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Silencio

Se me hace cuesta arriba tener que callarme, pretender que no sé lo que hay, sonreír y no estallar como una botella de refresco agitada.
No sé si estoy haciendo lo correcto o no, en mi cabeza rondan asuntos más importantes ahora mismo, pero el tema que me preocupa a veces consigue eclipsar y empañar lo que debería ser el mejor momento de mi vida. 
Sólo se me ocurre fiarme del kármico "todo lo que va, vuelve", encomendarme a la Divina Providencia y esperar que un día mi silencio haya merecido la pena. 

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Puñaladas

Pocas cosas hay que duelan tanto como la traición. ¿Será porque anteponemos nuestras expectativas y nuestro pateado ego ante el derecho de la otra persona a actuar como le venga en gana? De ser así, ¿sentirse ofendido es un acto de egoísmo?
¿Por qué resulta tan complicado poner en práctica aquello de "no esperar nada de nadie" para no llevarse decepciones?

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Oportunidades

Nos sentamos a hablar y la conversación gira en torno a tus ganas y tu intención de hacer las cosas bien, de vivir de la manera más honesta posible. Dices que te llevará tiempo, que eres humano y estás lleno de defectos que intentarás corregir con ayuda, paciencia y tiempo. 
Al día siguiente descubro que vuelves a las andadas. Me apetece golpearte con la evidencia en la cara, porque no tendrías escapatoria, pero de momento me callo porque mi cerebro me aconseja que te dé (de nuevo) la oportunidad de enmendarte porque tú quieres, no porque yo, ni nadie te lo pida. 
En esta ocasión hay mucho en juego si uno de nosotros falla, pero tengo la impresión de que voy a ser yo quien más sacrifique si quiero que esto funcione.

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Unilateralidad

Aún tengo la boca abierta y las cejas arqueadas hasta donde me permiten los músculos de la frente.
Imagina la situación: una persona con quien nunca te has llevado especialmente bien (de hecho, habéis pasado años sin apenas ningún contacto) comienza de buenas a primeras, a compartir asuntos personales contigo porque - según dice - está atravesando una etapa un tanto oscura. A pesar de que te incomoda esta confidencialidad que no has buscado (ni te interesa) procuras responder de una forma correcta, por pura educación, pero en ningún momento dejas ver una invitación a que siga confiando en tí. 
Sin embargo ella no sólo no se da por enterada, sino que continúa contándote sus intimidades, como si lo hubiese hecho toda su vida... y tú sigues sin darle pie, esperando que capte la idea. Entonces, un día te dice lo mucho que se alegra de que os llevéis tan bien. Que está contentísima de que seáis tan amigas. Y tú te quedas boquiabierta y ojiplática, convencida de que esta persona tiene un concepto equivocado (y un tanto patético) de lo que supone la amistad. Es más: está haciendo tal esfuerzo por agradarme, que me provoca cada vez más rechazo.    

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Houston...

Un año después de haber escapado del agobio, me doy cuenta de que echo de menos mi casa. Dudo que algún día pueda llamar así al lugar donde vivo actualmente, a pesar de lo mucho que me gusta.
Ahora pienso que el origen del problema estaba en mí, no en lo que - y los que - me rodeaban.

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Conflicto

Ha sido hace algunos días que, pillándome completamente desprevenida, he empezado a sentir por primera vez hacia los bebés lo que desde siempre he sentido por los perros: una mezcla de empatía y de instinto de protección. Algo completamente nuevo para mí, ya que en general los niños me gustan por un período no superior al de un cuarto de hora. 
Empezaba a tener la esperanza de que eso cambiaría, de que ya no tendría que sentirme tan culpable cada vez que admito en voz alta mi absoluta preferencia por los perros. Y, más importante aún, se despejaban mis dudas acerca de mi actitud hacia mi propio futuro bebé, ya que ronda en mi cabeza la posibilidad (y el temor) de que mi instinto maternal no se manifieste nunca.
Pues bien, ha hecho falta pasar una tarde a cargo de un niño de 6 años y su hermanita, una bebé de un año, para que mis miedos vuelvan a la carga. El niño, que padece autismo con un retraso mental moderado, no ha recibido una disciplina mínima por parte de sus padres, que viven prácticamente desentendidos de él, y jamás han movido un dedo por intentar mejorar su condición o averiguar más sobre ella. Así, se está volviendo agresivo hacia los demás (incluyendo su hermana), y además destroza todo lo que tiene a su alcance. 
No soy la persona más indicada para cuidar de estos niños, pero las circunstancias me obligaron a ello. Y llegó un momento en el que me faltó muy poco para elegir entre salir corriendo por la puerta, darle un buen par de azotes al niño o echarme a llorar directamente.
Si en tres o cuatro horas no sólo no he sido capaz de manejar la situación sin estresarme, sino que han bastado para declararme de nuevo "anti-niños", ¿qué clase de madre voy a ser cuando llegue mi turno?

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Bocado de realidad

Vaya por delante que lo que cuento a continuación acaba de pasarme hoy mismo, y es posible que  dentro  de unos días y en frío, vea la situación de otra manera. De momento me cuesta asimilarlo.

Desde que he vuelto a casa para pasar unos días con mi familia, he notado a mi madre muy poco interesada en todo lo concerniente a mis planes de futuro respecto al bebé. No ha querido involucrarse en la elección y compra de algunas cosas básicas que quiero dejar en su casa para cuando vengamos de visita, y no tiene intención de ir a conocerl@ cuando haya nacido, sino tras "un mes o dos" hasta que yo "me habitúe a la nueva situación". A mí me desilusiona un poco su falta de interés, porque aunque sé que es de las personas que prefiere vivir y dejar vivir a los demás, la verdad es que me hubiese gustado tener un poco más de apoyo.
La gota que colmó el vaso, fue esta mañana cuando me dijo que yo estaba planeando venir de visita con el bebé como si de un muñeco se tratara, y muy sutilmente insinuó que se me fuese de la cabeza la idea de venir a España con relativa frecuencia, porque "viajar con niños muy pequeños es muy complicado, y más si tienes pensado hacerlo sola con él o ella la mayoría de las veces. Necesitan atención constante las 24 horas del día". "Hazte a la idea de que ahora vives allá", dijo, "porque creo que no te has dado cuenta de lo que ata y complica la vida un bebé. Ahora estás llevando una vida muy relajada, y no creo que seas consciente de lo que se te viene encima. Ya iremos nosotros en alguna ocasión a visitarte".

Como dije más arriba, tengo la conversación aún metida -más bien clavada - en la cabeza; no abrí la boca para contestar porque, efectivamente, aún no he experimentado lo que se me viene encima, pero pienso que si fuese tan terriblemente complicado, la gente dejaría de tener niños y de viajar con ellos... ¿o no? 

Y como muy a mi pesar la opinión de mis padres aún tiene un impacto considerable en mí, esta conversación me ha dejado confusa y sin saber qué pensar. O a lo mejor estoy tomándome sus palabras muy a pecho y en realidad su actitud es de sentido común... ¿Será su forma de decirme que ahora comienza la vida con mi propia familia, independiente de los vínculos que tengo con mis padres?

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Encanto español

¿Por qué hay tant@s emplead@s en puestos de atención al público, que informan "riñéndote"?

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Regalos

Mañana me cae un veranito más. Estaba preguntándome con qué regalos me sorprenderán allegados y amigos. Me explico: generalmente, y con excepción de unas pocas personas, suelo recibir artículos que  realmente me sorprenden, pero no de la manera que cabría esperar. Me dejan confundida!
Ya que me consta que los regalos que recibo están hechos con la mejor intención y no por puro compromiso, pienso que pudiera haber dos posibilidades: hay gente cercana a mí que no me conoce... (quizás estoy proyectando en los demás una imagen que no se corresponde con quien realmente soy) o tuizás las personas van a una opción más cómoda, regalando lo que a uno le agrada, esperando que el agasajado coincida con ese gusto. 
Me pregunto si hay alguien más por aquí a quien también le pasan estas cosas.

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Si no lo digo, reviento

Le he dado un par de días al asunto por aquello de que en frío las cosas se ven de una manera más calmada. Eso dicen, pero no lo tengo tan claro. Han pasado dos días y cada vez que pienso en ello se me llevan los demonios. Tengo que soltarlo de alguna forma, porque aunque a la hora de la verdad no sirva de nada, al menos me desahogo.

En breve me voy de viaje un fin de semana largo con dos de mis primas, Salada y OrdenoYMando. Con Salada me he llevado estupendamente desde que tengo memoria, pero OrdenoYMando es capaz de sacar lo peor de mí incluso sin proponérselo. Como hace casi un año que no veo a Salada y no sé cuándo volveremos a coincidir, accedí a unirme al viaje a pesar de que la compañía no es ideal. 
Ya estoy empezando a arrepentirme. Como me temía, OrdenoYMando ha tomado el control planificando al detalle (con horarios incluídos) todo lo que se supone que vamos a ver y hacer en el viaje. Para ella es la segunda visita a  la ciudad (por cierto, en su primera visita estaba interesadísima en que yo fuese,  pero en esta ha sido Salada quien me ha preguntado si quiero unirme. ¿Sería, quizás porque en la  primera visita OrdenoYMando iba con una parejita y le salía mejor pagar una habitación doble si iba yo que una sencilla?  ¿Por el interés te quiero Andrés? Hmm...) En fin, a lo que íba:  a pesar de que sabe que yo he ido en una docena de ocasiones y que puedo orientar un poco, se ha lanzado a comprar billetes de tren y entradas para atracciones sin buscar ofertas y comparar precios. También se le ha metido en la cabeza que tenemos que quedarnos en un hotel de la zona más cara de la ciudad, a pesar de que a una parada de metro tenemos opciones más económicas y con mejor pinta. El hotel que ha elegido no tienene buena prensa en internet, ya que muchos ex-huéspedes critican la falta de limpieza, baños que no funcionan, ruidos nocturnos y la mala relación calidad-precio en general. Es bastante caro y ni siquiera incluye desayuno.
Me ofrecí a buscar una opción mejor, y OrdenoYMando se me echó al cuello diciéndome que ¡por favor! de ninguna manera, que prefería pagar un poco más (por lo visto casi el doble) por estar en una buena zona. 
Para Salada será la primera visita a la ciudad, así que, conociéndola, sé que preferirá no meterse en el asunto. Como tampoco quiero ponerla entre la espada y la pared con respecto a su hermana, he preferido callarme, dejar que OrdenoYMando vuelva a salirse con la suya como ha hecho toda su vida, y pensar que, gracias a Dios van a ser sólo unos días. Aún así no puedo evitar ponerme enferma cada vez que lo pienso.
Sirva esta entrada como recordatorio para disuadirme en un futuro, de hacer planes que la incluyan.

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Desocupadísima

Vengo observando a algunas personas de mi entorno (en concreto me vienen 3 a la mente) que han adoptado la coletilla "estoy ocupadísim@ para dedicarme a esas cosas" cada vez que la conversación gira en torno a algún tipo de pasatiempo o de actividad de ocio. Y aunque puedo comprender que cada uno tiene - tenemos - obligaciones que ocupan parte de nuestro día, es el tono empleado en la frase lo que me deja con una sensación de menosprecio (sustituyamos "cosas" por "idioteces", pues estoy segura de que ese es el término que en realidad querrían haber empleado). 
Me consta que estas 3 personas en concreto disponen del mismo tiempo libre que cualquier mortal con una vida ordinaria, así que me pregunto si será una forma de intentar demostrar algún tipo de superioridad (intelectual, supongo) sobre quienes nos entretenemos, por ejemplo, saliendo a dar un paseo sin rumbo fijo o haciendo limpieza de música en el mp3.
Como no debería dejar que estos comentarios me ofendiesen, he desarrollado una táctica de contraataque, contestando: "Pues yo tengo la suerte de disponer de bastante tiempo libre, y me encanta". Y en el fondo es cierto: tengo bastantes horas a mi disposición para pensar o desconectar, para hacer cosas interesantes o absurdas, para aprovechar y desaprovechar el día. 
Ésta no va a ser una situación permanente (a no ser, claro, que me toque una buena millonada en la lotería y pueda pagar para que otros se ocupen de mis futuras responsabilidades), así que pienso disfrutarla al máximo mientras dure. ¿Cuántos pueden decir lo mismo?

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Serán mis hormonitas...

Sí, sí, esto de estar embarazada es muy bonito (o eso dicen, porque yo hasta la fecha continúo sintiéndome pachucha y con la energía de una octogenaria y no veo la parte glamourosa de esto) pero, de verdad... me sobra toda la cursilería que nos rodea a las que estamos en mi situación.
Definitivamente, el grado de ñoñería que provoca una embarazada en algunas personas es directamente proporcional al tamaño de su barriga. Y no digamos en el tema de las tiendas especializadas, donde, si no hablas utilizando el mayor número de diminutivos posibles por frase, te miran como si  tuvieses dos cabezas.
Señorita dependienta, yo no busco un pantaloncito fresquito para el veranito que me sujete la barriguita, sino un pantalón cómodo, que no vaya a estallar por las costuras en meses venideros cuando me siente porque la hinchazón de tobillos o las ganas de soltar gases me dejen agotada. 
Señorita matrona, ni El Irlandés ni yo somos Daddy y Mummy (al menos los tuyos). Tenemos nombres propios; los tienes ahí, anotados en la ficha.
Y amigas de mi madre: no soy "Barrigota". Sigo llamándome como de costumbre.
Si es que parece que una va a tener un repollo con lazo en vez de una criatura...

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Nuevo rumbo (con polizón incluído)

Hace casi 4 años que empecé a escribir el blog a modo de vía de escape, para poner "sobre papel" (vale, es una forma de decirlo) aquello que no me apetecía o no me atrevía a discutir con nadie en persona. 
Y, aunque ha servido de gran ayuda dejarlo aquí plasmado y leer los comentarios y opiniones de quienes me leéis, ha tenido que suceder algo imprevisto que ha borrado de un plumazo mis preocupaciones, paranoias, miedos e inseguridades. Ahora las siento como algo irrelevante, casi ajeno a mi. Sin duda nuevas preocupaciones, paranoias, miedos e inseguridades aparecerán en un momento u otro, pero serán completamente diferentes, porque dejarán de girar en torno a mi persona. Ha sucedido algo que ha hecho que yo deje de ser mi prioridad. Voy a ser mamá.

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Arriesgados

Es una lástima que nombres como Judas o Caín estigmaticen a quienes los llevan.
Me parecen dos nombres muy bonitos!

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Cruzando los dedos

Cada mañana al despertarme sé que las cosas van a mejorar drásticamente.
Como dice El Irlandés: I can't wait!

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Always Look At The Bright Side Of Life

Algunos de nosotros, ante lo inesperado, tendemos a hacer una lista mental de todos los aspectos negativos - reales o posibles - que el cambio conlleva. Por eso me maravilla la gente capaz de visualizar  instintivamente las ventajas y posibilidades que se abren, dejando en un segundo o tercer plano cualquier adversidad.
Yo quiero ser así, porque me parece una forma más realista de ver la vida y porque cuando tengo la suerte de encontrar a alguien que me hace ver las cosas desde un ángulo diferente, me siento casi avergonzada por no haber sido capaz de ver la luz de motu propio. 
En casa los contratiempos casi nunca fueron aceptados como parte de la normalidad, sino como desgracias que podían haberse evitado. Esa es la mentalidad con la que crecí, y que quiero cambiar. Mi hermano lo ha conseguido gracias a la meditación y al interés que demuestra hacia la parte espiritual de la vida. Otras personas lo consiguen tras superar una experiencia cercana a la muerte o una enfermedad. Y, por supuesto, muchos son optimistas por simple naturaleza. Yo quiero encontrar el camino para cambiar mi forma de reaccionar hasta convertirla en un hábito natural.

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Twitter

Tengo Twitter bastante abandonado, pero intentaré darle un poco más de vida.
Me parece curioso que en España no haya causado el mismo furor que en otros países. No es tan atractivo y multifuncional como Facebook, pero tiene su utilidad. ¿Será que - una vez más - necesitamos más iempo para alcanzar el ritmo del uso global de las tecnologías?

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Amores perros

Mi perro llega en un par de días. Hace cuatro meses que no nos vemos, así que espero que ninguno de los dos nos hagamos pis en el reencuentro!  :D
Me gusta la idea de volver a tener una responsabilidad real. Puede que sea una necesidad, o  - como mínimo - un aliciente para recuperar la motivación que he ido perdiendo por el camino.

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Cibersocializar

Utilizo con frecuencia Facebook, Twitter, Blogger, Flickr, Hotmail y una o dos webs más. Desde el portátil o el móvil, posiblemente todos los días de la semana. (Que nadie se alarme: pese a la intensidad de mi afición, en su día hice la prueba de pasar unas vacaciones de 10 días sin Internet para averiguar si lo mío es grave, y lo cierto es que no soy de naturaleza adictiva). 
A pesar de tanta actividad cibernética, mis allegados y amigos de carne y hueso - casi todos comparten una o más de las webs que frecuento - aún me preguntan en privado o por teléfono qué tal me va, y que les cuente novedades. Esto viene a confirmar que se puede participar y disfrutar de mil y una redes sociales sin necesidad de soltar tu vida y milagros a los cuatro vientos.

Hasta no hace mucho, la gente que socializaba por Internet era digna de lástima, pero me da la impresión de que la tendencia está dando un giro de 180 grados. Quizás sea porque antes, las amistades virtuales tenían un regustillo a "irreal", y sin embargo ahora vamos siendo mayoría quienes tenemos a media familia y amigos conectados a la red.

A nivel personal, Internet supone para mí un vínculo casi esencial que por ejemplo hace que lleve bastante bien la separación física de mis seres queridos ahora que vivimos lejos unos de otros. Además, en su momento contribuyó a que dejase de ver la televisión. En tiempos pasados yo era de las que iba a buscar una palabra en  la enciclopedia y cuando me quería dar cuenta había pasado media hora leyendo medio tomo, a veces incluso olvidándome de lo que había ido a consultar en un pricipio. Descubrir Internet para mí supuso el equivalente a tener en mi mano la enciclopedia más grande del mundo, así que os podéis imaginar el impacto que tiene este invento en mí. (El fuego, la rueda, la bombilla e Internet  :D )

Muchos detractores opinan que uno se auto-condena cuando se da de alta en las redes sociales, pero yo creo que a pesar de todo seguimos teniendo la opción de volvernos ilocalizables o no disponibles cuando queremos privacidad.

¿Cómo véis vosotros la socialización en la red? ¿Os parece que aísla a la gente o que, por el contrario, nos une más? ¿Echáis de menos los tiempos en los que nos comunicábamos por teléfono fijo o por carta?

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Help!

Los síntomas resultan tan familiares que puedo afimar sin temor a equivocarme que estoy a punto de recaer en la pequeña (aunque para mí gran) depresión que sufrí hace unos años.
Y a pesar de desear volver a sentirme como una persona normal y válida, no encuentro la motivación para pedir ayuda y hacerlo.

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Lo que no he podido imitar

Pese a sus defectos y altibajos, me entristece pensar que jamás llegaré a tener una relación con la calidad de la de mis padres.



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Despertares

Tenía preparada una entrada de una extensión considerable, y en el momento de releerla me he dado cuenta de que era otra de mis pseudo-ego-disertaciones: Yo, yo, yo y pobrecita yo. 
Estoy sola, como lo estamos todos en el fondo, así que a la hora de la verdad, salir de los baches o hundirme en ellos es decisión mía. Así que más me vale ponerme las pilas y dejar de echar la culpa al destino, a la suerte, al vecino de al lado o a los leprechauns.
Supongo que al final, escribir la entrada que borré ha servido para algo.

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Lo que se va, vuelve. Más o menos.

(Inspirado en  esta entrada y comentarios de uncafesoloporfavor )


Mi madre siempre ha tenido este lema en lo que a moda se refiere: "Todo vuelve". Por eso en casa prevalece la costumbre (o manía, según se mire) de no tirar la ropa que está en buen estado. Así que poseemos una pequeña gran colección (de cuestionable gusto pero de autenticidad confirmada, eso sí,) de modelitos de los 70, 80, 90 y 00.
Pero mi madre no puede - o no quiere - darse cuenta de que todo vuelve ligeramente adaptado a los gustos del presente, y opina que toda esa ropa puede ponerse de nuevo tras un simple lavado y planchado.
Yo pienso que aunque en parte tiene razón, si nos pusiéramos ciertas prendas sacadas directamente del baúl de los recuerdos sin hacerles las ligeras modificaciones "necesarias" para adaptarse a los tiempos que corren, las sentiríamos inadecuadas. 
Y aquí viene la parte profunda de la cuestión:  creo que algo así sucede con nuestra propia evolución. Cuando se presenta una situación ya vivida, se nos debería encender el pilotillo rojo que nos avdvierte para realizar los cambios necesarios y saber actuar de la manera más conveniente posible.

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Retrospectiva

Si hay alguien que sea capaz de leer entradas antiguas de su propio blog sin sufrir al menos en una ocasión una reacción del tipo:


Madre mía...


  • qué inmadurez...
  • la sarta de tonterías que se pueden soltar en pocas líneas
  • ¿¡.............!?
  • trágame, Tierra!
  • alguien hackeó mi blog y no me he enterado!



es mi ciberhéroe.  

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"The girl of the Filofax"... ea!

El hecho de que este año no me haya dado por publicar una entrada divagando acerca de "agenda sí/ agenda no", no significa que - como viene siendo tradición por estas fechas - no haya estado dándole vueltas, entrando y saliendo de librerías y papelerías donde sospecho que ya me conocen como "la niña de las agendas" - pero en inglés.
Ains... todos los años la misma historia!

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Emisión en abierto

Estaba dándole vueltas a la idea de empezar un blog personal no anónimo. Me pasa sobre todo cuando leo las aventuras y desventuras de los blogueros que no esconden su identidad. Me produce una mezcla de admiración y envidia (sana) que otros sean capaces de hacer pública su vida privada con toda naturalidad, y no digamos cuando además lo hacen de una forma entretenida. (Ahí la envidia no es sana: es verde chillón!)
Sin embargo abandono ese impulso de escribir sin tapujos en cuanto recapacito y me doy cuenta de que si me lanzase a la tarea, sería esclava de lo que escribiese, que - como ocurre con los diarios - involucraría de forma directa o indirecta a terceros y, sobre todo, que sería un blog aburridísimo!


(PD.- Ya que no he podido comunicarme contigo de otra forma, aprovecho la entrada para decirte, Vainilla Francesa, que los botones para dejar comentarios en tu blog no funcionan)

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Al día

Su dueña dejó un comentario por aquí hace poco, y hoy, dedicando un rato a organizar mis e-mails, me encontré con la alerta. He descubierto un blog jovencito, Vainilla Francesa, que me parece bastante entretenido y creo que promete.
Con tantos cambios de plantilla, creo - no - estoy segura de que algún blog de la lista de los que he seguido a través de los años (madre mía, cómo suena eso de "los años"!) se ha perdido por el camino.
Como me conozco y no puedo prometer ni prometo que esto vuelva a pasar, dedicaré una entrada a cada nuevo blog que llame mi atención lo suficiente como para aparecer en la columna de honor (jeje!) de la derecha.
Y como me conozco, tampoco puedo prometer ni prometo recordar dedicar una entrada a cada nueva adición...!

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Paciencia II

Para volver a tener a mi perro conmigo.

Para perder los 2 kilos que me sobran.

Para averiguar verdades.

Para recuperar la confianza perdida.

Para que aparezca ese trabajo que llevo esperando tanto tiempo.

Para que se vaya el frío.

Para volver a descubrir una película que me deje pensando durante días y un libro que me enganche.

Para averiguar si todo esto merece la pena.




(PD.- Gracias por los comentarios en la entrada anterior...!)

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Paciencia

Acabo de recordar esta frase:

La paciencia es amarga, pero sus frutos son dulces.

A veces viene bien recordar estas cosas.

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Ni contigo ni sin tí... más o menos

Cada año que he pasado las fiestas navideñas en familia, he sentido la necesidad imperiosa de escapar de reuniones, comidas, cenas...
Ahora que no estoy con ellos echo de menos - hasta cierto punto, eso sí - aquellos compromisos.
Me sorprendo al desear volver cuanto antes a la rutina diaria.

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