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¿Tú qué eres?

Hace unos días estuve trabajando codo con codo con un chaval polaco muy simpático. Me hizo las tipicas preguntas: que de dónde era yo, cuánto tiempo llevaba en Irlanda, cuáles eran mis perspectivas en cuanto al trabajo...  "Bueno" - respondí - "esta es la primera vez que realizo tareas exclusivamente manuales. Acepté  la oferta por necesidad, pero continúo buscando otra cosa, siempre he trabajado en oficinas". "¿Y qué eres?" preguntó. "Pues... ya sabes, administrativa. Trabajo con documentos, ordenadores...". "Ya, pero no me refiero a lo que haces, sino a lo que eres. Yo, aunque trabajo en este lugar, soy músico. ¿Y tú qué eres?". Durante unos (eternos) segundos me dejó pensativa. "Soy... administrativa", contesté tan poco convencida que él me miró con una mezcla de incredulidad y lástima. Pasé el resto del día dándole vueltas en mi cabeza, por enésima vez, a mi falta de vocación y lo que me atormenta no poder ofrecer a nadie, empezando por mí misma, una respuesta contundente y segura.
No soy una administrativa, a pesar de no haber hecho otra cosa en mi historia laboral. Es un camino que tomé un día porque me sentía capacitada para ello, pero no me siento identificada con el gremio. De hecho, el único gremio con el que me identifico es con el de aquellos que tienen la cabeza llena de pájaros e ideas que no llegan a realizarse.
Necesito definirme.  (¿Necesito definirme?)
Quizás debería tomar ejemplo de los mentirosos compulsivos, que terminan creyéndose sus propias historias. Podría escoger una vocación que me gustaría sentir realmente, y repetirla en voz alta muchas veces y muy a menudo hasta hacerla mía.

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No me salen las cuentas!

10 AÑOS de trabajos consecutivos.
1 AÑO en paro.
Un trabajo de 5 MESES.
6 MESES en paro.
15 DÍAS trabajando.

¿En qué momento pasé de ser una de las empleadas más jóvenes a trabajar con mucha (mucha) gente lo suficientemente joven como para poder ser hijos míos?

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De vuelta en el cibermundo

Tras 15 frustrantes días sin internet en casa, (únicamente lo tenía en el móvil) vuelven las aguas a su cauce. Parece mentira la cantidad de historias que tengo que organizar, actualizar, leer...  Mi portátil sufrió un formateo de emergencia, así que he perdido muchos de los enlaces que tenía almacenados. Voy a necesitar un par de días para dejar todos mis ciberasuntos en orden, y varios más para recuperar la normalidad en el mundo virtual. Es por eso que pido disculpas si aún no he pasado por alguno de los blogs. Aunque esté tiempo sin dejar comentarios, continúo leyéndolos.

Por fin he conseguido un trabajo. Va a durar únicamente la temporada navideña, pero siendo a tiempo parcial me permite continuar al acecho, caza y captura de algo más acorde con lo mío. Este trabajo es  puramente manual, algo que no he hecho en mi vida. Tengo ganas de empezar porque será una actividad totalmente nueva para mí, y porque trabajaré junto a cientos de personas en unas instalaciones inmensas. Me gusta la idea de trabajar rodeada de mucha gente, pero ya contaré si mi opinión cambia tras la experiencia.

He encontrado una organización que se dedica a asesorar y aconsejar acerca del mejor camino para conseguir empleo o para dar un giro en la trayectoria laboral, que es algo que me estoy planteando si los pasos a seguir son lo suficientemente realistas. La semana que viene tengo una cita con mi asesora, que me dirá si tengo demasiados pájaros en la cabeza o solamente los justos.

Las temperaturas continúan cayendo en picado, así que procuro aprovechar cada rayito de sol que aparece, porque sé que en breve habrá semanas enteras en las que no deje de llover. Me hace gracia ver a los meteorólogos en la tele dando la previsión del tiempo tan ricamente, en un mapa en el que sólo se ve un nubarrón inmenso que cubre las islas británicas y alrededores. Humor y resignación, supongo.  

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Y bajaron las temperaturas...

Algunas cosas han cambiado desde que me mudé a Irlanda, hace ya casi tres meses. Una de ellas es el tiempo: inusualmente templado para estas latitudes hasta hace un par de días, finalmente el otoño ha llegado con todas las de la ley, pasado (y requetepasado) por agua y con una bajada de termómetro de agárrense los machos, que dirían en la tierra de Venus. (Es el alto precio que hay que pagar por tener un paisaje verde durante todo el año).
También ha cambiado mi manera de tomarme las malas noticias en lo que al terreno laboral se refiere, así que, curiosamente, mi colección de cartas de rechazo de las empresas, aumenta de forma directamente proporcional a mis esperanzas de conseguir empleo. Creo que cada negativa me acerca un paso hacia el día en el que finalmente alguien me contrate. Suena extraño, pero es así.  Estoy convencida de que este país es una de esas "tierras prometidas", en las que, con un poco de suerte y perseverancia, es posible encontrar un rumbo...  que es exactamente lo que llevo buscando desde hace tanto tiempo.
Es una sensación que no tenía en España. Allí sentía que todas las puertas estaban cerradas, y sólo se abrían para unos pocos. Aquí me siento como una niña con la nariz pegada al escaparate de una tienda de caramelos, sabiendo que la puerta se abrirá de un momento a otro y entonces podré entrar.
Quizás también influya el hecho de verme arropada y apoyada por el Irlandés, que sabe que soy una persona válida y que mi oportunidad llegará tarde o temprano. Pero aunque ese apoyo moral es de agradecer, básicamente depende de mí el mantener la esperanza. (Curiosamente dicen que la esperanza es verde, como esta "Isla Esmeralda"... ¿será esa mi señal?)
Así que, en lugar de arrugarme y lamentarme, estoy aprovechando para hacer cosas para las que no tendré tiempo ni ocasión una vez consiga un trabajo. Y en los meses que llevo aquí, no me he sentido aburrida ni una sola vez. Como me dijo una persona muy cercana no hace mucho, "la verdad es que no te das mala vida, no".

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Actualizando

Siento no haber posteado antes noticias acerca de mi última entrevista. Se me había pasado por completo, probablemente por la diligencia con la que me dispuse a aparcar la experiencia en el olvido. Digamos que en la escala de Richter en cuestión de entrevistas, la mía alcanzó un grado de 8.3, convirtiéndose así en el segundo peor desastre en este campo, por detrás de un penoso suceso acontecido hará un año por estas fechas, y cuyo mero recuerdo hace que los dedos de mis pies se encojan de pura grima.
En este caso, el de hace unos días, la culpa la tuvo un cóctel de nervios, el imponente panel entrevistador y el calibre de la mentira que estaba contando para conseguir el puesto.
Sobra decir que no lo conseguí.
Karma? Castigo divino? Hmm...  

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Opciones

Encontrar un dichoso trabajo está llevando más tiempo del que esperaba, así que he solicitado un puesto temporal en el servicio de Correos de aquí. Existen bastantes posibilidades de conseguirlo, porque es un tipo de trabajo bastante popular en época de Navidad, con muchas vacantes disponibles. Pagan poco (pero pagan, al fin y al cabo), el trabajo es manual y no garantiza una renovación  o mejora del contrato después de las fiestas. Necesito trabajar, no sólo por motivos económicos, sino porque estar activa supone una buena oportunidad para continuar desoxidando mi inglés hablado, que se degrada considerablemente cuando mis conversaciones diarias están básicamente limitadas a los dependientes de las tiendas y a lo que me cuenta el Irlandés.  
Así que, si no cambia mi suerte (que espero que sí), quizás pase Diciembre seleccionando y clasificando miles de cartas, postales, y paquetes de diferentes formas tamaños y colores, cuyo misterioso contenido traerá de cabeza a esa parte cotilla curiosa que habita en mí. Será una auténtica tortura.

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Ya sonará la flauta...

Tras una entrevista de trabajo digna de olvidar, apenas tengo esperanzas de conseguir el trabajo; pero lejos de venirme abajo, continúo enviando solicitudes para nuevas vacantes que van saliendo. Tarde o temprano llegará mi momento.

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Segunda despedida

Se acerca el momento de separarme de nuevo de mi perro. Será hasta Diciembre, y sé muy bien que la fecha del reencuentro llegará rápidamente; también soy consciente de que quizás tiendo a humanizarlo un poco, pero me da tanta lástima imaginar su carita cuando se dé cuenta de que he vuelto a "desaparecer"...

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Entrevista

A finales de esta semana que entra tengo una entrevista para trabajar como auxiliar en una biblioteca universitaria. Los nervios que comienzan a invadirme están multiplicados por dos, ya que mentí en la solicitud, asegurando que poseo algunos meses de experiencia en este campo. Por suerte cumplo de sobra con el resto de requisitos para el puesto.
Casi todos adornamos un poco el Currículum, pero es la primera vez que llego al extremo de inventarme por completo una experiencia que no tengo. No sé si se darán cuenta de ello, pero son tantas las ganas que tengo de conseguir este trabajo (por la naturaleza del mismo y por el número de horas, que me permitiría dedicarme a otra actividad) que espero tener la confianza y los recursos suficientes para pasar la entrevista.

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Caótico

Disculpad el caos. Estoy de obras.

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Punto y aparte

En unos días vuelvo a Irlanda. A pesar de que no sé si creer en señales, creo que ha merecido la pena ver durante poco más de una semana a las personas queridas y - cómo no - a mi perrito. Creo que alguien o algo quiso demostrarme que, a parte de mi pobre abuela, todos están bien, y que debo empezar a centrarme más en mí y dejar de preocuparme tanto por cómo estará el resto. Las distancias no son tan largas como parecen y el tiempo vuela, así que regreso con ganas renovadas de establecerme allí y sabiendo que antes de que me quiera dar cuenta habrá llegado la siguiente oportunidad de reunirme con ellos.
PD.- Ah, también he perdido algunos de los centímetros de cintura que me sobraban. No es magia: es comida (más) sana y largos paseos con el perro.

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Creciendo

Tras haber pasado el fresco verano irlandés, estos días estoy volviendo a disfrutar de los últimos coletazos de las temperaturas veraniegas españolas. Y mientras ayer me vestía de nuevo con ropa que había dejado aquí, me daba cuenta de que, sin duda alguna, este mes y medio que he estado fuera me ha servido para crecer como persona - a lo ancho...!

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Ups & Downs

Estoy de nuevo en España. He venido por unos días, porque una de mis abuelas está grave. ¡Qué mezcla de sensaciones! la tristeza de ver cómo una persona querida sufre una lenta agonía, con la alegría de volver a ver a quien más he echado de menos: mi perro. (Sé que suena raro, pero qué queréis, él es el único con quien no he podido comunicarme en todas estas semanas por teléfono, carta o internet...!).

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Fumando espero

Aún no tengo noticias que contar. Sigo en paro, sigo esperando, esperando, esperando... Me va a entrar complejo de Sara Montiel!
Estaba pensando esta mañana en la gran contradicción en la que me encuentro, que imagino sea la misma que la de la mayoría de los desempleados sin otras obligaciones: vivo horas interminables en días que pasan volando!

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Una de esas verdades...

... que todos damos por hecha pero que de vez en cuando viene bien recordar, es aquella que dice que el bienestar de una persona tiene que partir de dentro.
He conseguido recuperar mi bienestar en - por reflejarlo de forma numérica - un 40%. Sin embargo hay detalles que aún me preocupan considerablemente. Para alcanzar mi modesto nivel de bienestar he tenido que aprovecharme de las personas que menos merecen la carga que les he impuesto. Sé que es temporal; que antes de que me dé cuenta les habré liberado de ella, pero hasta ese momento, no puedo librarme del cargo de conciencia, del sacrificio diario que les he impuesto.
También sigo echando mucho de menos a mi perro. Nunca habíamos estado separados durante tanto tiempo. Me dicen que cuando ve a alguna chica que en la distancia se parece a mí, corre hacia ella, creyendo que soy yo. Eso me pone increíblemente triste.

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En mi segunda patria

Sigo viva :)
Con mi perro aún en España y a la espera de conseguir trabajo, aún no siento como una realidad el hecho de haber vuelto a dejar mi casa.
Esta vez haco pocos planes a medio plazo y ninguno a la larga, manteniendo así la puerta abierta a cualquier posibilidad, cualquier oportunidad y evitando decepciones.
Os mantendré al tanto de cualquier novedad...

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Ojalá...

... mi familia me apoyase y me pusiera - en términos emocionales - las cosas más fáciles ante mi marcha.
Y ojalá mi perro dejase de echarme esas miradas llenas de pena (aunque siempre ha tenido una mirada lastimera).

Me quedan tres días para irme y estoy triste y aterrada.


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A mi querida amiga

Cuando tantos años más tarde el recuerdo de tu persona sale a relucir en cualquier conversación, no suele faltar quien lamente que tu vida haya sido tan corta, privándote cuando todavía eras casi una niña, de las oportunidades de las que disfrutamos los que aún estamos aquí.
Tú y yo sabemos, sin embargo, que a veces - más de las que me gustaría - he envidiado en cierto modo que la tragedia te haya librado de los sinsabores que a algunos de nosotros nos atormentan con tanta frecuencia. Las dos sabemos también que en las ocasiones en las que hablo contigo para compartir un golpe de buena suerte, daría cualquier cosa por que estuvieses aquí para celebrarlo juntas, y que desearía estar a tu lado donde quiera que estés cuando lo terrenal me sobrepasa y me ahoga.
Merecías más que yo la oportunidad de vivir sacándole el mayor partido a tu optimismo desbordante. ¿Qué sentido tiene que la muerte se lleve a los mejores? Yo me quedé aquí, rodeada de casi todo lo que puedo desear, y sin nada en realidad. Conocí la soledad el día en que te perdí para siempre.
De todos mis seres queridos ya desaparecidos, eres tú la primera persona en quien pienso. A veces la única. Tú no pudiste evitar tu fatal destino, y por lo visto yo parezco no poder (o saber ) afrontar el mío. Quizás esté destinada a reunirme contigo tarde o temprano, y quedarme a tu lado para volver a reírnos juntas como hicimos hace tanto tiempo, y para que vuelvas a ser mi roca, como cuando estabas aquí.
Te lo he dicho tantas veces que te aburrirá escucharlo de nuevo, pero gracias por haber llegado a mi vida y por continuar ahí, aunque ya no pueda verte.
Una vez me regalaste una fotografía tuya con una nota: No me recuerdes nunca, porque recordar significa haber olvidado antes. Tu amiga que no te recuerda, C.
Tampoco yo te recuerdo. Te echo de menos siempre.

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Reacciones

¿Creéis que el hecho de que una persona haga público - voluntaria o forzosamente - haber sufrido y superado un episodio o más de depresión, la estigmatiza de alguna manera? ¿Pensáis que hoy día la gente se lo toma con naturalidad, o por el contrario procura andar con pies de plomo e incluso evitar el contacto con esa persona?
Me gustaría conocer vuestras opiniones, si lo habéis vivido de primera mano, o cómo reaccionáis ante alguien con este tipo de antecedentes.

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Pequeñas esperanzas

Se termina Julio y dentro de nada empieza Agosto, el mes del parón por excelencia.
Eso quiere decir que si mi vida continúa en la línea de ir a contracorriente de la mayoría, se me arreglarán las cosas para encontrar trabajo y poder irme de España.

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Mártires

Yo pensaba que con el paso de las semanas se habría ido olvidando, pero me ha llegado un mensaje de una persona que me dice más o menos que "nunca tomamos ese café del que habíamos hablado" (más bien del que había hablado constante y machaconamente ella) y que "tampoco le extraña" porque es consciente de que "no es buena compañía". Se despide con un "ha sido un placer haberte conocido" que suena a escena de novelón barato.
Este es uno de esos mensajes (un correo electrónico en este caso), que te dejan pensando: "¿Debería ignorarlo y continuar como si nunca lo hubiese recibido? ¿Respondo lo que ella quiere oír ('No, mujer, ¡qué vas a ser mala compañía! Quedemos para tomar ese café, y forjemos una sólida amistad que resista imbatible las tempestades de la vida')? ¿O respondo lo que de verdad pienso ('No me apetece. No me interesas. No tengo nada contra tí, pero tampoco te conozco, y lo poco que te he tratado me deja totalmente indiferente')?".

Es bastante injusto que estos mártires de sí mismos te adjudiquen sin ningún reparo sentimientos y pensamientos gratuitamente, como si tuviesen el don de meterse en las cabezas ajenas y observar lo que se cuece dentro. ¿Qué buscan poniendo a los demás en la comprometida situación de tener que justificar unas decisiones que deberían ser totalmente libres? ¿No estamos todos, incluidos ellos, en nuestro derecho de elegir con quién queremos trabar amistad?
Que no me apetezca ver a alguien puede significar varias cosas: que no me caiga bien y efectivamente, no sea buena compañía; que no tenga nada en común con esa persona y por tanto no me interese entrar en su círculo de amistades; que simplemente, no me dé la gana de socializar con ella...
Si respondo lo que de verdad pienso, creo que la hundiría en la miseria, así que no estoy segura de que la sinceridad sea la mejor opción en este caso. Si accedo y quedo con ella, la tendré encima constantemente, cosa que tampoco me apetece. Y si no contesto, supongo que dará por hecho que ella tenía razón en sus conjeturas.
Consultaré con la almohada cuál será la mejor decisión.

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"No Molesten"

Tenía en mente publicar una entrada acerca de ciertos detalles de comportamiento y pensamiento ajeno que me sacan de quicio. Iba a explayarme dejando constancia de mi indignación, mi incredulidad y mi fastidio al respecto, para después quedarme tan ancha... y entonces me he dado cuenta de que ¡oh, sorpresa! el problema lo tengo yo.
Analizándolos detenidamente, esos detalles son en su mayoría intranscendentes, pero soy yo quien permite que provoquen reacciones negativas en mí.
Pero ¿cómo se consigue que realmente un comportamiento o una persona insoportables dejen de serlo? ¿Cómo se pasa de la incomodidad a la indiferencia? ¿Cómo ordeno a mi a menudo poco colaborador cerebro que reste importancia a detalles irritantes?
Ah, los entresijos de la mente...

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Propósitos de Mediados de Año

(¿Por qué limitarnos a los Propósitos de Año Nuevo?)
- Decir claramente "NO", cuando quiero decir "NO", sin que me invada un sentimiento de culpa posterior. Y sin sentir la necesidad de justificar mi negativa siempre.
- Dejar de justificar ante los demás lo que hago y lo que no hago.
-Hacerme las preguntas: "¿De verdad merece la pena enviar esto?" y "¿Estoy dando explicaciones innecesarias?" antes de enviar un mensaje de texto. Así ahorraré discusiones y dinero.
- Sacar la cámara de fotos más a menudo. La llevo conmigo casi siempre, pero a menudo me puede la timidez.
- Mantener el contacto con quienes me importan. A veces doy por hecho que 'saben que me importan'. Quizás no sea así.
- Aprender a agradecer los cumplidos. Una de mis eternas asignaturas pendientes.
- Deshacerme de cosas materiales que defintivamente no utilizo y que ocupan demasiado espacio en casa. Dárselas a quienes puedan sacarles más provecho.

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La vida sigue igual

... como cantaba Julio Iglesias.
Pues eso, queridos y queridas. Que no tengo novedades, y tampoco me siento inspirada para escribir. Pero estoy bien (bueno, de vez en cuando un poco impaciente por que haya movimiento "del bueno"). Todo se andará.

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Never Can Say Goodbye


Ocasionalmente me planteo (para mis adentros, ya que a muchos les puede resultar un juego macabro) quién será la próxima persona famosa que morirá. Estos devaneos conllevan una mezcla de curiosidad y morbo, ya que generalmente el impacto del fallecimiento un famoso me suele durar unas horas. Al fin y al cabo, no se trata de alguien a quien conozca en persona y cuya ausencia vaya a cambiar mi vida.
Sin embargo - y por fortuna - muy de vez en cuando esas muertes nos impresionan de manera especial. Es lo que me ha pasado desde anoche con Michael Jackson.

Confieso que desde hace unos años para acá, su música dejó de interesarme, y él, como personaje, especialmente a raíz de sus problemas con la justicia y sus extravagancias, me resultaba patético. Sin embargo, y como le comentaba a una amiga bloguera, curiosamente cada vez que pienso en él lo recuerdo tal y como era desde su época con los Jackson 5 hasta "Bad", y no como la triste caricatura en la que se habían convertido su existencia y su apariencia física.

Con su muerte siento que se han ido un pedacito de mi infancia y de mi adolescencia para siempre. De alguna forma, y aunque muchos no fuésemos fans incondicionales de su música, nos ha resultado inevitable crecer con sus mejores canciones.

No voy a añadir que siempre le recordaremos, porque ha dejado un legado musical imposible de olvidar y que dudo que alguna vez pase de moda. Él siempre estará ahí, formando parte de ese selecto grupo de leyendas inmunes al paso de los años.

Arriesgándome a sonar egoísta, añadiré que no estoy triste por su desaparición, porque para mí Michael llevaba prácticamente muerto en vida muchos años. Habiendo sido una persona atormentada durante toda su vida, lo cierto es que siempre imaginé que moriría joven, quitándose la vida él mismo. En cierta manera así ha sido; el suyo ha resultado ser un lento proceso de autodestrucción que en el fondo no ha sorprendido a quienes le rodeaban.
Larga vida al Rey del Pop.



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35


Llamadas. Mensajes. SMS. Regalos. Sol. Calor. Paseos. Sonrisas. Tarta. Reencuentros. Sorpresas.


Mi 35 cumpleaños no ha estado nada mal.

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De ilusiones y pompas

En situaciones como la actual, me resulta complicado dar demasiadas explicaciones acerca de mis planes de futuro. De hecho, ni siquiera me permito darle muchas vueltas en mi cabeza. Tengo la sensación de que si hablo en exceso, mi recién estrenada y frágil ilusión estalle como una pompa de jabón. Es por eso que prefiero disfrutar de ella en tiempo presente, sin perfilar demasiado un futuro sobre el que - de todas formas - siempre me resultará imposible tomar pleno control. Creo que esa es la mejor manera de evitar, o al menos aliviar, futuros desengaños y decepciones.

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Por fin

La última semana ha resultado ser un auténtico eye-opener (que dicen los angloparlantes) para mí. Definitivamente, ante una situación de bloqueo mental - y casi físico - no hay mejor remedio que el de dar un paso. En cualquier dirección: en la que uno crea conveniente; en la que otros te aconsejen; en la que uno elija al azar... reunir todo el valor y la fuerza del que uno sea capaz y dar un paso. Pequeñito o grande, eso no importa. La cuestión es que estaremos abriendo un nuevo camino. Puede que sea el camino equivocado, o puede que no. Pero al fin y al cabo, ¿la vida no consiste precisamente en eso? ¿...en equivocarse y acertar?
Yo siento que voy en la buena dirección. He decidido mudarme de nuevo. Por circunstancias ajenas a mi voluntad, no podrá tener carácter inmediato. Es posible que de aquí a entonces, me asalten dudas o me sienta insegura, pero intuyo que dejar España de nuevo será una buena decisión. Al fin y al cabo, salvo contadas excepciones, nada es irreversible, y siempre tendré un lugar donde poder volver.
La semana pasada me dí cuenta de que llevo varios años en un plan que me intoxica y me impide continuar evolucionando como persona. A pesar de que tenía una vaga idea de lo que me estaba haciendo a mí misma, sólo cuando dí ese primer paso, fui realmente consciente de la necesidad de un cambio.
Creo que es la primera vez que soy capaz de ver un camino con claridad. Y me alegro no sabéis cuánto de ello.

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Impulso

Cada vez que tengo una discusión con mis padres en la que sale a relucir lo mucho que se han sacrificado y continúan sacrificándose por mí; mi mala cabeza, mi desorientación en la vida y mi falta de agallas, el primer impulso y el sentimiento, la necesidad más urgente que me invade es la de hacer un cóctel con todas las pastillas que encuentre en casa y dormir, dormir, dormir eternamente. Con cada discusión esa urgencia se hace más intensa y más probable. No todos tenemos capacidad para afrontar la adversidad, ¿y qué pasa si yo soy una de esas personas a quienes el tiempo no fortalece sino debilita? Quiero librarnos a todos de este lastre en el que me he terminado convirtiendo. Al final, sin embargo, he de darles la razón: ni siquiera tengo la suficiente iniciativa para realizar un gesto tan simple.

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Preguntas

Dadme vuestra opinión. ¿Qué pensáis que es lo que más influye en el bienestar de una persona?
¿El grado de aceptación de sí mismo? ¿Su entorno físico (su casa, su pueblo, su ciudad, su trabajo)? ¿Las personas que le rodean (o que le faltan)? ¿Su situación económica?
¿Creéis que generalmente los problemas se acarrean de un sitio para otro, o que - por el contrario - un cambio de aires puede contribuir a adquirir una visión de la vida renovada?

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Veni, vidi... y me fuí

Aún estoy apurando los últimos coletazos de mi contrato. Noto una sensación de alivio creciente con cada día que pasa. La decisión está tomada y no hay vuelta atrás.
Lo que no tengo tan claro es el futuro de mi puesto una vez me haya ido. Hoy sentaron a mi lado a la chica que me reemplazaría, para que empezase la toma de contacto con los clientes. Tras 20 minutos de reloj, le dijo a la encargada que lo sentía mucho pero renunciaba a continuar con la actividad.
El gesto tuvo un efecto revelador en mí. Me hizo sentir menos culpable por abandonar un empleo que - como para esta chica - no está hecho en absoluto para mí. Ella lo hizo sin dudarlo un momento; a mí me ha costado algunos meses dar el paso. Supongo que la determinación y la decisión final van en consonancia con la situación personal de cada uno, pero lo cierto es que me he sentido un poco mejor respecto a mi decisión.

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Agotador

Intentar convencerse a uno mismo de que mañana será otro día y de que llegarán tiempos mejores, resulta tremendamente agotador.
Algunos me diréis que mientras dedico un esfuerzo mental (y casi físico) a repetirme esa especie de mantra a lo largo de la jornada, me estoy perdiendo lo único real que tenemos: el presente. Y tenéis razón, pero ahora mismo quiero y necesito perderme este presente que sólo me trae desasosiego. Necesito vivir en un futuro que puede que sea una ilusión, pero que en mi cabeza imagino con momentos felices.

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Millonetis


Esta noche el Bote de Euromillones ha caído en un sólo boleto, en Madrid. Más de 126 millones de euros, nada más y nada menos. Uno de los premios mas grandes de la historia de las loterías.

Pensad durante un momento y contadme: ¿qué haríais si de repente os tocase una cantidad así? 126 millonazos.

¿Se lo contaríais a alguien?

¿Regalaríais parte del dinero? En caso afirmativo, ¿de cuánto dinero estaríais dispuestos a desprenderos, aproximadamente, de vuestros 126 millones?

¿A quién lo regalaríais? ¿A familiares? ¿A alguno de vuestros amigos?

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Dedo acusador

De la misma forma en que, cuando nos enamoramos de alguien tenemos la sensación de oír su nombre y ver su rostro en todas partes, de relacionar los detalles más nimios con cualquier aspecto de su persona, de unos días para acá me persigue la sensación de estar rodeada de señales que me acusan de estar a punto de cometer un error.
Desde que notifiqué formalmente en la empresa que no deseo continuar una vez termine mi contrato, me veo rodeada a diario (en la calle, en la radio, en la televisión...) de comentarios acerca de la precariedad de empleo, de la lucha existente por mantener los puestos de trabajo, o incluso de lo deprimente del clima británico (entra dentro de mis posibles planes de futuro el mudarme allí).
Ya no distingo si desde algún lugar, algo o alguien está enviándome señales para evitar que cometa un error, o si por el contrario se trata de simples casualidades, que siempre han estado ahí, pero a las que no prestaba excesiva importancia.

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La cuestión

Cuánta admiración (y envidia) me producen quienes saben lo que quieren en la vida. A mí también me gustaría poder decir lo mismo.
¿Eso cómo se hace?

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Click!

Me encantaría retratar a mucha de la gente con la que me cruzo por la calle, cantidad de escenas cotidianas que llaman mi atención. En páginas como Flickr se pueden contemplar multitud de "robados" estupendos, cuyo único y gran atractivo es la espontaneidad del momento.
Intenté lanzarme a la tarea esta misma mañana, y, si ya de por sí me da mucho corte que me vean fotografiando cualquier otra cosa, eso de apuntar a las personas resulta mucho más complicado de lo que parece. Ya cuando disparas a un objeto inanimado, todo el mundo observa la cámara como si nunca hubiesen visto una en su vida. Claro que, sucede lo mismo cuando alguien hace cosas tan triviales como comer o sacar un pañuelo mientras caminas por la calle. Haced la prueba y veréis cómo docenas de pares de ojos se posan en vosotros.
Si tu intención es la de fotografiar a desconocidos, te encuentras con el problema añadido de molestar, o incluso cabrear a tus objetivos. Y ya no digamos si hay niños dentro del campo de acción.
Esta mañana me encontraba en el parque, y me moría de ganas de disparar (con la cámara, se entiende) a los ancianos, padres, madres, jóvenes y niños que iban y venían. Se me ocurrió apoyar la cámara en el regazo, medio escondida para poder disparar disimuladamente, pero obviamente sin poder comprobar el encuadre en esa postura. A pesar de mis precauciones, dos mujeres se dieron cuenta de lo que estaba haciendo, y se mantuvieron a cierta distancia de mí, observándome durante unos minutos (imagino que esperarían para comprobar si era una pervertida o no). Muerta de la vergüenza, me levanté y me puse a caminar con la cámara semi oculta en mis manos, disparando a destajo. El resultado, como no podía ser de otra manera, fue desastroso. En casi todas aparecen mis dedos tapando la escena, en otras las imágenes están desenfocadas, y en algunas sólo se ve el cielo, el suelo, las ramas de algún árbol, o parte de mis zapatillas.
Creo que la clave para hacer fotos llenas de espontaneidad a los desconocidos está en echarle valor, sacar la cámara sin reparos y disparar, ateniéndote a las posibles consecuencias. ¿Estoy preparada para lanzarme a hacer algo así? Definitivamente no. ¿Voy a continuar intentándolo? Por supuesto.

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El abanico de seda

Para estrenar mes, quiero recomendaros un libro. Se trata de un relato sobrecogedor, impactante, entretenido y con buen ritmo. Ficticio, pero basado en situaciones, tradiciones y vidas reales. Es El abanico de seda, de Lisa See. Espero que os animéis a leerlo, porque merece la pena.


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- ... Así que quiero asegurarme de que se cumplan todos, pero absolutamente todos los requisitos para que no nos obliguen a tener al perro en cuarentena SEIS meses antes de dejarlo entrar en el Reino Unido. No estoy dispuesta a permitir que pase medio año encerrado en una jaula.
- ¿Por qué no?
Preguntas como esa hacen que me entren serias dudas de que realmente me apoyas y me comprendes.

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Jaqueca

El malestar físico que estoy sufriendo a causa de mi actual situación, va en aumento. Desde ayer sufro un tenue pero permanente dolor de cabeza que acompaña al revuelto de estómago de todos los días laborables.
Debe ser por tanto pensar. Le doy vueltas no ya sólo al hecho de decidir qué debo hacer; ahora también me pregunto si estoy siendo demasiado dura conmigo misma o simple y llanamente una egoísta que desea que las cosas salgan a su gusto. La cuestión es que recuerdo muy pocas cosas que hayan salido a mi gusto en los casi 35 años que llevo pululando en esta vida.
Me encuentro desbordada por pensamientos contradictorios: "cada uno debe intentar buscar su propia felicidad" versus "cada uno debe saber afrontar la adversidad, pues en esta vida las cosas no siempre salen como uno quiere" versus "hay gente con problemas muchísimo más graves que los tuyos; deberías dar gracias por lo que tienes".
Veamos: la adversidad impide (o al menos dificulta) la felicidad; entonces, si no soy feliz, ¿debo resignarme - porque hay problemas peores en la vida - e intentar sobrellevar la adversidad?
Ignoro si la respuesta está delante de mí y soy incapaz de verla. Llevo varias semanas sumida en un grado de confusión que me impide razonar con claridad, y es posible que tome una decisión que me cueste caro. Recibir respuestas del tipo: "la decisión es únicamente tuya", es tan cierta como aterradora.
No sé a quién acudir. Percibo que los demás están ocupados con sus propios problemas, y me parece algo natural. Tampoco yo estoy centrada en estos momentos como para ser de utilidad a nadie. ¿Estoy siendo egoísta al desear que alguien arroje una luz para ayudarme a salir del atolladero? No quiero ser una egoísta, pero no distingo si lo estoy siendo o si me estoy exigiendo demasiado a mí misma por pensar así.

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Lección 2 (o de cómo el cinismo puede malograr una carrera)

Me sorprende (¿o no tanto?) averiguar que en 1999 se editó un CD destinado a recaudar fondos para la beneficencia en una pequeña comunidad, que incluía una canción, "Cry me a river", versionada por la ahora famosa Susan Boyle. Ya que la canción ha salido a la luz, no faltará quien se apunte el tanto de haber descubierto el talento de Susan hace años. Me pregunto cuál será la excusa que justifique no haber alentado y facilitado el camino para que Susan tuviera la carrera musical que tanto ha deseado - y merecido.


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Lección

Susan Boyle, 47 años, escocesa, trabajadora social en paro. Aficionada al karaoke, cuenta que su sueño es cantar frente a una gran audiencia.
Dice que nunca la han besado.
Hace unos días, cuando caminó por el escenario del programa Britain's got talent, con el ánimo de cumplir su ilusión, la gran mayoría del público asistente - incluido el jurado - y de los telespectadores, no apostaba un penique por esta mujer de aspecto poco agraciado y ademanes que (para muchos) rozan la vulgaridad.
Entonces llegó el momento de la gran lección para todos:


Mirad el vídeo AQUÍ

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Cadenas y alas

Hoy he hablado con la chica de Recursos Humanos. Mi intención era la de pedir una reducción de la jornada laboral, para aliviar un poco el suplicio que para mí supone este trabajo. Me han denegado la reducción, pero también me han informado de que, si llegado el momento (fin del mes que viene) no deseo continuar en la empresa, puedo reincorporarme al paro.
Ahora que tengo esa opción, me invade una inoportuna sensación. Es el maldito sentido de la responsabilidad que desde pequeñita ha dominado mis actos.
Quiero dejar el trabajo, a pesar de todo y a pesar de todos. Y quiero hacerlo sin sentirme culpable por ello, sin remordimientos y con todo el derecho del mundo a rechistar y a protestar si, dentro de muchos meses, continúo si encontrar trabajo, porque tengo derecho a tomar decisiones equivocadas, sin tener que oír los consabidos "te lo dije".
Si abandono este trabajo, no quiero obsesionarme con que todo lo negativo que me ocurra a partir de entonces - relacionado o no con mi vida laboral - sea consecuencia de una especie de castigo divino por haber renunciado a lo que tenía.
Quiero actuar con verdadera libertad, y ese puñetero sentido de la responsabilidad pesa como una losa sobre mí.
Tengo un mes de plazo para considerar y tomar una decisión.

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Mi querido lastre

Muchas veces he imaginado cómo sería mi vida sin mi perro.
Decidí adoptarlo en un momento en el que necesitaba compañía, sin pararme a pensar en las consecuencias y la enorme responsabilidad que estaba cargando sobre mis hombros.
Entró en mi vida hace casi 7 años, y en momentos como este me arrepiento de haberlo hecho, porque ha supuesto un impedimento en muchos sentidos.
Se que hay quienes han puesto su felicidad por encima de sus mascotas, deshaciéndose de ellas con mayor o menor pesar, de acuerdo con las circunstancias, pero desde un principio yo me tomé la adopción de mi perro con la misma seriedad que si hubiera sido la de un niño, en parte por mi debilidad natural hacia los animales, y también porque siento que debo apechugar con la decisión que tomé.
Tener un perro me ha impedido salir, viajar, incluso mudarme a otros lugares cuando me lo pedían el cuerpo y la mente.
A veces me lamento por las oportunidades perdidas, pero cuando no estoy con él, me preocupo constantemente preguntándome cómo estará. De vez en cuando cargo a mis padres con la responsabilidad de cuidar de él unos días mientras yo hago algún viaje corto (o no tan corto), pero el sólo hecho de pedir el favor, supone para mí un mal trago. Ellos adoran al perrito como si fuese un nieto, pero al fin y al cabo es un compromiso que no eligieron, sino que yo impongo de manera involuntaria. Por mi culpa, han pasado malos ratos a causa del perro - un sufrimiento innecesario.
Ojalá alguien me hubiese parado los pies antes de decidirme a dar este paso, pero lo hice casi a escondidas de la familia (en aquel momento vivía en otra provincia). Sin embargo, con el paso del tiempo la idea de deshacerme del animal se convirtió en algo prácticamente impensable.
Nunca ha faltado quien me aconseje regalarlo a alguien que lo vaya a cuidar y a querer, pero - como decía al principio - para mí es como pedirle a una madre que regale a su hijo. Para mi perro soy su "madre", y no importan los años que pasara lejos de mí, que siempre sufriríamos uno la falta del otro.
"Es sólo un perro", me dice la gente; "no sacrifiques tu vida, tu felicidad, por un perro". Pero yo no puedo deshacerme de él. Además ¿quién me garantiza que sacándolo de mi vida, yo encontraría la felicidad haciendo todo lo que ahora no puedo?
No estoy resentida con él; el pobre no tiene la culpa de nada. Estoy enfadada conmigo misma por haber actuado sin pensar bien lo que hacía, sin valorar los pros y los contras.
Voy a darle un buen achuchón, para que se me pase el berrinche.

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Más esperanzas

Lo he comentado en otras ocasiones. Tengo por costumbre utilizar este espacio para desahogarme cuando algo me preocupa o me molesta, pero esto no quiere decir que después, en mi vida "en 3D" tenga motivos para sonreír y reír genuinamente en mi día a día.
Y sí; actualmente me siento encadenada, "castigada" a pasar 8 horas diarias con apenas un breve respiro, realizando un trabajo que detesto. Pero también cada día - o, en mi caso cada noche - salgo de ese lugar con la esperanza de que quizás al día siguiente surja una oferta mejor que me saque de allí.
Me enfado conmigo misma a diario, cuando me quedan unos minutos para comenzar la jornada, por no ser capaz de tener algo mejor en la vida después de más de 10 años de experiencia laboral. Pero también comprendo que no saco nada en limpio exigiéndome algo que a estas alturas resulta evidente que no lograré. Ni soy brillante, ni capaz de pisotear a otros para lograr mis objetivos, cualidades básicas (juntas o por separado) a menudo imprescindibles para lograr el empleo deseado.
Cuando empiezo a trabajar, busco pequeños trucos para matar las horas dentro de lo héctica que resulta la actividad. Anoto y voy tachando en mi cuaderno cada hora que pasa, y señalo con una estrellita el momento de salir de allí. Y cuando llegan las 22:00, me relajo y me apresuro a abandonar el lugar con una sonrisa de alivio y ganas renovadas de continuar buscando otro trabajo. Hasta que llegue ese momento, continuaré frustrándome 8 horas cada día, a cambio de un sueldo insuficiente, pero que mucha gente quisiera. Estoy dispuesta a seguir, a sacrificarme y no renunciar a ello de momento. Al menos hasta que mi salud mental se imponga a mis necesidades económicas.
Muchos dicen que más me vale acostumbrarme a ir de un trabajo desagradable a otro, porque "esto es lo que hay", pero esa actitud no me sirve. Quizás ahora mismo carezca del arranque suficiente para cambiar las cosas, pero no me resigno a pensar que no hay un empleo ahí, en algún lugar, ideal para mí y que me satisfaga. Es posible que mi actitud me acarree disgustos, pero siempre lo preferiré a vivir en un estado de frustración/resignación permanente. Mis ambiciones no salen de lo normal. No pretendo tener un puestazo en el que cobre mucho por trabajar poco (aunque a todos nos encantaría). Sólo pretendo estar contenta con lo que hago, para dejar de ser una mediocre.

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Detalles


Abril. Paso la hoja en mi calendario. Mi bonito - qué digo bonito: precioso - calendario de pared, con fotografías antiguas de geishas. Me quedo embobada unos instantes, contemplando de cerca los detalles de la foto de este mes (la misma que ilustra esta entrada). Me alejo, me siento en la cama y continúo contemplando la escena unos minutos.

Resulta curioso cómo el hecho de realizar ese pequeñísimo cambio - el tener algo nuevo, diferente y bonito en mi habitación - me alegra no sólo la vista, sino también el espíritu, y me anima a pensar que las cosas empezarán a mejorar muy pronto.


Pero resulta aún más curioso comprobar cómo a veces necesito muy poco para contentarme, y, sin embargo, otras casi nada es suficiente.

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Alivio

Justo cuando mi problema en el trabajo comenzaba a agravarse, el comentario casual de una compañera consiguió quitarme un gran peso de encima:
- Muchos de estos que tanto se quejan de las horas a las que llamamos, son los que después no tienen ningún inconveniente en dar por saco al personal de los centros comerciales a las 10 menos cinco de la noche.
Puede que no se justifique, pero desde entonces, cada vez que me agobio en la última hora de la jornada, pienso en los clientes rezagados de El Corte Inglés.

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Cóctel

Creo recordar que otros años por estas fechas me encontraba en un estado semi-catatónico propiciado por la temida astenia primaveral. Este año mi entrada ha sido bastante más movida, gracias a una serie de acontecimientos que han tenido lugar en apenas una semana.
Tenemos, por un lado, mi permanente estado de estrés de lunes a viernes, debido a mi trabajo (y no; por mucho que insistan algunas personas de mi entorno, no está medianamente bien pagado, porque lo que hay que aguantar no se paga con ese sueldo). Por otro lado he recibido malas noticias acerca de enfermedades y muertes repentinas de personas cercanas a mí, y de otras a quienes conocía de una forma diferente (no sé vosotros, pero cuando fallece alguien famoso que me caía bien, me quedo un poco triste durante un par de días). Para añadir más desconcierto y sensaciones confusas, en el trabajo insinúan que renovarán mi contrato (¿es una lotería que me ofrezcan más trabajo en una actividad que me desagrada, en estos tiempos de penuria laboral?). Además, en unos días recibiré una visita de alguien a quien espero con ganas, acompañada de un fin de semana largo. Ah, y, gracias a vacaciones y fiestas varias, hasta mediados de Mayo, mis semanas serán de 4 días laborables.
En lo que a mi vida social se refiere, hay días en los que no tengo noticias de ninguno de mis amigos - ni de los virtuales ni de los de carne y hueso - y, cuando empiezo a sospechar que el mundo se ha olvidado de que existo, y a preguntarme si habré dicho o hecho algo fuera de lugar, de repente todos parecen ponerse de acuerdo para llenar mi bandeja de correo electrónico y mi móvil de mensajes en el mismo día. Algunos son mensajes llenos de cariño, que nunca dejan de sorprenderme.
Definitivamente llevo una semana llena de contrastes. Acostumbrada como estoy desde hace años, a que "nunca pase nada", emocionalmente no sé cómo encajar tantos y tan variados acontecimientos. Siento que necesito salir corriendo para refugiarme en algún lugar y esconderme de todo. Pero a la vez también quiero compartirlo todo (o casi todo) con los demás. Estoy desconcertada y llena de ansiedad.

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...qué ganas tenía...

Adiós invierno, ¡hola primavera!

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Malnacido

Tengo una conocida que aún no ha cumplido los 30. Llevaba un tiempo encontrándose bastante mal, así que fue al médico. Tras escuchar los síntomas, éste le espetó sin inmutarse: "Por lo que me cuentas, yo diría que lo tuyo va a ser cáncer de colon. Es una posibilidad, así que para estar seguros, te voy a dar cita con el especialista que bla bla bla".
Yo no estaba presente en ese momento, pero, por lo que cuentan esta chica y su madre, me juego el sueldo de un año a que había más preocupación y empatía en el tono de voz de mi médico cuando me recetó antibióticos para un catarro que rebelde que amenazaba con convertirse en crónico.
Ante individuos como el doctor - o mejor dicho, matasanos - de mi amiga, tan deshumanizados que ven a sus pacientes como simples trozos de carne sin sentimientos, no me extraña que haya quienes se sientan tan ofendidos que reaccionen arremetiendo física y verbalmente contra ellos. Es a tipejos así a quienes me gustaría ver sentados al otro lado de la mesa, recibiendo un poquito de su propia medicina (y nunca mejor dicho).

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Meme toca la moral...

Lola ha vuelto... a escribir.
Y viene repartiendo... memes.
¿Y a quién le ha tocado la china de continuarlo? ... Efectivamente.

Este consiste en enumerar las cosas que me sacan de quicio. Aprovecharé para dejar por aquí algunas ahora que estoy cansada y con ganas de terminar por hoy, porque si esto me pilla fresca y lozana, necesitaría responder por capítulos y no es plan. Allá voy:

- Las cluecas. Me explico: las mujeres (porque el 99,9999% de las veces son mujeres) que emiten sonidos del tipo "oooooh... aaaaaahhh... ayyyyy... uuuuuuuh..." y similares cuando entra en escena un bebé o cualquiera de sus accesorios y complementos.

- Los conductores que se pegan al culo de mi coche. Si lo hacen por ciudad, voy dando toquecitos al freno para ver si pillan la idea de que molestan.

- El despertador. No importa el hecho de que use la radio para despertarme (detesto el biiip-biiiip-biiiiip). Odio a ese trasto maldito.

- Que la gente me interrumpa cuando estoy hablando, para decir algo que no tiene nada que ver con lo que estoy diciendo. Síntoma evidente de que no me están escuchando.

- Que un grupito de 2 ó 3 personas hagan chistes privados continuamente, sin dar más explicaciones al resto, y casi siempre poniendo verde - en clave - a una tercera persona.

- El exceso de formalidad. No puedo con ello. Me parece perfecto guardar las formas en determinados ambientes y situaciones, pero de verdad que hay gente extremadamente formal en cuyas estrechas mentes resulta impensable salirse un milímetro de la norma.

- La doble moral (y los dobles raseros).

- El machismo y el feminismo.
- Camela (y sus derivados)


Y para seguir la tradición de rompecadenas de memes, invito a que todo el que quiera lo haga. (Aunque, tengo que decir que me gustaría que Finn, Kalikrates y Venus nos contaran qué cosas les sacan a ellos de quicio).

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Mirar hacia otro lado


Esta tarde he podido percibir la soledad y la frustración de una persona a quien apenas conozco, y, como si de dos polos iguales de imanes se tratase, he salido huyendo, sin ánimos ni ganas de decirle que sé muy bien de lo que habla y no es el único que se siente así. Buscaba un hombro en el que llorar, y sutilmente me he negado a prestarle el mío. En un pequeño gran ataque de egoísmo, decidí que, ya que casi nadie muestra esa clase de solidaridad conmigo, yo tampoco lo haré hacia otros si ello supone para mí una especie de obligación.

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Vergüenza

Durante cinco días a la semana, paso un buen rato de auténtica vergüenza llamando por teléfono a los clientes a unas horas de la noche poco apropiadas para telefonear.
Durante esa hora, u hora y media, cinco días a la semana, no sé si salir corriendo o echarme a llorar. No soy como muchos otros compañeros, que se disculpan mecánicamente sin darle más importancia y pasan al siguiente cliente. No lo soy, y no quiero convertirme en uno de ellos.

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Misión cumplida


He vuelto a leer. No con tanto ímpetu como antes del parón de cuatro meses, debido, sobre todo, a que salgo de trabajar a las diez de la noche, con la mente y el cuerpo cansados tras ocho horas casi sin pausa. Aún no he retomado la costumbre de pasar un par de horas de lectura intensa en la cama, porque me vence el sueño; pero estoy muy contenta de volver a ser capaz de sumergirme en historias interesantes. He conseguido dejar a un lado el estrés del trabajo y de los problemas cotidianos, y eso hace que me sienta un poquito más en control. El secreto está en ser paciente y dejar que el tiempo ponga las cosas en su sitio.

Mi siguiente objetivo es volver a hacer fotos.

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Flores

Sólo quiero que conozcas el impacto que causas en mi vida. Pienso en tí constantemente. Creo que siempre serás una parte especial de mi vida del pasado, presente y futuro, y no quiero perder eso jamás. Eres una inspiración creativa para mí. Imagino a grandes directores y autores escribiendo e ideando escenas para tí. Estás llena de amor, pasión, agallas, belleza, sexo y energía pura. Eres la clase de persona que hace que me emocione estar vivo. No todo el mundo tiene la oportunidad de conocer a alguien como tú y por ello estoy feliz.
Mensaje de texto enviado por uno de mis amigos más cercanos.
Las personas de mi alrededor nunca dejan de sorprenderme y darme alegrías. Por eso las mantengo a mi alrededor.

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Que llegue ya...


¿Qué nos pasa a unos cuantos, que - de repente - estamos deseandito deseandito que llegue el buen tiempo? La primavera está a la vuelta de la esquina, y quizás por ello Marzo se nos hace interminable.
Estamos cansados de pasar demasiado tiempo huyendo del frío, acurrucados en el sofá o en la cama. Cansados de llevar interminables capas de ropa y - en algunos casos - la perenne bufanda. Cansados de ver días grises y nubes bajas. De cuidarnos para no coger el enésimo resfriado. Queriendo ver luz y colores alegres. Sentarnos al sol sin pensar en nada.

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Aceptación

Una vez me dijeron: "Aprende a aceptar halagos".
Aún estoy en ello. He conseguido ser capaz de dar las gracias por ellos sin ruborizarme externamente, pero en mi interior, a pesar de que me gustan y suben mi temperatura corporal un par de grados momentáneamente, no me los acabo de creer del todo. Sé que es una estupidez. ¿Qué plan oculto puede tener alguien por el mero hecho de decirme que tengo una letra bonita, que le gusta mi falda o que hablo bien inglés? No estoy en una posición que me permita hacer favores especiales a nadie, así que ¿por qué en el fondo los piropos me incomodan y me suenan vacíos, a pesar de la sinceridad de quien los emite?
Imagino que será porque primero me los tengo que creer yo misma. Y me supone un gran esfuerzo mental que desearía empezar a superar. Porque (aparentemente) yo lo valgo.

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Fantasmas del pasado

Como ya sabéis, de vez en cuando atravieso temporadas sumida en la nostalgia más pura y dura que podáis imaginar. Hacía tiempo que había logrado suavizar ese sentimiento tan grande de pérdida que tengo cuando recuerdo el pasado. En parte ese malestar desapareció cuando, gracias a la herramienta de reencuentros que es Facebook, volví a estar en contato con algunas de las personas que formaron parte de unos momentos que para mí están plagados de oportunidades echadas a perder, pero también de ratos inolvidables. Quizás el volver a "materializar" a esa gente me ayudó a compartir esa nostalgia y restarle importancia.
Ayer, sin embargo, apareció una persona que, sin venir a cuento, me saludó y me dijo que uno de mis amorines del pasado me mencionaba con frecuencia. Un compañero de trabajo de otra provincia, de quien ya he hablado por aquí (lo siento, no encuentro la entrada) y con quien tuve una relación completamente platónica. Cuando me lancé e hice un intento de convertir la historia en algo real, él desapareció y desde entonces (hace varios años ya) ha eludido cualquier contacto conmigo. Nunca supe si lo había hecho para evitar una relación a distancia, o si sus razones eran otras y yo de verdad no le interesaba.
Lo cierto es que este amigo suyo me ha dejado dándole vueltas al asunto desde ayer. No tengo la confianza suficiente con él como para preguntarle por la naturaleza de esas conversaciones, pero me muero de ganas de saber qué piensa mi huidizo ex-compañero de trabajo.
Una parte de mí se niega a estar pendiente de alguien que no me dió ninguna oportunidad, y sin embargo no puedo evitar revivir aquellos momentos de máxima tensión (de la buena) entre los dos.
Supongo que lo que debería hacer es intentar dejarlo correr y evitar remover el pasado. Eso es lo que creo, pero no sé si es lo que quiero.

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Cal y arena

Al fin se ha materializado mi contrato con la empresa (hasta hace unos días trabajaba a través de una ETT). Cubro una baja que se agotará en la última semana de Mayo.
Qué curioso. Por una parte me siento contenta poniendo fecha de finalización a una actividad que no me agrada; por otra, me da un poco de miedo volver a la incertidumbre de buscar trabajo. La perspectiva de pasar el verano libre es fenomenal. La idea de pasarlo sin un sueldo, resulta preocupante.

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Oro

Lo más preciado no es encontrar un lugar agradable, un paisaje bonito, un buen libro, una película interesante, buena compañía...
Lo más preciado es disponer de tiempo suficiente para disfrutarlo.

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Miura

Cuando un chico de mi trabajo, simpático pero prácticamente desconocido, con quien no he entablado más de diez minutos de conversación, y a quien - aparte de mi correo electrónico - no he dado mayores muestras de interés, me dice que estoy muy guapa en Facebook, que me deja probar su (adorada) moto cuando quiera y que si me fuera mañana de viaje él se iría conmigo... ¿cómo se supone que me lo tengo que tomar?
¿Me hago la sueca (y sorda) e ignoro las señales?
¿Me hago la moderna y me autoconvenzo de que estas son las nuevas demostraciones de inocente amistad entre cuasi-extraños?
¿Me hago la interesante y dejo que siga dorándome la píldora?
¿Le paro los pies y le digo que no siga por ese camino?
¿Le hablo de lo más anti-erótico que se me ocurra, para desviar las conversaciones?
Ah... los dilemas.

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Recursos Humanos

Nunca me ha gustado visitar el departamento de Recursos Humanos de las empresas para las que he trabajado. No puedo evitar sentirme como cuando era una adolescente y tenía que pedir permiso a mi padre (mi madre era más flexible) para salir hasta tarde. Tenemos grabada a fuego la idea de que las empresas te están haciendo un favor teniéndote en su plantilla. Ya desde el momento de la entrevista de trabajo, te preguntan por qué aspiras a formar parte de la compañía, pero no te dan opción a preguntar ¿por qué tenéis interés en mí?. Las empresas están basadas en favores mutuos entre empresarios y trabajadores. Yo aporto mis conocimientos, para que puedas sacar adelante tu negocio. Sin embargo aprovechan el exceso de demanda de empleo y la facilidad de los despidos para hacerte sentir que todo lo que tienes se lo debes a la empresa. No: una parte de lo que tengo en la vida, se lo debo al esfuerzo que realizo dentro de la empresa.
Es por eso que hoy me han pedido que solicite fechas para mis vacaciones durante este año, y no he podido evitar entrar en la oficina de Recursos Humanos como un corderito, como si fuese a reclamar algo que no merezco. Además, me han dejado muy claro que los empleados con mayor antigüedad en la empresa tienen preferencia, y me han dicho que no me haga ilusiones escogiendo fechas populares, porque probablemente no me las concederán. Me incomoda que, a estas alturas de la película, me dén lecciones de lo evidente, como si fuese una becaria y este mi primer trabajo.
Me he sentido como una niña de 15 años a la que su padre le hubise dicho: "de acuerdo, puedes salir hasta más tarde, pero obedece a tu hermana mayor y haz todo lo que te diga. Y a las 12 te quiero ver en casita".
Pero he puesto mi mejor sonrisa y me he despedido con un "graciasss..."

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Batiburrillo de sensaciones

Tras un mes en el nuevo empleo, y habiendo una creciente confianza entre nosotros (la justita, pero más evidente que en los primeros días, por razones obvias) comienza a perfilarse con mayor nitidez la verdadera personalidad (al menos en el ámbito laboral) de los compañeros de trabajo.
Aunque de momento no hay nada seguro, creo que tengo muchas probabilidades de ampliar mi estancia en la empresa, y noto que mucha gente de allí lo sabe. A pesar de que no soy una persona particularmente sociable, se muestran más amables - en general - conmigo que con el resto de los novatos, y tienen detalles como el de incluirme espontáneamente en sus charlas durante el descanso. También he notado que le caigo especialmente bien a una de las encargadas de grupo. Se molesta en saludarme, bromear y charlar conmigo cuando tiene un momento libre. Siento que se toma mis errores con más paciencia que con el resto, como si tuvieran menos importancia que los de los demás. Incluso me ha dicho en un par de ocasiones, con cierto tono maternal: "lo estás haciendo muy bien". Es cierto que una vez me indican un fallo me cuido mucho de volver a cometerlo, y sé, por casualidades de la vida, que los jefes de la empresa están muy contentos conmigo. Pero todo esto es tan nuevo para mí, que me cuesta asimilar que una novata tenga tan buena acogida en una empresa tan estricta con sus empleados. Me resulta complicado explicar la situación. Para la empresa somos números; cada empleado tiene el suyo. Las relaciones son, al menos en la superficie, estrictamente profesionales. Incluso tenemos prohibido hablar entre nosotros durante las horas de trabajo, para no dificultar una actividad que requiere cumplir unos objetivos. Y en medio de todo este ambiente aséptico e impersonal, en medio de una actividad que no me atrae lo más mínimo, descubro que soy una empleada apreciada. Si el trabajo fuese distinto, en algo relacionado con lo que más me gusta, estaría flotando en una nube ante esta situación. Sin embargo ahora mismo no sabría definir cómo me siento. Halagada, frustrada, agradecida, atrapada, afortunada, desdichada.

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Quiero y no puedo


De nuevo, he vuelto a perder el interés por la lectura. O, mejor dicho, me he enganchado a hacer pasatiempos, y de momento están relegando a un segundo plano a la pequeña montaña de libros que tengo pendientes de leer.

Me encuentro en una encrucijada: me apetece volver a leer, porque es una de mis pasiones; me sumerjo de lleno en la historia y pierdo contacto con la realidad durante el tiempo que dura la lectura. Relajo mi mente con historias ajenas entretenidas. Me encanta.
Sin embargo, mientras hago pasatiempos de manera casi compulsiva, no dejo de dar vueltas a lo que me preocupa, a lo que me ha pasado durante el día, a lo que he hecho, a lo que deseo hacer.


Quiero volver a leer, y no puedo. Cojo un libro, y no me centro en lo que estoy leyendo. El cuerpo (o la mente) me pide volver al cuaderno de pasatiempos. ¿Qué me pasa, doctor?

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Impaciencia

Hoy ha sido uno de esos días en los que siento que no tengo paciencia para esperar a que la vida vaya mutando poco a poco, con su lento ritmo, y he echado de menos - no; he necesitado - un cambio inesperado, radical y positivo, que me deje anonadada y sin palabras para expresar mi repentina felicidad. Me he sentido como los padres que pasean de un lado a otro en la sala de espera de Maternidad, deseando, expectantes, que alguien venga a comunicarles la buena noticia.
¿Verdad que todos merecemos que nos suceda una sorpresa realmente fantástica al menos una vez en la vida?

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Sociedades Limitadas


¿Sabéis de esos grupitos de colegas de trabajo, con bromitas e historias privadas, y herméticamente cerrados a todo aquel que no cumple una serie de misteriosos requisitos no escritos?

Pues cada vez estoy más orgullosa y contenta, no sólo de no pertener a ninguno, sino también de mostrar un poquito de mi lado antisocial cada vez que tengo que compartir espacio y tiempo con ellos.

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Confidencial

Me produce una sensación de vértigo que alguien, que nunca antes lo había hecho, me pregunte un día: "¿Qué cosas son las que te preocupan?".

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Tú vales mucho, nena


Coincidencia, casualidad... lo cierto es que recientemente diferentes personas han mencionado lo mucho que valgo.
Desde luego, no es algo que escuche muy a menudo, y aunque me halaga, mi naturaleza desconfiada hace que me cueste trabajo creérmelo. Además el cumplido proviene, sobre todo, de personas queridas, pero que me conocen muy poquito. Por eso me planteo si estaré dando una imagen equivocada sobre mí; que no se corresponde con mi verdadero yo.

¿Es posible que alguien que aparentemente vale tanto como dicen, se encuentre en una situación sin rumbo y con una agobiante sensación de fracaso? ¿Qué será, entonces, de los menos capaces que yo?
¿Quién puede juzgar realmente la valía de una persona? ¿La propia persona, que se conoce a sí misma mejor que nadie, o los demás, que únicamente conocen lo que se muestra en la superficie?

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Comienzos


Hoy ha sido mi primer día en el nuevo trabajo. Bueno, lo cierto es que durante un par de semanas no será realmente trabajo, sino un período de formación.

Como suele pasar con todo lo que se empieza, tengo la cabeza colapsada de datos e información que aún no soy capaz de asimilar, y viendo trabajar a quienes llevan algún tiempo en la empresa, me resulta casi imposible pensar que algún día pueda alcanzar semejante soltura. Pero creo que lo conseguiré. Y si no lo consigo, pues... será otra historia más para contar algún día a mis nietos... o a los nietos de otro.

En casa me dicen que parece que siempre estoy sacando pegas a los trabajos. Y es cierto, por dos razones obvias: todo trabajo tiene su lado oscuro, y los puestos para los que me llaman son la segunda o incluso tercera opción dentro de mis preferencias laborales.

Pero ya lo creo que he tenido oportunidades de disfrutar con lo que hacía: hubo dos épocas en las que desempeñé una actividad que me agradaba bastante, y además el ambiente en el trabajo era excelente; que nadie piense que soy una gruñona que jamás está contenta con su empleo ni sabe apreciar lo positivo.

Esta empresa de ahora tiene buena prensa en el ramo, y a pesar de que se trabaja con objetivos, por lo que he oído a través de familiares y amigos, los trabajadores están a gusto en general.

¿Va a ser este mi trabajo definitivo? Espero que no. De momento estoy contratada de manera temporal, pero aunque me renovasen, y aunque acabase gustándome, no querría verme en este puesto dentro de unos años. Aspiro a conseguir algo en el ámbito que más me atrae. Con el tiempo y una caña...

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De cambios y sensaciones

Otros años por estas fechas, tenía la firme convicción de que estaban a punto de producirse grandes cambios, y vivía estos primeros días del Enero de una manera expectante, como si de un momento a otro fuera a producirse un milagro o algo así.

Este año, he introducido pequeños cambios en mi entorno. Algunos tan simples como el de colgar un calendario en la pared de mi habitación, deshacerme de cosas que guardo y nunca utilizo, o mantener dos (sí, al final serán dos) agendas, una a modo de diario y otra para tener juntas todas esas trivialidades que me gusta apuntar en papelitos (una frase ingeniosa, el título de una película que quiero ver o el modelo de miniportátil que espero comprar no tardando).

Hay otros pequeños cambios que no se ven a simple vista. Por ejemplo, en vez de estallar, me contengo y pienso en otra cosa cuando presiento que estoy a punto de ponerme de mal humor y la discusión es perfectamente evitable; en vez de pasar un mal rato, mantengo a distancia a la gente que no me aporta nada positivo; también me guardo de dar explicaciones innecesarias (a veces he tenido la sensación de estar contando demasiadas cosas sobre mí a los demás). Quiero, en definitiva, dejar de estar pendiente de lo que piense o deje de pensar el resto de la gente. Espero incorporar más cambios - de los que se ven y de los que no.

Curiosamente, estos días no tengo la sensación de otros años. No espero un Big Bang en mi vida, pero sí creo que esta podría cambiar sustancialmente, porque así lo quiero y porque voy a hacer lo posible porque así sea.
Por supuesto es muy probable que no pueda mantener estos pequeños cambios a rajatabla, y es más que seguro que tendré fallos. Pero si no lo intento, si no modifico mi entorno, mi manera de actuar y de pensar, continuaré como estoy. O eso creo.

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