recibió la secretaria del jefe, que me hizo esperar unos minutos. No recuerdo haber estado más relajada en los momentos previos a una entrevista (¡...lo que hace la falta de ilusión...!). A continuación, me indicó que podía pasar al despacho. Allí me recibió un portento de unos 35 años, con un traje y un corte de pelo impecables. Me saludó amablemente y empezó a explicarme los entresijos del puesto a cubrir. Mientras hablaba, yo no podía dejar de pensar que era el chico más guapo que había visto en la ciudad en meses, quizás años. Alto, moreno y con ojos de color azul marino.
Quienes lleváis tiempo leyendo mi blog sabéis que para mí no es fácil encontrar hombres que me resulten atractivos. Éste lo era, y mucho.
Y allí estaba yo, oyéndole casi sin escucharle, mirándole medio embobada y comprobando si llevaba anillos que delatasen su estado civil (esto me pasa por ver "Sexo en Nueva York"...).
¡Tengo que encontrarme con alguien así justamente en la entrevista a la que he acudido de la manera más informal y despreocupada! Pero lo más curioso es que creo que me va a ofrecer el puesto.

Fantasmas en el armario

Una vez, hace varios años, tuve un compañero de trabajo con el que establecí una relación de... ¿complicidad? tal, que el resto de los empleados estaban convencidos de que entre nosotros había algo más. Lo cierto es que a mí él me encantaba, y percibía lo mismo por su parte (era una de esas situaciones en las que 'sabemos' que somos correspondidos). Sin embargo ninguno de los dos dio un paso más allá del flirteo.
Cuando dejé la empresa, intenté averiguar si nuestra relación especial se limitaba a la oficina, o si en efecto, había posibilidades de llevarla fuera de ella. Por timidez, no fuí capaz de hablar cara a cara con él, y me escudé en el correo electrónico. Pese a los varios (y a veces patéticos) intentos, nunca recibí una respuesta suya. Eso me decepcionó bastante, sobre todo porque él no es una persona tímida, precisamente (¿o quizás sí?).
Durante un par de años él me incluyó entre los destinatarios de esos correos-chorrada que se suelen enviar a un montón de contactos; a eso se redujo nuestra relación. Ha pasado más de un año desde el último contacto que tuve con él.
Hace un par de días, buscando gente conocida en Facebook, se me ocurrió probar a poner el correo electrónico de su hermana, a quien no conozco, para ver si ella estaba. Fue por simple curiosidad. Lo que yo no sabía es que si la persona está registrada, Facebook envía automáticamente una solicitud de amistad. Me quedé helada.
A las pocas horas, tenía un mensaje de ella preguntándome quién era yo.
Si hubiésemos estado en invierno, me habría ahorrado la calefacción para el resto del día, porque con el corte que estaba pasando, mi temperatura corporal subió varios grados.
Le respondí que era una antigua compañera de trabajo de su hermano, y que "había confundido" el correo electrónico de ella con el de él (ella utiliza su apellido). Ella contestó amablemente que su hermano no está registrado en Facebook y me preguntó si yo aún vivía en Andalucía.
A partir de aquí, no sé qué pasará. Lo que debería hacer es olvidar el incidente, pero como no podía ser de otra manera, ya estoy dándole vueltas a las posibilidades que pueden surgir. ¿Le contará ella lo que ha sucedido? ¿Retomaremos el contacto? ¿Continuarán las cosas como hasta ahora?

El meme feliz

Etiquetas: "interblogueo"

De nuevo me encuentro nominada para realizar un meme. En esta ocasión, Tincho me pide que enumere 14 cosas que me hacen feliz. Casi na! Bueno, allá voy:

Los saludos efusivos de mi perro
Leer un libro que enganche o ver una buena película (sobre todo en el cine)
El primer día soleado después de muchos nublados
Abrir el buzón y encontrarme con correspondencia para mí (que no sea del banco, claro)
Que me dén la razón (para qué engañarnos, me encanta tener razón y que otros lo reconozcan)
Mis olores favoritos. (Qué gusto ir por la calle y que de repente llegue el aroma de un obrador, o entrar en una librería y que huela a libros nuevos...)
Que me toquen el pelo
Los masajes en la espalda
Los regalos sorpresa
Contemplar el mar (y si la playa está desierta, mejor)
Los buenos compañeros de viaje
Que mi segunda familia irlandesa me llame "love"
Resolver un problema sin ayuda de nadie
Darme cuenta de que - hasta la fecha - carezco de problemas serios de salud y tengo dos brazos, dos manos, dos pies, 20 dedos...

Como no me gusta nominar a otras personas, a quien le apetezca continuar el meme, es libre de hacerlo. Por cierto, ¿sabéis que a pesar de lo complicado que parece, al final acabas dejándote cosas en el tintero?

Este post está dedicado a una persona que lleva una temporada sintiendo que todos los días son iguales, y un vacío en su vida que no consigue llenar, porque no sabe con qué.

Antes de nada, le doy la bienvenida al club del cual soy "miembra" honorífica desde hace años :-)

Creo que no saber qué nos falta es uno de los males de quienes realmente lo tenemos casi todo en la vida. Como un niño rodeado de juguetes y aburrido de todos ellos. Se suele criticar a quienes nos las arreglamos para ver el lado negativo de una vida llena de privilegios, pero quien haya pasado por esa fase estará de acuerdo conmigo en que es una sensación desesperante.
Con el tiempo, y a base de muchos malos momentos, he llegado a la conclusión de que no conviene obsesionarse con la idea de no saber qué necesitas para ser feliz. (O, mejor dicho, para que surjan momentos de felicidad - porque dudo de que exista la sensación de felicidad continua).
Me voy a permitir el lujo de darte un consejo (sí, yo, la mismísima MariProblemas :-D ). Cuanta más atención prestes a esos pensamientos, más se agudizarán, y acabarás obsesionándote con la idea de que nada consigue llenarte. Por desgracia carecemos de un interruptor en el cogote que nos permita seleccionar las ideas que queremos ignorar, así que para quienes pasamos la mayor parte del día ejercitando el coco con lo que no debemos, es complicado dejar a un lado lo que nos preocupa. Complicado, pero no imposible. En mi caso he encontrado una forma de conducta que me ha ayudado a apartar la mente de los pensamientos cuasi-obsesivos, y que quizás te sea útil a tí también. Se trata, básicamente, de adoptar una actitud pasota. :-D

Como dice la famosa frase: Si el problema tiene solución, ¿por qué preocuparse?, y si no la tiene ¿por qué preocuparse? Pues claro que sí! Llegará un momento en el que la obsesión dejará de ser tal. Los pensamientos probablemente seguirán ahí, pero se verán con otra luz.

¿Ahora mismo ni encuentras ni sabes qué necesitas para ser feliz? Pues déjalo estar, no te esfuerces ni muevas un dedo para averiguarlo, y cuando dejes de buscar a ciegas, seguro que aparece la respuesta. ¡Suerte!

Egoísmo

Se conocieron hace tres años. Ambos son octogenarios; ella enviudó hace décadas y él ha permanecido soltero toda su vida. A ella se le olvidan algunas cosas, pero él tiene una paciencia infinita y un corazón enorme.
Las hijas de ella estaban disgustadas porque su madre "hacía el ridículo" yendo por la calle de la mano de su novio, dándose besos en los bancos del parque, saliendo a tomar chocolate de vez en cuando y volviendo a casa cuando ya había oscurecido.
Las hijas de ella la han internado en una residencia, dando instrucciones al personal para que no permita que el novio visite a su madre sin previo consentimiento de la familia.
Él se resigna a verla una vez cada mucho tiempo, porque teme que si incumple los deseos de las hijas, éstas se lleven a su madre a otra provincia. Ella está sumida en una depresión y se siente traicionada por sus seres queridos.
Esta historia es verídica, y por desgracia no es única.

Deseadme suerte II

En primer lugar, muchas gracias a todos y todas por desearme suerte con la editorial. De momento sigo esperando noticias, y mientras tanto he ido contactando con otras, algunas modestas y otras de renombre. He recibido un rechazo de una de ellas (de las importantes) con el típico "no obstante guardaremos sus datos por si en un futuro blablabla..."; ya me lo figuraba, así que tampoco me ha sorprendido.

En fin, que seguiré dando guerra, porque no pierdo la esperanza de convertirme en traductora literaria.

Deseadme suerte...

... porque ¡por fin! una editorial ha pedido mi Curriculum.

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Con estrella y estrellados

De idiota. Así se me quedó la cara cuando supe de alguien que, teniendo la misma preparación pero menos destreza que yo con el inglés, está viviendo la vida laboral que para mí quisiera, y todo gracias a la oportunidad que le dió un "enchufe"

EDITO: Sé que hay muchísima gente que ha obtenido su puesto gracias a los enchufes, pero lo que más me ha sorprendido es darme cuenta, en mi caso, de que no es imprescindible poseer una colección de títulos y cursos para llegar a desempeñar un trabajo que me encantaría tener. Cuando he intentado acceder a él, a pesar de que en el fondo sé que sirvo para ello, siempre me he sentido de alguna manera inferior por no poseer una licenciatura que acredite que "sirvo". Sin embargo me ha golpeado de lleno saber que un conocido, con un currículum casi idéntico al mío, lleva varios años trabajando en lo que yo quiero hacer. La diferencia la marcó el tener un contacto que le ofreció una oportunidad.

Cerrando puertas

Es muy probable que en breve deba enfrentarme a un final que llevo - literalmente - media vida deseando secretamente que no se cumpla. Dentro de mí he albergado durante muchos años una tenue llamita de esperanza por una historia inacabada que tengo, precisamente por estar inacabada, idealizada. En ocasiones ese pensamiento absurdo me ha impedido darme la oportunidad de ser feliz. Triste, ¿verdad? Patético, diría yo.
¿Cómo se desidealiza a una persona, una situación que ha estado ahí en mi cabeza, en ese estado de irrealidad durante tantos años? ¿Cómo lo hago desde la lejanía tanto en en tiempo como en distancia física? Sin una oportunidad de comprobar materialmente, al más puro estilo de Santo Tomás, de ver con mis propios ojos que la realidad es muy distinta, me resulta imposible autoconvencerme de que debo poner un final a la historia y cerrar esa puerta para siempre.

Happy Birthday To Meeee...!

Por fin he llegado a una edad

que puedo hacer pública en mi blog,

por la sencilla razón de que ¡no la aparento!*

.
.

.
.

¡¡¡¡TACHÁAAAAAANNNNNN!!!!

*Si no me echo yo las flores, ¿quién lo va a hacer? :-D

Declaración

Yo, P. V., mayor de edad y joven de espíritu, con domicilio virtual en Blogger, DNI recién renovado y en pleno uso de mis facultades,

RUEGO
.
a los comentaristas abajo firmantes, así como a quienes participan en este blog exclusivamente en calidad de lectores, que, en el eventual caso de que se produzcan en un futuro - lejano o cercano - cualquiera de las situaciones enumeradas en el ANEXO adjunto, tengan la bondad de llamarme al orden con carácter de urgencia, haciendo uso de aquellos métodos que consideren pertinentes para tal fin.
Así pues
DECLARO

que me comprometo a recibir sin rechistar (o rechistando lo justito), todas aquellas críticas constructivas, consejos, así como tirones de orejas y pescozones - tanto virtuales como físicos - que contribuyan tanto a la reconducción de mi persona alejándome de las conductas perniciosas, como a la recuperación del sentido común temporalmente perdido.
.
Y para que quede constancia, lo redacta y lo firma en la Blogosfera, el viernes 13 de Junio de 2008

P. V.

ANEXO

1.- Hundimiento moral sin causa aparente, con tintes melodramáticos y exclamaciones del tipo "Por qué a mí" o "Debí ser muy mala en una vida anterior".
2.- Enamoramiento de un hombre obvio desmerecedor de un minuto de mi tiempo.
3.- Egoísmo exacerbado.
4.- Trastorno de la personalidad con claros síntomas de histeria/ hipocondria y/o neurosis tras la maternidad.
5.- Apatía hacia la lectura.
6.- Servilismo y actitud "felpudo" hacia los demás.
7.- Envidia cochina.
8.- Negatividad infundada.
9.- Sentimientos de venganza.
10.- Lanzamiento de toalla con caída libre.

A destiempo

Si enumerase todas las criaturillas (no humanas, se entiende) con las que me cruzo con relativa frecuencia, cualquiera pensaría que vivo en un parque natural.

Cuervos, grajos, hurones, ratas, ratones, culebrillas, milanos, jabalíes, garzas, patos salvajes, gansos, ardillas, mirlos, carpas, caballos, ovejas, vacas, burros, ranas, mariposas, ciempiés, escarabajos, caracoles, perros, gatos...

Al encontrarme con muchos de ellos, suele producirse un momento, cuestión de breves segundos, que resultaría perfecto para sacarles una foto, pero para cuando termino de encender y ajustar la cámara, ya han levantado el vuelo, se han dado la vuelta o han salido corriendo. Al principio resultaba sumamente frustrante. ¿Por qué otros consiguen capturar el momento y yo no? ¿Cómo lo hacen?

Podría haber tirado la toalla, y sin embargo, a pesar de que tengo un lápiz de memoria lleno de instantáneas borrosas, desenfocadas o directamente sin indicios de que allí hubiese habido un bicho 3 décimas de segundo antes, cada vez soy más rápida en mis movimientos, y sé que llegará un momento en el que consiga LA FOTO.

Con la mayoría de las situaciones importantes de mi vida me ha sucedido algo parecido: cuando termino de mentalizarme, prepararme y decidirme, casi siempre ha sido demasiado tarde. ¿Cómo consiguen los demás acertar con sus elecciones con aparente facilidad? ¿Por qué ellos sí pueden hacerlo y yo no?

Por eso, como con la cámara, también estoy aprendiendo a decidir y a actuar con rapidez, porque, aunque de momento continúe llegando a destiempo, perdiéndome un montón de oportunidades buenas e interesantes, sé que tarde o temprano seré lo suficientemente hábil y ágil para enfocar con nitidez a la avispa antes de que levante el vuelo.

Ya te pillaré...

Sorpresas te da Internet

Hace tres semanas que me animé a abrir una cuenta en Facebook, empujada por la insistencia de un par de conocidas que me enviaron invitaciones y correos electrónicos para que lo hiciera. "Es muy entretenido, y te vas a llevar sorpresas", me decían. A mí me frenaba pensar que mi cuenta iba a dar más pena que gloria, porque mi lista de contactos iba a ser minúscula. Además, - sin haber echado un vistazo a la página - lo cosideraba un entretenimiento más propio para adolescentes siempre dispuestos a entablar amistades nuevas y ligar.

Como dije más arriba, finalmente abrí una cuenta con bastante desgana. Y bueno, el sitio no estaba tan mal como me había figurado. Lo diseñas a tu gusto, mostrando sólo los datos que tú decides. Aún así, seguía convencida de que no iba a llegar a ninguna parte.

A los dos días encontré en mi bandeja de correo cuatro solicitudes de amistad... de gente que conocía y con quienes había perdido el contacto hacía años! Poco a poco, en las dos semanas siguientes he reunido un total de veinte personas. Nunca lo hubiera imaginado, la verdad. Lo más curioso es que tres de ellos son ex-compañeros de trabajo de hace años, con quienes en su día mantuve una relación estrictamente laboral. Con uno, ni siquiera me llevaba especialmente bien. Sin embargo casi todos - este ex-compañero incluido - me han enviado correos interesándose genuinamente por cómo me va.

A mí estas cosas me dejan asombrada durante días, porque me parece increíble comprobar cómo a veces dejas huella (por decirlo de alguna manera), aunque sea pequeña, en quien menos esperas. Por no hablar de lo que para mí ha supuesto encontrar a nada más y nada menos que veinte amistades pululando en Facebook.

Ahora me siento un poco menos sola.

Segundas partes...

Está claro que el país se está adentrando en un período de vacas flacas que tiene visos de continuar durante - al menos - los próximos dos años, por lo que mis posibilidades de encontrar trabajo aquí se van reduciendo día a día. Tengo conocidos en la costa andaluza, tan llena de posibilidades hasta hace poco, que están perdiendo o abandonando sus trabajos porque sencillamente no pueden llegar a fin de mes. En el plano personal, a pesar de que ni busco ni encuentro pareja, me preocupa que en cinco años no haya aparecido nadie que pudiera haber ocupado ese lugar. Lo cierto es que lo que me pasa por la cabeza en ese aspecto daría para no ya un post, sino un blog entero, y no es plan de empezar a plasmar aquí la maraña de ideas, sentimientos y pensamientos que se me pasan por la cabeza. Así que dejémoslo resumido así: no tengo muchas expectativas de que pueda surgir alguien que me quiera, me comprenda y me conozca tan bien como mi ex.
No os dáis idea de la cantidad de días y semanas que llevo dándole vueltas a la idea de volver a mudarme a Irlanda y de paso retomar la relación con mi ex el Guiri (que en la práctica se puede decir que nunca la dejamos del todo).

Al principio, para ayudarme a aclarar mis dudas sobre si debería volver a empezar por segunda vez, pensé en hacer una lista de pros y contras, pero después descarté la idea, porque creo que no me serviría de mucho. En una "segunda vuelta", esos pros y contras podrían ser muy diferentes de los de la primera vez. Sabría reconocer y enfrentarme a lo malo conocido, y seguramente surgirían muchas cosas buenas por conocer, pero también aparecerían problemas nuevos.

Me falta el arrojo que me sobraba con 23 años, pero ya no soy una chiquina sin experiencia de la que más de una persona se aprovechó. Hace 10 años iba con ganas de arrasar y picotear en todas partes; si me decidiera, hoy iría buscando, sobre todo estabilidad laboral y personal.

Lo que pesa en el fondo de mi cabeza es el famoso dicho de que "segundas partes nunca fueron buenas", pero me gustaría autoconvencerme de que no tiene por qué ser así.

No quiero lanzar aquí una pregunta-encuesta sobre qué debo hacer, porque eso lo tengo que decidir yo. Pero sí me gustaría que alguien desmintiera que las segundas partes están siempre o casi siempre avocadas al fracaso.

Premio al Blog con Huellas 2008: “Andando se hace Camino”

Etiquetas: "interblogueo"

Qué sorpresa me he llevado al entrar en el blog de Maribel hace un momento, encontrándome con este premio cuyo título lo dice todo. Como muchos de los premios que circulan por la Blogosfera y Blogalaxia, tiene reglas. Exhibir el nombre de quien lo otorga y concedérselo a un número determinado de personas que a la vez deben pasárselo a otras.
Yo prefiero saltarme esta última norma, porque me gusta pensar que nos concedemos premios unos a otros porque sí, no obligados por unas reglas.
Así que me parece un premio ideal para otorgárselo a Paperboat, porque camina por la vida observando a los demás con un detalle que para sí quisiera Agatha Christie y con más salero que un palmero en la Feria de Abril. Premio p'a tí, guapo!
Otro que también merece el premio es Finn, quien - cuando el febril enamoramiento se lo permite - me deleita filosofando sobre la vida a su manera, con un afilado sentido del humor en plan mariperra. ¡Me encantas!
Alguien con quien a veces me identifico tanto que parece que tengamos mentes separadas al nacer es Otra Taza De Café. Chiquilla, te comprendo perfectamente. Tenemos una imagen de nosotras mismas que no se corresponde para nada con la que proyectamos, y viceversa. No ganamos para flipes, verdad? Si yo merezco este premio, tú no puedes ser menos.

¡Felicidades a los tres!

Pasados por agua

Madre mía, ya no recuerdo cuál fue el último día en que no llovió en ningún momento de la jornada. La lluvia es necesaria, pero esto ya es demasiado.

Para más inri, conmigo últimamente se cumple la Ley de Murphy. Si saco el paraguas porque llueve intermitentemente, no vuelve a caer una gota. Si salgo de casa "a pelo", vuelvo como una sopa.

Dicen los viejos que Mayo lluvioso, verano caluroso. Pues este verano nos vamos a achicharrar a base de bien, porque Mayo ha sido un mes pasado por agua a diario. ¡Pero bueno! ¿qué fue de En Abril aguas mil?

~~Me parece~~ Estoy convencida de que tantos días grises influyen mucho a la hora de quitarme de encima los pesares, las penas y la astenia. Me sucedía algo parecido cuando vivía en la siempre verde y lluviosa Irlanda. Las semanas pasadas por agua se hacían interminables, de tal manera que cuando por fín salía el sol daban ganas de salir corriendo y arrodillarse a adorarlo en plan pagano para que no se volviese a ir.

Definitivamente lo mío es la luz y el sol. Pero miro los pronósticos y aún faltan varios días para que se vayan las nubes. Ajo y agua. Sobre todo agua. Qué remedio...

Qué cierto

A veces nos creemos que las personas son como décimos de lotería:
que están ahí para hacer realidad nuestras ilusiones absurdas.
La Sombra Del Viento (Carlos R. Zafón)

Se Buscan

INICIATIVA, ILUSIÓN Y OPTIMISMO

Desaparecidas hace cinco años, Iniciativa e Ilusión fueron vistas por última vez acompañadas de Optimismo. Este último se ha puesto en contacto conmigo en contadas ocasiones, pero no he vuelto a tener noticias suyas desde Marzo de este mismo año. Aunque en su momento no quiso revelarme el paradero de Iniciativa e Ilusión, sí me aseguró que esta última se encontraba en buen estado pero sin intenciones, al menos por ahora, de regresar. Iniciativa, por el contrario, está ilocalizable desde 2003.

Si alguien posee información acerca de cualquiera de ellos, ruego se ponga en contacto conmigo urgentemente. Se ofrece gratificación.

¿Es grave, Doctor?

A pesar de haber sido desde siempre tan observadora,

he llegado a un punto en el que ya no sé distinguir

si los gestos ajenos están movidos por la amistad o por la conveniencia.

Como mi vida misma

Cambio de estación. Abro mi armario con la esperanza de descubrir ropa que no recordaba que tenía, pero compruebo que continúa tan aburrido y "vacío" como de costumbre.

Aburrido, porque conozco de memoria cada prenda que guardo en él, y "vacío", porque a pesar de estar a rebosar, no me aporta nada nuevo ni interesante. Como mi vida misma.

Una gran pérdida de tiempo...

... eso es exactamente lo que ha sido mi vida desde 1992.

Oda al caracol

Crack!

Pobrecito caracol
que bajo mi bota murió...

Yo no quise pisarte,
tampoco pude evitarte,
pues te hallabas camuflado
entre las hierbas de un lado
de la orilla del camino;
ha sido el triste destino
quien decidió sin preguntarte

que en nuestro encuentro fortuito

llevaras la peor parte.

Proyectos a 6 meses

NOTAS MENTALES

*Leer al menos 3 de los libros que tengo en stand by*
PARA PODER
*Recuperar mi afición por la lectura*
Y ASÍ
*Sentir que no pierdo el tiempo*

*Encontrar trabajo*
PARA PODER
*Comprarme una buena cámara*
Y ASÍ
*Perder la vergüenza de hacer fotos en lugares concurridos*

*Lanzarme a probar un nuevo hobby*
PARA PODER
*Encontrar nuevos alicientes*
Y ASÍ
*Librarme de la negatividad que me atormenta*

*Mejorar los contenidos de mi blog*

PARA PODER

*Tener más lectores*

Y ASÍ

*Mejorar mi autoestima*

La última nota es broma.

(¿...O no?)

;-)