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Quiero y no puedo


De nuevo, he vuelto a perder el interés por la lectura. O, mejor dicho, me he enganchado a hacer pasatiempos, y de momento están relegando a un segundo plano a la pequeña montaña de libros que tengo pendientes de leer.

Me encuentro en una encrucijada: me apetece volver a leer, porque es una de mis pasiones; me sumerjo de lleno en la historia y pierdo contacto con la realidad durante el tiempo que dura la lectura. Relajo mi mente con historias ajenas entretenidas. Me encanta.
Sin embargo, mientras hago pasatiempos de manera casi compulsiva, no dejo de dar vueltas a lo que me preocupa, a lo que me ha pasado durante el día, a lo que he hecho, a lo que deseo hacer.


Quiero volver a leer, y no puedo. Cojo un libro, y no me centro en lo que estoy leyendo. El cuerpo (o la mente) me pide volver al cuaderno de pasatiempos. ¿Qué me pasa, doctor?

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Impaciencia

Hoy ha sido uno de esos días en los que siento que no tengo paciencia para esperar a que la vida vaya mutando poco a poco, con su lento ritmo, y he echado de menos - no; he necesitado - un cambio inesperado, radical y positivo, que me deje anonadada y sin palabras para expresar mi repentina felicidad. Me he sentido como los padres que pasean de un lado a otro en la sala de espera de Maternidad, deseando, expectantes, que alguien venga a comunicarles la buena noticia.
¿Verdad que todos merecemos que nos suceda una sorpresa realmente fantástica al menos una vez en la vida?

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Sociedades Limitadas


¿Sabéis de esos grupitos de colegas de trabajo, con bromitas e historias privadas, y herméticamente cerrados a todo aquel que no cumple una serie de misteriosos requisitos no escritos?

Pues cada vez estoy más orgullosa y contenta, no sólo de no pertener a ninguno, sino también de mostrar un poquito de mi lado antisocial cada vez que tengo que compartir espacio y tiempo con ellos.

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Confidencial

Me produce una sensación de vértigo que alguien, que nunca antes lo había hecho, me pregunte un día: "¿Qué cosas son las que te preocupan?".

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Tú vales mucho, nena


Coincidencia, casualidad... lo cierto es que recientemente diferentes personas han mencionado lo mucho que valgo.
Desde luego, no es algo que escuche muy a menudo, y aunque me halaga, mi naturaleza desconfiada hace que me cueste trabajo creérmelo. Además el cumplido proviene, sobre todo, de personas queridas, pero que me conocen muy poquito. Por eso me planteo si estaré dando una imagen equivocada sobre mí; que no se corresponde con mi verdadero yo.

¿Es posible que alguien que aparentemente vale tanto como dicen, se encuentre en una situación sin rumbo y con una agobiante sensación de fracaso? ¿Qué será, entonces, de los menos capaces que yo?
¿Quién puede juzgar realmente la valía de una persona? ¿La propia persona, que se conoce a sí misma mejor que nadie, o los demás, que únicamente conocen lo que se muestra en la superficie?

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Comienzos


Hoy ha sido mi primer día en el nuevo trabajo. Bueno, lo cierto es que durante un par de semanas no será realmente trabajo, sino un período de formación.

Como suele pasar con todo lo que se empieza, tengo la cabeza colapsada de datos e información que aún no soy capaz de asimilar, y viendo trabajar a quienes llevan algún tiempo en la empresa, me resulta casi imposible pensar que algún día pueda alcanzar semejante soltura. Pero creo que lo conseguiré. Y si no lo consigo, pues... será otra historia más para contar algún día a mis nietos... o a los nietos de otro.

En casa me dicen que parece que siempre estoy sacando pegas a los trabajos. Y es cierto, por dos razones obvias: todo trabajo tiene su lado oscuro, y los puestos para los que me llaman son la segunda o incluso tercera opción dentro de mis preferencias laborales.

Pero ya lo creo que he tenido oportunidades de disfrutar con lo que hacía: hubo dos épocas en las que desempeñé una actividad que me agradaba bastante, y además el ambiente en el trabajo era excelente; que nadie piense que soy una gruñona que jamás está contenta con su empleo ni sabe apreciar lo positivo.

Esta empresa de ahora tiene buena prensa en el ramo, y a pesar de que se trabaja con objetivos, por lo que he oído a través de familiares y amigos, los trabajadores están a gusto en general.

¿Va a ser este mi trabajo definitivo? Espero que no. De momento estoy contratada de manera temporal, pero aunque me renovasen, y aunque acabase gustándome, no querría verme en este puesto dentro de unos años. Aspiro a conseguir algo en el ámbito que más me atrae. Con el tiempo y una caña...

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De cambios y sensaciones

Otros años por estas fechas, tenía la firme convicción de que estaban a punto de producirse grandes cambios, y vivía estos primeros días del Enero de una manera expectante, como si de un momento a otro fuera a producirse un milagro o algo así.

Este año, he introducido pequeños cambios en mi entorno. Algunos tan simples como el de colgar un calendario en la pared de mi habitación, deshacerme de cosas que guardo y nunca utilizo, o mantener dos (sí, al final serán dos) agendas, una a modo de diario y otra para tener juntas todas esas trivialidades que me gusta apuntar en papelitos (una frase ingeniosa, el título de una película que quiero ver o el modelo de miniportátil que espero comprar no tardando).

Hay otros pequeños cambios que no se ven a simple vista. Por ejemplo, en vez de estallar, me contengo y pienso en otra cosa cuando presiento que estoy a punto de ponerme de mal humor y la discusión es perfectamente evitable; en vez de pasar un mal rato, mantengo a distancia a la gente que no me aporta nada positivo; también me guardo de dar explicaciones innecesarias (a veces he tenido la sensación de estar contando demasiadas cosas sobre mí a los demás). Quiero, en definitiva, dejar de estar pendiente de lo que piense o deje de pensar el resto de la gente. Espero incorporar más cambios - de los que se ven y de los que no.

Curiosamente, estos días no tengo la sensación de otros años. No espero un Big Bang en mi vida, pero sí creo que esta podría cambiar sustancialmente, porque así lo quiero y porque voy a hacer lo posible porque así sea.
Por supuesto es muy probable que no pueda mantener estos pequeños cambios a rajatabla, y es más que seguro que tendré fallos. Pero si no lo intento, si no modifico mi entorno, mi manera de actuar y de pensar, continuaré como estoy. O eso creo.

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