A Cinco Pies Del Suelo

En obras... de nuevo!

2011-03-15T20:26:00.000Z

Por causas ajenas a mi volntad he tenido que cambiar la plantilla del blog.
De momento me quedo con ésta, aunque no me convence del todo, y seguiré buscando.

Dos por uno

2011-02-17T00:07:00.000Z

Que no se ofenda la sección masculina que me lee, pero he pasado a formar parte del amplio colectivo femenino que, tras tener un bebé, descubre con horror que el padre se convierte en un niño caprichoso (y celoso).

He vuelto

2011-02-13T01:04:00.001Z

Tras varios intentos, por fin he vuelto al blog. La verdad es que nunca me fuí, porque he estado entrando de vez en cuando, a veces para leer nuevos comentarios, y otras con la intención de escribir una entrada. De esas veces, bien me he quedado en blanco, o he tenido que desconectar porque mi bebé me reclamaba!

Así que -por ahora- escribo para contaros que estoy bien, que mi niño es lo más bonito que tengo (qué va a decir su mamá...!), que a veces echo (mucho) de menos vivir en España y que he pasado unos meses interesantes, duros, felices y tristes al mismo tiempo y no en ese orden necesariamente.

Ahora que empiezo a coger el tranquillo a esto de la maternidad (aunque sé que me queda toda una vida de aprendizaje) espero poder sacar más tiempo para continuar escribiendo por aquí.

Silencio

2010-11-02T16:30:00.000Z

Se me hace cuesta arriba tener que callarme, pretender que no sé lo que hay, sonreír y no estallar como una botella de refresco agitada.

No sé si estoy haciendo lo correcto o no, en mi cabeza rondan asuntos más importantes ahora mismo, pero el tema que me preocupa a veces consigue eclipsar y empañar lo que debería ser el mejor momento de mi vida.

Sólo se me ocurre fiarme del kármico "todo lo que va, vuelve", encomendarme a la Divina Providencia y esperar que un día mi silencio haya merecido la pena.

Puñaladas

2010-10-21T15:13:00.001+01:00

Pocas cosas hay que duelan tanto como la traición. ¿Será porque anteponemos nuestras expectativas y nuestro pateado ego ante el derecho de la otra persona a actuar como le venga en gana? De ser así, ¿sentirse ofendido es un acto de egoísmo?

¿Por qué resulta tan complicado poner en práctica aquello de "no esperar nada de nadie" para no llevarse decepciones?

Oportunidades

2010-10-06T15:02:00.000+01:00

Nos sentamos a hablar y la conversación gira en torno a tus ganas y tu intención de hacer las cosas bien, de vivir de la manera más honesta posible. Dices que te llevará tiempo, que eres humano y estás lleno de defectos que intentarás corregir con ayuda, paciencia y tiempo.

Al día siguiente descubro que vuelves a las andadas. Me apetece golpearte con la evidencia en la cara, porque no tendrías escapatoria, pero de momento me callo porque mi cerebro me aconseja que te dé (de nuevo) la oportunidad de enmendarte porque tú quieres, no porque yo, ni nadie te lo pida.

En esta ocasión hay mucho en juego si uno de nosotros falla, pero tengo la impresión de que voy a ser yo quien más sacrifique si quiero que esto funcione.

Unilateralidad

2010-09-19T00:38:00.001+01:00

Aún tengo la boca abierta y las cejas arqueadas hasta donde me permiten los músculos de la frente.

Imagina la situación: una persona con quien nunca te has llevado especialmente bien (de hecho, habéis pasado años sin apenas ningún contacto) comienza de buenas a primeras, a compartir asuntos personales contigo porque - según dice - está atravesando una etapa un tanto oscura. A pesar de que te incomoda esta confidencialidad que no has buscado (ni te interesa) procuras responder de una forma correcta, por pura educación, pero en ningún momento dejas ver una invitación a que siga confiando en tí.

Sin embargo ella no sólo no se da por enterada, sino que continúa contándote sus intimidades, como si lo hubiese hecho toda su vida... y tú sigues sin darle pie, esperando que capte la idea. Entonces, un día te dice lo mucho que se alegra de que os llevéis tan bien. Que está contentísima de que seáis tan amigas. Y tú te quedas boquiabierta y ojiplática, convencida de que esta persona tiene un concepto equivocado (y un tanto patético) de lo que supone la amistad. Es más: está haciendo tal esfuerzo por agradarme, que me provoca cada vez más rechazo.

Houston...

2010-09-05T22:46:00.000+01:00

Un año después de haber escapado del agobio, me doy cuenta de que echo de menos mi casa. Dudo que algún día pueda llamar así al lugar donde vivo actualmente, a pesar de lo mucho que me gusta.

Ahora pienso que el origen del problema estaba en mí, no en lo que - y los que - me rodeaban.

Conflicto

2010-08-31T00:55:00.000+01:00

Ha sido hace algunos días que, pillándome completamente desprevenida, he empezado a sentir por primera vez hacia los bebés lo que desde siempre he sentido por los perros: una mezcla de empatía y de instinto de protección. Algo completamente nuevo para mí, ya que en general los niños me gustan por un período no superior al de un cuarto de hora.

Empezaba a tener la esperanza de que eso cambiaría, de que ya no tendría que sentirme tan culpable cada vez que admito en voz alta mi absoluta preferencia por los perros. Y, más importante aún, se despejaban mis dudas acerca de mi actitud hacia mi propio futuro bebé, ya que ronda en mi cabeza la posibilidad (y el temor) de que mi instinto maternal no se manifieste nunca.

Pues bien, ha hecho falta pasar una tarde a cargo de un niño de 6 años y su hermanita, una bebé de un año, para que mis miedos vuelvan a la carga. El niño, que padece autismo con un retraso mental moderado, no ha recibido una disciplina mínima por parte de sus padres, que viven prácticamente desentendidos de él, y jamás han movido un dedo por intentar mejorar su condición o averiguar más sobre ella. Así, se está volviendo agresivo hacia los demás (incluyendo su hermana), y además destroza todo lo que tiene a su alcance.

No soy la persona más indicada para cuidar de estos niños, pero las circunstancias me obligaron a ello. Y llegó un momento en el que me faltó muy poco para elegir entre salir corriendo por la puerta, darle un buen par de azotes al niño o echarme a llorar directamente.

Si en tres o cuatro horas no sólo no he sido capaz de manejar la situación sin estresarme, sino que han bastado para declararme de nuevo "anti-niños", ¿qué clase de madre voy a ser cuando llegue mi turno?

Bocado de realidad

2010-07-24T15:25:00.000+01:00

Vaya por delante que lo que cuento a continuación acaba de pasarme hoy mismo, y es posible que dentro de unos días y en frío, vea la situación de otra manera. De momento me cuesta asimilarlo.

Desde que he vuelto a casa para pasar unos días con mi familia, he notado a mi madre muy poco interesada en todo lo concerniente a mis planes de futuro respecto al bebé. No ha querido involucrarse en la elección y compra de algunas cosas básicas que quiero dejar en su casa para cuando vengamos de visita, y no tiene intención de ir a conocerl@ cuando haya nacido, sino tras "un mes o dos" hasta que yo "me habitúe a la nueva situación". A mí me desilusiona un poco su falta de interés, porque aunque sé que es de las personas que prefiere vivir y dejar vivir a los demás, la verdad es que me hubiese gustado tener un poco más de apoyo.

La gota que colmó el vaso, fue esta mañana cuando me dijo que yo estaba planeando venir de visita con el bebé como si de un muñeco se tratara, y muy sutilmente insinuó que se me fuese de la cabeza la idea de venir a España con relativa frecuencia, porque "viajar con niños muy pequeños es muy complicado, y más si tienes pensado hacerlo sola con él o ella la mayoría de las veces. Necesitan atención constante las 24 horas del día". "Hazte a la idea de que ahora vives allá", dijo, "porque creo que no te has dado cuenta de lo que ata y complica la vida un bebé. Ahora estás llevando una vida muy relajada, y no creo que seas consciente de lo que se te viene encima. Ya iremos nosotros en alguna ocasión a visitarte".

Como dije más arriba, tengo la conversación aún metida -más bien clavada - en la cabeza; no abrí la boca para contestar porque, efectivamente, aún no he experimentado lo que se me viene encima, pero pienso que si fuese tan terriblemente complicado, la gente dejaría de tener niños y de viajar con ellos... ¿o no?

Y como muy a mi pesar la opinión de mis padres aún tiene un impacto considerable en mí, esta conversación me ha dejado confusa y sin saber qué pensar. O a lo mejor estoy tomándome sus palabras muy a pecho y en realidad su actitud es de sentido común... ¿Será su forma de decirme que ahora comienza la vida con mi propia familia, independiente de los vínculos que tengo con mis padres?

Encanto español

2010-07-09T13:23:00.000+01:00

¿Por qué hay tant@s emplead@s en puestos de atención al público, que informan "riñéndote"?

Regalos

2010-06-20T20:15:00.000+01:00

Mañana me cae un veranito más. Estaba preguntándome con qué regalos me sorprenderán allegados y amigos. Me explico: generalmente, y con excepción de unas pocas personas, suelo recibir artículos que realmente me sorprenden, pero no de la manera que cabría esperar. Me dejan confundida!

Ya que me consta que los regalos que recibo están hechos con la mejor intención y no por puro compromiso, pienso que pudiera haber dos posibilidades: hay gente cercana a mí que no me conoce... (quizás estoy proyectando en los demás una imagen que no se corresponde con quien realmente soy) o tuizás las personas van a una opción más cómoda, regalando lo que a uno le agrada, esperando que el agasajado coincida con ese gusto.

Me pregunto si hay alguien más por aquí a quien también le pasan estas cosas.

Si no lo digo, reviento

2010-06-10T17:21:00.000+01:00

Le he dado un par de días al asunto por aquello de que en frío las cosas se ven de una manera más calmada. Eso dicen, pero no lo tengo tan claro. Han pasado dos días y cada vez que pienso en ello se me llevan los demonios. Tengo que soltarlo de alguna forma, porque aunque a la hora de la verdad no sirva de nada, al menos me desahogo.

En breve me voy de viaje un fin de semana largo con dos de mis primas, Salada y OrdenoYMando. Con Salada me he llevado estupendamente desde que tengo memoria, pero OrdenoYMando es capaz de sacar lo peor de mí incluso sin proponérselo. Como hace casi un año que no veo a Salada y no sé cuándo volveremos a coincidir, accedí a unirme al viaje a pesar de que la compañía no es ideal.

Ya estoy empezando a arrepentirme. Como me temía, OrdenoYMando ha tomado el control planificando al detalle (con horarios incluídos) todo lo que se supone que vamos a ver y hacer en el viaje. Para ella es la segunda visita a la ciudad (por cierto, en su primera visita estaba interesadísima en que yo fuese, pero en esta ha sido Salada quien me ha preguntado si quiero unirme. ¿Sería, quizás porque en la primera visita OrdenoYMando iba con una parejita y le salía mejor pagar una habitación doble si iba yo que una sencilla? ¿Por el interés te quiero Andrés? Hmm...) En fin, a lo que íba: a pesar de que sabe que yo he ido en una docena de ocasiones y que puedo orientar un poco, se ha lanzado a comprar billetes de tren y entradas para atracciones sin buscar ofertas y comparar precios. También se le ha metido en la cabeza que tenemos que quedarnos en un hotel de la zona más cara de la ciudad, a pesar de que a una parada de metro tenemos opciones más económicas y con mejor pinta. El hotel que ha elegido no tienene buena prensa en internet, ya que muchos ex-huéspedes critican la falta de limpieza, baños que no funcionan, ruidos nocturnos y la mala relación calidad-precio en general. Es bastante caro y ni siquiera incluye desayuno.

Me ofrecí a buscar una opción mejor, y OrdenoYMando se me echó al cuello diciéndome que ¡por favor! de ninguna manera, que prefería pagar un poco más (por lo visto casi el doble) por estar en una buena zona.

Para Salada será la primera visita a la ciudad, así que, conociéndola, sé que preferirá no meterse en el asunto. Como tampoco quiero ponerla entre la espada y la pared con respecto a su hermana, he preferido callarme, dejar que OrdenoYMando vuelva a salirse con la suya como ha hecho toda su vida, y pensar que, gracias a Dios van a ser sólo unos días. Aún así no puedo evitar ponerme enferma cada vez que lo pienso.

Sirva esta entrada como recordatorio para disuadirme en un futuro, de hacer planes que la incluyan.

Desocupadísima

2010-05-30T14:45:00.001+01:00

Vengo observando a algunas personas de mi entorno (en concreto me vienen 3 a la mente) que han adoptado la coletilla "estoy ocupadísim@ para dedicarme a esas cosas" cada vez que la conversación gira en torno a algún tipo de pasatiempo o de actividad de ocio. Y aunque puedo comprender que cada uno tiene - tenemos - obligaciones que ocupan parte de nuestro día, es el tono empleado en la frase lo que me deja con una sensación de menosprecio (sustituyamos "cosas" por "idioteces", pues estoy segura de que ese es el término que en realidad querrían haber empleado).

Me consta que estas 3 personas en concreto disponen del mismo tiempo libre que cualquier mortal con una vida ordinaria, así que me pregunto si será una forma de intentar demostrar algún tipo de superioridad (intelectual, supongo) sobre quienes nos entretenemos, por ejemplo, saliendo a dar un paseo sin rumbo fijo o haciendo limpieza de música en el mp3.

Como no debería dejar que estos comentarios me ofendiesen, he desarrollado una táctica de contraataque, contestando: "Pues yo tengo la suerte de disponer de bastante tiempo libre, y me encanta". Y en el fondo es cierto: tengo bastantes horas a mi disposición para pensar o desconectar, para hacer cosas interesantes o absurdas, para aprovechar y desaprovechar el día.

Ésta no va a ser una situación permanente (a no ser, claro, que me toque una buena millonada en la lotería y pueda pagar para que otros se ocupen de mis futuras responsabilidades), así que pienso disfrutarla al máximo mientras dure. ¿Cuántos pueden decir lo mismo?

Serán mis hormonitas...

2010-05-14T18:20:00.000+01:00

Sí, sí, esto de estar embarazada es muy bonito (o eso dicen, porque yo hasta la fecha continúo sintiéndome pachucha y con la energía de una octogenaria y no veo la parte glamourosa de esto) pero, de verdad... me sobra toda la cursilería que nos rodea a las que estamos en mi situación.

Definitivamente, el grado de ñoñería que provoca una embarazada en algunas personas es directamente proporcional al tamaño de su barriga. Y no digamos en el tema de las tiendas especializadas, donde, si no hablas utilizando el mayor número de diminutivos posibles por frase, te miran como si tuvieses dos cabezas.

Señorita dependienta, yo no busco un pantaloncito fresquito para el veranito que me sujete la barriguita, sino un pantalón cómodo, que no vaya a estallar por las costuras en meses venideros cuando me siente porque la hinchazón de tobillos o las ganas de soltar gases me dejen agotada.

Señorita matrona, ni El Irlandés ni yo somos Daddy y Mummy (al menos los tuyos). Tenemos nombres propios; los tienes ahí, anotados en la ficha.

Y amigas de mi madre: no soy "Barrigota". Sigo llamándome como de costumbre.

Si es que parece que una va a tener un repollo con lazo en vez de una criatura...

Nuevo rumbo (con polizón incluído)

2010-04-28T19:49:00.000+01:00

Hace casi 4 años que empecé a escribir el blog a modo de vía de escape, para poner "sobre papel" (vale, es una forma de decirlo) aquello que no me apetecía o no me atrevía a discutir con nadie en persona.

Y, aunque ha servido de gran ayuda dejarlo aquí plasmado y leer los comentarios y opiniones de quienes me leéis, ha tenido que suceder algo imprevisto que ha borrado de un plumazo mis preocupaciones, paranoias, miedos e inseguridades. Ahora las siento como algo irrelevante, casi ajeno a mi. Sin duda nuevas preocupaciones, paranoias, miedos e inseguridades aparecerán en un momento u otro, pero serán completamente diferentes, porque dejarán de girar en torno a mi persona. Ha sucedido algo que ha hecho que yo deje de ser mi prioridad. Voy a ser mamá.

Arriesgados

2010-04-23T18:58:00.001+01:00

Es una lástima que nombres como Judas o Caín estigmaticen a quienes los llevan.
Me parecen dos nombres muy bonitos!

Cruzando los dedos

2010-03-30T14:58:00.000+01:00

Cada mañana al despertarme sé que las cosas van a mejorar drásticamente.
Como dice El Irlandés: I can't wait!

Always Look At The Bright Side Of Life

2010-03-16T17:02:00.001Z

Algunos de nosotros, ante lo inesperado, tendemos a hacer una lista mental de todos los aspectos negativos - reales o posibles - que el cambio conlleva. Por eso me maravilla la gente capaz de visualizar instintivamente las ventajas y posibilidades que se abren, dejando en un segundo o tercer plano cualquier adversidad.

Yo quiero ser así, porque me parece una forma más realista de ver la vida y porque cuando tengo la suerte de encontrar a alguien que me hace ver las cosas desde un ángulo diferente, me siento casi avergonzada por no haber sido capaz de ver la luz de motu propio.

En casa los contratiempos casi nunca fueron aceptados como parte de la normalidad, sino como desgracias que podían haberse evitado. Esa es la mentalidad con la que crecí, y que quiero cambiar. Mi hermano lo ha conseguido gracias a la meditación y al interés que demuestra hacia la parte espiritual de la vida. Otras personas lo consiguen tras superar una experiencia cercana a la muerte o una enfermedad. Y, por supuesto, muchos son optimistas por simple naturaleza. Yo quiero encontrar el camino para cambiar mi forma de reaccionar hasta convertirla en un hábito natural.

Twitter

2010-03-05T22:19:00.000Z

Tengo Twitter bastante abandonado, pero intentaré darle un poco más de vida.

Me parece curioso que en España no haya causado el mismo furor que en otros países. No es tan atractivo y multifuncional como Facebook, pero tiene su utilidad. ¿Será que - una vez más - necesitamos más iempo para alcanzar el ritmo del uso global de las tecnologías?

Amores perros

2010-02-17T01:17:00.000Z

Mi perro llega en un par de días. Hace cuatro meses que no nos vemos, así que espero que ninguno de los dos nos hagamos pis en el reencuentro! :D

Me gusta la idea de volver a tener una responsabilidad real. Puede que sea una necesidad, o - como mínimo - un aliciente para recuperar la motivación que he ido perdiendo por el camino.

Cibersocializar

2010-02-12T01:46:00.001Z

Utilizo con frecuencia Facebook, Twitter, Blogger, Flickr, Hotmail y una o dos webs más. Desde el portátil o el móvil, posiblemente todos los días de la semana. (Que nadie se alarme: pese a la intensidad de mi afición, en su día hice la prueba de pasar unas vacaciones de 10 días sin Internet para averiguar si lo mío es grave, y lo cierto es que no soy de naturaleza adictiva).

A pesar de tanta actividad cibernética, mis allegados y amigos de carne y hueso - casi todos comparten una o más de las webs que frecuento - aún me preguntan en privado o por teléfono qué tal me va, y que les cuente novedades. Esto viene a confirmar que se puede participar y disfrutar de mil y una redes sociales sin necesidad de soltar tu vida y milagros a los cuatro vientos.

Hasta no hace mucho, la gente que socializaba por Internet era digna de lástima, pero me da la impresión de que la tendencia está dando un giro de 180 grados. Quizás sea porque antes, las amistades virtuales tenían un regustillo a "irreal", y sin embargo ahora vamos siendo mayoría quienes tenemos a media familia y amigos conectados a la red.

A nivel personal, Internet supone para mí un vínculo casi esencial que por ejemplo hace que lleve bastante bien la separación física de mis seres queridos ahora que vivimos lejos unos de otros. Además, en su momento contribuyó a que dejase de ver la televisión. En tiempos pasados yo era de las que iba a buscar una palabra en la enciclopedia y cuando me quería dar cuenta había pasado media hora leyendo medio tomo, a veces incluso olvidándome de lo que había ido a consultar en un pricipio. Descubrir Internet para mí supuso el equivalente a tener en mi mano la enciclopedia más grande del mundo, así que os podéis imaginar el impacto que tiene este invento en mí. (El fuego, la rueda, la bombilla e Internet :D )

Muchos detractores opinan que uno se auto-condena cuando se da de alta en las redes sociales, pero yo creo que a pesar de todo seguimos teniendo la opción de volvernos ilocalizables o no disponibles cuando queremos privacidad.

¿Cómo véis vosotros la socialización en la red? ¿Os parece que aísla a la gente o que, por el contrario, nos une más? ¿Echáis de menos los tiempos en los que nos comunicábamos por teléfono fijo o por carta?

Help!

2010-02-06T01:54:00.000Z

Los síntomas resultan tan familiares que puedo afimar sin temor a equivocarme que estoy a punto de recaer en la pequeña (aunque para mí gran) depresión que sufrí hace unos años.

Y a pesar de desear volver a sentirme como una persona normal y válida, no encuentro la motivación para pedir ayuda y hacerlo.

Lo que no he podido imitar

2010-01-25T01:23:00.001Z

Pese a sus defectos y altibajos, me entristece pensar que jamás llegaré a tener una relación con la calidad de la de mis padres.

Despertares

2010-01-21T16:50:00.000Z

Tenía preparada una entrada de una extensión considerable, y en el momento de releerla me he dado cuenta de que era otra de mis pseudo-ego-disertaciones: Yo, yo, yo y pobrecita yo.

Estoy sola, como lo estamos todos en el fondo, así que a la hora de la verdad, salir de los baches o hundirme en ellos es decisión mía. Así que más me vale ponerme las pilas y dejar de echar la culpa al destino, a la suerte, al vecino de al lado o a los leprechauns.

Supongo que al final, escribir la entrada que borré ha servido para algo.

Lo que se va, vuelve. Más o menos.

2010-01-15T02:06:00.000Z

(Inspirado en esta entrada y comentarios de uncafesoloporfavor )

Mi madre siempre ha tenido este lema en lo que a moda se refiere: "Todo vuelve". Por eso en casa prevalece la costumbre (o manía, según se mire) de no tirar la ropa que está en buen estado. Así que poseemos una pequeña gran colección (de cuestionable gusto pero de autenticidad confirmada, eso sí,) de modelitos de los 70, 80, 90 y 00.

Pero mi madre no puede - o no quiere - darse cuenta de que todo vuelve ligeramente adaptado a los gustos del presente, y opina que toda esa ropa puede ponerse de nuevo tras un simple lavado y planchado.

Yo pienso que aunque en parte tiene razón, si nos pusiéramos ciertas prendas sacadas directamente del baúl de los recuerdos sin hacerles las ligeras modificaciones "necesarias" para adaptarse a los tiempos que corren, las sentiríamos inadecuadas.

Y aquí viene la parte profunda de la cuestión: creo que algo así sucede con nuestra propia evolución. Cuando se presenta una situación ya vivida, se nos debería encender el pilotillo rojo que nos avdvierte para realizar los cambios necesarios y saber actuar de la manera más conveniente posible.

Retrospectiva

2010-01-14T01:27:00.001Z

Si hay alguien que sea capaz de leer entradas antiguas de su propio blog sin sufrir al menos en una ocasión una reacción del tipo:

Madre mía...

qué inmadurez...
la sarta de tonterías que se pueden soltar en pocas líneas
¿¡.............!?
trágame, Tierra!
alguien hackeó mi blog y no me he enterado!

es mi ciberhéroe.

"The girl of the Filofax"... ea!

2010-01-13T01:26:00.000Z

El hecho de que este año no me haya dado por publicar una entrada divagando acerca de "agenda sí/ agenda no", no significa que - como viene siendo tradición por estas fechas - no haya estado dándole vueltas, entrando y saliendo de librerías y papelerías donde sospecho que ya me conocen como "la niña de las agendas" - pero en inglés.

Ains... todos los años la misma historia!

Emisión en abierto

2010-01-12T01:36:00.001Z

Estaba dándole vueltas a la idea de empezar un blog personal no anónimo. Me pasa sobre todo cuando leo las aventuras y desventuras de los blogueros que no esconden su identidad. Me produce una mezcla de admiración y envidia (sana) que otros sean capaces de hacer pública su vida privada con toda naturalidad, y no digamos cuando además lo hacen de una forma entretenida. (Ahí la envidia no es sana: es verde chillón!)

Sin embargo abandono ese impulso de escribir sin tapujos en cuanto recapacito y me doy cuenta de que si me lanzase a la tarea, sería esclava de lo que escribiese, que - como ocurre con los diarios - involucraría de forma directa o indirecta a terceros y, sobre todo, que sería un blog aburridísimo!

(PD.- Ya que no he podido comunicarme contigo de otra forma, aprovecho la entrada para decirte, Vainilla Francesa, que los botones para dejar comentarios en tu blog no funcionan)

Al día

2010-01-08T21:24:00.001Z

Su dueña dejó un comentario por aquí hace poco, y hoy, dedicando un rato a organizar mis e-mails, me encontré con la alerta. He descubierto un blog jovencito, Vainilla Francesa, que me parece bastante entretenido y creo que promete.

Con tantos cambios de plantilla, creo - no - estoy segura de que algún blog de la lista de los que he seguido a través de los años (madre mía, cómo suena eso de "los años"!) se ha perdido por el camino.

Como me conozco y no puedo prometer ni prometo que esto vuelva a pasar, dedicaré una entrada a cada nuevo blog que llame mi atención lo suficiente como para aparecer en la columna de honor (jeje!) de la derecha.

Y como me conozco, tampoco puedo prometer ni prometo recordar dedicar una entrada a cada nueva adición...!

Paciencia II

2010-01-07T01:36:00.000Z

Para volver a tener a mi perro conmigo.

Para perder los 2 kilos que me sobran.

Para averiguar verdades.

Para recuperar la confianza perdida.

Para que aparezca ese trabajo que llevo esperando tanto tiempo.

Para que se vaya el frío.

Para volver a descubrir una película que me deje pensando durante días y un libro que me enganche.

Para averiguar si todo esto merece la pena.

(PD.- Gracias por los comentarios en la entrada anterior...!)

Paciencia

2010-01-06T01:49:00.000Z

Acabo de recordar esta frase:

La paciencia es amarga, pero sus frutos son dulces.

A veces viene bien recordar estas cosas.

Ni contigo ni sin tí... más o menos

2010-01-02T01:08:00.000Z

Cada año que he pasado las fiestas navideñas en familia, he sentido la necesidad imperiosa de escapar de reuniones, comidas, cenas...

Ahora que no estoy con ellos echo de menos - hasta cierto punto, eso sí - aquellos compromisos.

Me sorprendo al desear volver cuanto antes a la rutina diaria.

¿Tú qué eres?

2009-12-27T02:03:00.002Z

Hace unos días estuve trabajando codo con codo con un chaval polaco muy simpático. Me hizo las tipicas preguntas: que de dónde era yo, cuánto tiempo llevaba en Irlanda, cuáles eran mis perspectivas en cuanto al trabajo... "Bueno" - respondí - "esta es la primera vez que realizo tareas exclusivamente manuales. Acepté la oferta por necesidad, pero continúo buscando otra cosa, siempre he trabajado en oficinas". "¿Y qué eres?" preguntó. "Pues... ya sabes, administrativa. Trabajo con documentos, ordenadores...". "Ya, pero no me refiero a lo que haces, sino a lo que eres. Yo, aunque trabajo en este lugar, soy músico. ¿Y tú qué eres?". Durante unos (eternos) segundos me dejó pensativa. "Soy... administrativa", contesté tan poco convencida que él me miró con una mezcla de incredulidad y lástima. Pasé el resto del día dándole vueltas en mi cabeza, por enésima vez, a mi falta de vocación y lo que me atormenta no poder ofrecer a nadie, empezando por mí misma, una respuesta contundente y segura.

No soy una administrativa, a pesar de no haber hecho otra cosa en mi historia laboral. Es un camino que tomé un día porque me sentía capacitada para ello, pero no me siento identificada con el gremio. De hecho, el único gremio con el que me identifico es con el de aquellos que tienen la cabeza llena de pájaros e ideas que no llegan a realizarse.

Necesito definirme. (¿Necesito definirme?)

Quizás debería tomar ejemplo de los mentirosos compulsivos, que terminan creyéndose sus propias historias. Podría escoger una vocación que me gustaría sentir realmente, y repetirla en voz alta muchas veces y muy a menudo hasta hacerla mía.

No me salen las cuentas!

2009-12-17T12:15:00.001Z

10 AÑOS de trabajos consecutivos.
1 AÑO en paro.
Un trabajo de 5 MESES.
6 MESES en paro.
15 DÍAS trabajando.

¿En qué momento pasé de ser una de las empleadas más jóvenes a trabajar con mucha (mucha) gente lo suficientemente joven como para poder ser hijos míos?

De vuelta en el cibermundo

2009-11-29T01:06:00.000Z

Tras 15 frustrantes días sin internet en casa, (únicamente lo tenía en el móvil) vuelven las aguas a su cauce. Parece mentira la cantidad de historias que tengo que organizar, actualizar, leer... Mi portátil sufrió un formateo de emergencia, así que he perdido muchos de los enlaces que tenía almacenados. Voy a necesitar un par de días para dejar todos mis ciberasuntos en orden, y varios más para recuperar la normalidad en el mundo virtual. Es por eso que pido disculpas si aún no he pasado por alguno de los blogs. Aunque esté tiempo sin dejar comentarios, continúo leyéndolos.

Por fin he conseguido un trabajo. Va a durar únicamente la temporada navideña, pero siendo a tiempo parcial me permite continuar al acecho, caza y captura de algo más acorde con lo mío. Este trabajo es puramente manual, algo que no he hecho en mi vida. Tengo ganas de empezar porque será una actividad totalmente nueva para mí, y porque trabajaré junto a cientos de personas en unas instalaciones inmensas. Me gusta la idea de trabajar rodeada de mucha gente, pero ya contaré si mi opinión cambia tras la experiencia.

He encontrado una organización que se dedica a asesorar y aconsejar acerca del mejor camino para conseguir empleo o para dar un giro en la trayectoria laboral, que es algo que me estoy planteando si los pasos a seguir son lo suficientemente realistas. La semana que viene tengo una cita con mi asesora, que me dirá si tengo demasiados pájaros en la cabeza o solamente los justos.

Las temperaturas continúan cayendo en picado, así que procuro aprovechar cada rayito de sol que aparece, porque sé que en breve habrá semanas enteras en las que no deje de llover. Me hace gracia ver a los meteorólogos en la tele dando la previsión del tiempo tan ricamente, en un mapa en el que sólo se ve un nubarrón inmenso que cubre las islas británicas y alrededores. Humor y resignación, supongo.

Y bajaron las temperaturas...

2009-11-02T01:01:00.000Z

Algunas cosas han cambiado desde que me mudé a Irlanda, hace ya casi tres meses. Una de ellas es el tiempo: inusualmente templado para estas latitudes hasta hace un par de días, finalmente el otoño ha llegado con todas las de la ley, pasado (y requetepasado) por agua y con una bajada de termómetro de agárrense los machos, que dirían en la tierra de Venus. (Es el alto precio que hay que pagar por tener un paisaje verde durante todo el año).

También ha cambiado mi manera de tomarme las malas noticias en lo que al terreno laboral se refiere, así que, curiosamente, mi colección de cartas de rechazo de las empresas, aumenta de forma directamente proporcional a mis esperanzas de conseguir empleo. Creo que cada negativa me acerca un paso hacia el día en el que finalmente alguien me contrate. Suena extraño, pero es así. Estoy convencida de que este país es una de esas "tierras prometidas", en las que, con un poco de suerte y perseverancia, es posible encontrar un rumbo... que es exactamente lo que llevo buscando desde hace tanto tiempo.

Es una sensación que no tenía en España. Allí sentía que todas las puertas estaban cerradas, y sólo se abrían para unos pocos. Aquí me siento como una niña con la nariz pegada al escaparate de una tienda de caramelos, sabiendo que la puerta se abrirá de un momento a otro y entonces podré entrar.

Quizás también influya el hecho de verme arropada y apoyada por el Irlandés, que sabe que soy una persona válida y que mi oportunidad llegará tarde o temprano. Pero aunque ese apoyo moral es de agradecer, básicamente depende de mí el mantener la esperanza. (Curiosamente dicen que la esperanza es verde, como esta "Isla Esmeralda"... ¿será esa mi señal?)

Así que, en lugar de arrugarme y lamentarme, estoy aprovechando para hacer cosas para las que no tendré tiempo ni ocasión una vez consiga un trabajo. Y en los meses que llevo aquí, no me he sentido aburrida ni una sola vez. Como me dijo una persona muy cercana no hace mucho, "la verdad es que no te das mala vida, no".

Actualizando

2009-10-14T01:51:00.000+01:00

Siento no haber posteado antes noticias acerca de mi última entrevista. Se me había pasado por completo, probablemente por la diligencia con la que me dispuse a aparcar la experiencia en el olvido. Digamos que en la escala de Richter en cuestión de entrevistas, la mía alcanzó un grado de 8.3, convirtiéndose así en el segundo peor desastre en este campo, por detrás de un penoso suceso acontecido hará un año por estas fechas, y cuyo mero recuerdo hace que los dedos de mis pies se encojan de pura grima.

En este caso, el de hace unos días, la culpa la tuvo un cóctel de nervios, el imponente panel entrevistador y el calibre de la mentira que estaba contando para conseguir el puesto.

Sobra decir que no lo conseguí.

Karma? Castigo divino? Hmm...

Opciones

2009-10-14T01:35:00.000+01:00

Encontrar un dichoso trabajo está llevando más tiempo del que esperaba, así que he solicitado un puesto temporal en el servicio de Correos de aquí. Existen bastantes posibilidades de conseguirlo, porque es un tipo de trabajo bastante popular en época de Navidad, con muchas vacantes disponibles. Pagan poco (pero pagan, al fin y al cabo), el trabajo es manual y no garantiza una renovación o mejora del contrato después de las fiestas. Necesito trabajar, no sólo por motivos económicos, sino porque estar activa supone una buena oportunidad para continuar desoxidando mi inglés hablado, que se degrada considerablemente cuando mis conversaciones diarias están básicamente limitadas a los dependientes de las tiendas y a lo que me cuenta el Irlandés.

Así que, si no cambia mi suerte (que espero que sí), quizás pase Diciembre seleccionando y clasificando miles de cartas, postales, y paquetes de diferentes formas tamaños y colores, cuyo misterioso contenido traerá de cabeza a esa parte ~~cotilla~~ curiosa que habita en mí. Será una auténtica tortura.

Ya sonará la flauta...

2009-10-03T01:21:00.000+01:00

Tras una entrevista de trabajo digna de olvidar, apenas tengo esperanzas de conseguir el trabajo; pero lejos de venirme abajo, continúo enviando solicitudes para nuevas vacantes que van saliendo. Tarde o temprano llegará mi momento.

Segunda despedida

2009-09-29T01:32:00.000+01:00

Se acerca el momento de separarme de nuevo de mi perro. Será hasta Diciembre, y sé muy bien que la fecha del reencuentro llegará rápidamente; también soy consciente de que quizás tiendo a humanizarlo un poco, pero me da tanta lástima imaginar su carita cuando se dé cuenta de que he vuelto a "desaparecer"...

Entrevista

2009-09-27T20:09:00.000+01:00

A finales de esta semana que entra tengo una entrevista para trabajar como auxiliar en una biblioteca universitaria. Los nervios que comienzan a invadirme están multiplicados por dos, ya que mentí en la solicitud, asegurando que poseo algunos meses de experiencia en este campo. Por suerte cumplo de sobra con el resto de requisitos para el puesto.

Casi todos adornamos un poco el Currículum, pero es la primera vez que llego al extremo de inventarme por completo una experiencia que no tengo. No sé si se darán cuenta de ello, pero son tantas las ganas que tengo de conseguir este trabajo (por la naturaleza del mismo y por el número de horas, que me permitiría dedicarme a otra actividad) que espero tener la confianza y los recursos suficientes para pasar la entrevista.

Caótico

2009-09-27T11:12:00.001+01:00

Disculpad el caos. Estoy de obras.

Punto y aparte

2009-09-27T01:22:00.003+01:00

En unos días vuelvo a Irlanda. A pesar de que no sé si creer en señales, creo que ha merecido la pena ver durante poco más de una semana a las personas queridas y - cómo no - a mi perrito. Creo que alguien o algo quiso demostrarme que, a parte de mi pobre abuela, todos están bien, y que debo empezar a centrarme más en mí y dejar de preocuparme tanto por cómo estará el resto. Las distancias no son tan largas como parecen y el tiempo vuela, así que regreso con ganas renovadas de establecerme allí y sabiendo que antes de que me quiera dar cuenta habrá llegado la siguiente oportunidad de reunirme con ellos.

PD.- Ah, también he perdido algunos de los centímetros de cintura que me sobraban. No es magia: es comida (más) sana y largos paseos con el perro.

Creciendo

2009-09-23T21:10:00.003+01:00

Tras haber pasado el fresco verano irlandés, estos días estoy volviendo a disfrutar de los últimos coletazos de las temperaturas veraniegas españolas. Y mientras ayer me vestía de nuevo con ropa que había dejado aquí, me daba cuenta de que, sin duda alguna, este mes y medio que he estado fuera me ha servido para crecer como persona - a lo ancho...!

Ups & Downs

2009-09-22T11:23:00.004+01:00

Estoy de nuevo en España. He venido por unos días, porque una de mis abuelas está grave. ¡Qué mezcla de sensaciones! la tristeza de ver cómo una persona querida sufre una lenta agonía, con la alegría de volver a ver a quien más he echado de menos: mi perro. (Sé que suena raro, pero qué queréis, él es el único con quien no he podido comunicarme en todas estas semanas por teléfono, carta o internet...!).

Fumando espero

2009-09-18T01:11:00.003+01:00

Aún no tengo noticias que contar. Sigo en paro, sigo esperando, esperando, esperando... Me va a entrar complejo de Sara Montiel!
Estaba pensando esta mañana en la gran contradicción en la que me encuentro, que imagino sea la misma que la de la mayoría de los desempleados sin otras obligaciones: vivo horas interminables en días que pasan volando!

Una de esas verdades...

2009-09-10T00:40:00.002+01:00

... que todos damos por hecha pero que de vez en cuando viene bien recordar, es aquella que dice que el bienestar de una persona tiene que partir de dentro.
He conseguido recuperar mi bienestar en - por reflejarlo de forma numérica - un 40%. Sin embargo hay detalles que aún me preocupan considerablemente. Para alcanzar mi modesto nivel de bienestar he tenido que aprovecharme de las personas que menos merecen la carga que les he impuesto. Sé que es temporal; que antes de que me dé cuenta les habré liberado de ella, pero hasta ese momento, no puedo librarme del cargo de conciencia, del sacrificio diario que les he impuesto.
También sigo echando mucho de menos a mi perro. Nunca habíamos estado separados durante tanto tiempo. Me dicen que cuando ve a alguna chica que en la distancia se parece a mí, corre hacia ella, creyendo que soy yo. Eso me pone increíblemente triste.

En mi segunda patria

2009-08-28T16:38:00.003+01:00

Sigo viva :)
Con mi perro aún en España y a la espera de conseguir trabajo, aún no siento como una realidad el hecho de haber vuelto a dejar mi casa.
Esta vez haco pocos planes a medio plazo y ninguno a la larga, manteniendo así la puerta abierta a cualquier posibilidad, cualquier oportunidad y evitando decepciones.
Os mantendré al tanto de cualquier novedad...

Ojalá...

2009-08-10T00:58:00.002+01:00

... mi familia me apoyase y me pusiera - en términos emocionales - las cosas más fáciles ante mi marcha.
Y ojalá mi perro dejase de echarme esas miradas llenas de pena (aunque siempre ha tenido una mirada lastimera).

Me quedan tres días para irme y estoy triste y aterrada.

A mi querida amiga

2009-08-06T00:59:00.004+01:00

Cuando tantos años más tarde el recuerdo de tu persona sale a relucir en cualquier conversación, no suele faltar quien lamente que tu vida haya sido tan corta, privándote cuando todavía eras casi una niña, de las oportunidades de las que disfrutamos los que aún estamos aquí.
Tú y yo sabemos, sin embargo, que a veces - más de las que me gustaría - he envidiado en cierto modo que la tragedia te haya librado de los sinsabores que a algunos de nosotros nos atormentan con tanta frecuencia. Las dos sabemos también que en las ocasiones en las que hablo contigo para compartir un golpe de buena suerte, daría cualquier cosa por que estuvieses aquí para celebrarlo juntas, y que desearía estar a tu lado donde quiera que estés cuando lo terrenal me sobrepasa y me ahoga.
Merecías más que yo la oportunidad de vivir sacándole el mayor partido a tu optimismo desbordante. ¿Qué sentido tiene que la muerte se lleve a los mejores? Yo me quedé aquí, rodeada de casi todo lo que puedo desear, y sin nada en realidad. Conocí la soledad el día en que te perdí para siempre.
De todos mis seres queridos ya desaparecidos, eres tú la primera persona en quien pienso. A veces la única. Tú no pudiste evitar tu fatal destino, y por lo visto yo parezco no poder (o saber ) afrontar el mío. Quizás esté destinada a reunirme contigo tarde o temprano, y quedarme a tu lado para volver a reírnos juntas como hicimos hace tanto tiempo, y para que vuelvas a ser mi roca, como cuando estabas aquí.
Te lo he dicho tantas veces que te aburrirá escucharlo de nuevo, pero gracias por haber llegado a mi vida y por continuar ahí, aunque ya no pueda verte.
Una vez me regalaste una fotografía tuya con una nota: No me recuerdes nunca, porque recordar significa haber olvidado antes. Tu amiga que no te recuerda, C.

Tampoco yo te recuerdo. Te echo de menos siempre.

Reacciones

2009-08-02T14:51:00.004+01:00

¿Creéis que el hecho de que una persona haga público - voluntaria o forzosamente - haber sufrido y superado un episodio o más de depresión, la estigmatiza de alguna manera? ¿Pensáis que hoy día la gente se lo toma con naturalidad, o por el contrario procura andar con pies de plomo e incluso evitar el contacto con esa persona?
Me gustaría conocer vuestras opiniones, si lo habéis vivido de primera mano, o cómo reaccionáis ante alguien con este tipo de antecedentes.

Pequeñas esperanzas

2009-07-28T13:59:00.002+01:00

Se termina Julio y dentro de nada empieza Agosto, el mes del parón por excelencia.
Eso quiere decir que si mi vida continúa en la línea de ir a contracorriente de la mayoría, se me arreglarán las cosas para encontrar trabajo y poder irme de España.

Mártires

2009-07-20T01:03:00.004+01:00

Yo pensaba que con el paso de las semanas se habría ido olvidando, pero me ha llegado un mensaje de una persona que me dice más o menos que "nunca tomamos ese café del que habíamos hablado" (más bien del que había hablado constante y machaconamente ella) y que "tampoco le extraña" porque es consciente de que "no es buena compañía". Se despide con un "ha sido un placer haberte conocido" que suena a escena de novelón barato.
Este es uno de esos mensajes (un correo electrónico en este caso), que te dejan pensando: "¿Debería ignorarlo y continuar como si nunca lo hubiese recibido? ¿Respondo lo que ella quiere oír ('No, mujer, ¡qué vas a ser mala compañía! Quedemos para tomar ese café, y forjemos una sólida amistad que resista imbatible las tempestades de la vida')? ¿O respondo lo que de verdad pienso ('No me apetece. No me interesas. No tengo nada contra tí, pero tampoco te conozco, y lo poco que te he tratado me deja totalmente indiferente')?".

Es bastante injusto que estos mártires de sí mismos te adjudiquen sin ningún reparo sentimientos y pensamientos gratuitamente, como si tuviesen el don de meterse en las cabezas ajenas y observar lo que se cuece dentro. ¿Qué buscan poniendo a los demás en la comprometida situación de tener que justificar unas decisiones que deberían ser totalmente libres? ¿No estamos todos, incluidos ellos, en nuestro derecho de elegir con quién queremos trabar amistad?
Que no me apetezca ver a alguien puede significar varias cosas: que no me caiga bien y efectivamente, no sea buena compañía; que no tenga nada en común con esa persona y por tanto no me interese entrar en su círculo de amistades; que simplemente, no me dé la gana de socializar con ella...
Si respondo lo que de verdad pienso, creo que la hundiría en la miseria, así que no estoy segura de que la sinceridad sea la mejor opción en este caso. Si accedo y quedo con ella, la tendré encima constantemente, cosa que tampoco me apetece. Y si no contesto, supongo que dará por hecho que ella tenía razón en sus conjeturas.
Consultaré con la almohada cuál será la mejor decisión.

"No Molesten"

2009-07-12T02:51:00.003+01:00

Tenía en mente publicar una entrada acerca de ciertos detalles de comportamiento y pensamiento ajeno que me sacan de quicio. Iba a explayarme dejando constancia de mi indignación, mi incredulidad y mi fastidio al respecto, para después quedarme tan ancha... y entonces me he dado cuenta de que ¡oh, sorpresa! el problema lo tengo yo.

Analizándolos detenidamente, esos detalles son en su mayoría intranscendentes, pero soy yo quien permite que provoquen reacciones negativas en mí.

Pero ¿cómo se consigue que realmente un comportamiento o una persona insoportables dejen de serlo? ¿Cómo se pasa de la incomodidad a la indiferencia? ¿Cómo ordeno a mi a menudo poco colaborador cerebro que reste importancia a detalles irritantes?

Ah, los entresijos de la mente...

Propósitos de Mediados de Año

2009-07-08T01:13:00.003+01:00

(¿Por qué limitarnos a los Propósitos de Año Nuevo?)

- Decir claramente "NO", cuando quiero decir "NO", sin que me invada un sentimiento de culpa posterior. Y sin sentir la necesidad de justificar mi negativa siempre.

- Dejar de justificar ante los demás lo que hago y lo que no hago.

-Hacerme las preguntas: "¿De verdad merece la pena enviar esto?" y "¿Estoy dando explicaciones innecesarias?" antes de enviar un mensaje de texto. Así ahorraré discusiones y dinero.

- Sacar la cámara de fotos más a menudo. La llevo conmigo casi siempre, pero a menudo me puede la timidez.

- Mantener el contacto con quienes me importan. A veces doy por hecho que 'saben que me importan'. Quizás no sea así.

- Aprender a agradecer los cumplidos. Una de mis eternas asignaturas pendientes.

- Deshacerme de cosas materiales que defintivamente no utilizo y que ocupan demasiado espacio en casa. Dárselas a quienes puedan sacarles más provecho.

La vida sigue igual

2009-07-07T10:40:00.002+01:00

... como cantaba Julio Iglesias.

Pues eso, queridos y queridas. Que no tengo novedades, y tampoco me siento inspirada para escribir. Pero estoy bien (bueno, de vez en cuando un poco impaciente por que haya movimiento "del bueno"). Todo se andará.

Never Can Say Goodbye

2009-06-26T17:29:00.005+01:00

Ocasionalmente me planteo (para mis adentros, ya que a muchos les puede resultar un juego macabro) quién será la próxima persona famosa que morirá. Estos devaneos conllevan una mezcla de curiosidad y morbo, ya que generalmente el impacto del fallecimiento un famoso me suele durar unas horas. Al fin y al cabo, no se trata de alguien a quien conozca en persona y cuya ausencia vaya a cambiar mi vida.

Sin embargo - y por fortuna - muy de vez en cuando esas muertes nos impresionan de manera especial. Es lo que me ha pasado desde anoche con Michael Jackson.

Confieso que desde hace unos años para acá, su música dejó de interesarme, y él, como personaje, especialmente a raíz de sus problemas con la justicia y sus extravagancias, me resultaba patético. Sin embargo, y como le comentaba a una amiga bloguera, curiosamente cada vez que pienso en él lo recuerdo tal y como era desde su época con los Jackson 5 hasta "Bad", y no como la triste caricatura en la que se habían convertido su existencia y su apariencia física.

Con su muerte siento que se han ido un pedacito de mi infancia y de mi adolescencia para siempre. De alguna forma, y aunque muchos no fuésemos fans incondicionales de su música, nos ha resultado inevitable crecer con sus mejores canciones.

No voy a añadir que siempre le recordaremos, porque ha dejado un legado musical imposible de olvidar y que dudo que alguna vez pase de moda. Él siempre estará ahí, formando parte de ese selecto grupo de leyendas inmunes al paso de los años.

Arriesgándome a sonar egoísta, añadiré que no estoy triste por su desaparición, porque para mí Michael llevaba prácticamente muerto en vida muchos años. Habiendo sido una persona atormentada durante toda su vida, lo cierto es que siempre imaginé que moriría joven, quitándose la vida él mismo. En cierta manera así ha sido; el suyo ha resultado ser un lento proceso de autodestrucción que en el fondo no ha sorprendido a quienes le rodeaban.

Larga vida al Rey del Pop.

35

2009-06-21T21:57:00.002+01:00

Llamadas. Mensajes. SMS. Regalos. Sol. Calor. Paseos. Sonrisas. Tarta. Reencuentros. Sorpresas.

Mi 35 cumpleaños no ha estado nada mal.

De ilusiones y pompas

2009-06-19T20:28:00.004+01:00

En situaciones como la actual, me resulta complicado dar demasiadas explicaciones acerca de mis planes de futuro. De hecho, ni siquiera me permito darle muchas vueltas en mi cabeza. Tengo la sensación de que si hablo en exceso, mi recién estrenada y frágil ilusión estalle como una pompa de jabón. Es por eso que prefiero disfrutar de ella en tiempo presente, sin perfilar demasiado un futuro sobre el que - de todas formas - siempre me resultará imposible tomar pleno control. Creo que esa es la mejor manera de evitar, o al menos aliviar, futuros desengaños y decepciones.

Por fin

2009-06-16T11:42:00.003+01:00

La última semana ha resultado ser un auténtico eye-opener (que dicen los angloparlantes) para mí. Definitivamente, ante una situación de bloqueo mental - y casi físico - no hay mejor remedio que el de dar un paso. En cualquier dirección: en la que uno crea conveniente; en la que otros te aconsejen; en la que uno elija al azar... reunir todo el valor y la fuerza del que uno sea capaz y dar un paso. Pequeñito o grande, eso no importa. La cuestión es que estaremos abriendo un nuevo camino. Puede que sea el camino equivocado, o puede que no. Pero al fin y al cabo, ¿la vida no consiste precisamente en eso? ¿...en equivocarse y acertar?

Yo siento que voy en la buena dirección. He decidido mudarme de nuevo. Por circunstancias ajenas a mi voluntad, no podrá tener carácter inmediato. Es posible que de aquí a entonces, me asalten dudas o me sienta insegura, pero intuyo que dejar España de nuevo será una buena decisión. Al fin y al cabo, salvo contadas excepciones, nada es irreversible, y siempre tendré un lugar donde poder volver.

La semana pasada me dí cuenta de que llevo varios años en un plan que me intoxica y me impide continuar evolucionando como persona. A pesar de que tenía una vaga idea de lo que me estaba haciendo a mí misma, sólo cuando dí ese primer paso, fui realmente consciente de la necesidad de un cambio.

Creo que es la primera vez que soy capaz de ver un camino con claridad. Y me alegro no sabéis cuánto de ello.

Impulso

2009-05-31T22:31:00.003+01:00

Cada vez que tengo una discusión con mis padres en la que sale a relucir lo mucho que se han sacrificado y continúan sacrificándose por mí; mi mala cabeza, mi desorientación en la vida y mi falta de agallas, el primer impulso y el sentimiento, la necesidad más urgente que me invade es la de hacer un cóctel con todas las pastillas que encuentre en casa y dormir, dormir, dormir eternamente. Con cada discusión esa urgencia se hace más intensa y más probable. No todos tenemos capacidad para afrontar la adversidad, ¿y qué pasa si yo soy una de esas personas a quienes el tiempo no fortalece sino debilita? Quiero librarnos a todos de este lastre en el que me he terminado convirtiendo. Al final, sin embargo, he de darles la razón: ni siquiera tengo la suficiente iniciativa para realizar un gesto tan simple.

Preguntas

2009-05-24T20:06:00.003+01:00

Dadme vuestra opinión. ¿Qué pensáis que es lo que más influye en el bienestar de una persona?

¿El grado de aceptación de sí mismo? ¿Su entorno físico (su casa, su pueblo, su ciudad, su trabajo)? ¿Las personas que le rodean (o que le faltan)? ¿Su situación económica?

¿Creéis que generalmente los problemas se acarrean de un sitio para otro, o que - por el contrario - un cambio de aires puede contribuir a adquirir una visión de la vida renovada?

Veni, vidi... y me fuí

2009-05-14T22:38:00.003+01:00

Aún estoy apurando los últimos coletazos de mi contrato. Noto una sensación de alivio creciente con cada día que pasa. La decisión está tomada y no hay vuelta atrás.

Lo que no tengo tan claro es el futuro de mi puesto una vez me haya ido. Hoy sentaron a mi lado a la chica que me reemplazaría, para que empezase la toma de contacto con los clientes. Tras 20 minutos de reloj, le dijo a la encargada que lo sentía mucho pero renunciaba a continuar con la actividad.

El gesto tuvo un efecto revelador en mí. Me hizo sentir menos culpable por abandonar un empleo que - como para esta chica - no está hecho en absoluto para mí. Ella lo hizo sin dudarlo un momento; a mí me ha costado algunos meses dar el paso. Supongo que la determinación y la decisión final van en consonancia con la situación personal de cada uno, pero lo cierto es que me he sentido un poco mejor respecto a mi decisión.

Agotador

2009-05-12T12:28:00.003+01:00

Intentar convencerse a uno mismo de que mañana será otro día y de que llegarán tiempos mejores, resulta tremendamente agotador.
Algunos me diréis que mientras dedico un esfuerzo mental (y casi físico) a repetirme esa especie de mantra a lo largo de la jornada, me estoy perdiendo lo único real que tenemos: el presente. Y tenéis razón, pero ahora mismo quiero y necesito perderme este presente que sólo me trae desasosiego. Necesito vivir en un futuro que puede que sea una ilusión, pero que en mi cabeza imagino con momentos felices.

Millonetis

2009-05-08T23:37:00.002+01:00

Esta noche el Bote de Euromillones ha caído en un sólo boleto, en Madrid. Más de 126 millones de euros, nada más y nada menos. Uno de los premios mas grandes de la historia de las loterías.

Pensad durante un momento y contadme: ¿qué haríais si de repente os tocase una cantidad así? 126 millonazos.

¿Se lo contaríais a alguien?

¿Regalaríais parte del dinero? En caso afirmativo, ¿de cuánto dinero estaríais dispuestos a desprenderos, aproximadamente, de vuestros 126 millones?

¿A quién lo regalaríais? ¿A familiares? ¿A alguno de vuestros amigos?

Dedo acusador

2009-05-07T12:25:00.003+01:00

De la misma forma en que, cuando nos enamoramos de alguien tenemos la sensación de oír su nombre y ver su rostro en todas partes, de relacionar los detalles más nimios con cualquier aspecto de su persona, de unos días para acá me persigue la sensación de estar rodeada de señales que me acusan de estar a punto de cometer un error.

Desde que notifiqué formalmente en la empresa que no deseo continuar una vez termine mi contrato, me veo rodeada a diario (en la calle, en la radio, en la televisión...) de comentarios acerca de la precariedad de empleo, de la lucha existente por mantener los puestos de trabajo, o incluso de lo deprimente del clima británico (entra dentro de mis posibles planes de futuro el mudarme allí).

Ya no distingo si desde algún lugar, algo o alguien está enviándome señales para evitar que cometa un error, o si por el contrario se trata de simples casualidades, que siempre han estado ahí, pero a las que no prestaba excesiva importancia.

La cuestión

2009-05-04T11:41:00.003+01:00

Cuánta admiración (y envidia) me producen quienes saben lo que quieren en la vida. A mí también me gustaría poder decir lo mismo.
¿Eso cómo se hace?

Click!

2009-05-02T14:08:00.003+01:00

Me encantaría retratar a mucha de la gente con la que me cruzo por la calle, cantidad de escenas cotidianas que llaman mi atención. En páginas como Flickr se pueden contemplar multitud de "robados" estupendos, cuyo único y gran atractivo es la espontaneidad del momento.
Intenté lanzarme a la tarea esta misma mañana, y, si ya de por sí me da mucho corte que me vean fotografiando cualquier otra cosa, eso de apuntar a las personas resulta mucho más complicado de lo que parece. Ya cuando disparas a un objeto inanimado, todo el mundo observa la cámara como si nunca hubiesen visto una en su vida. Claro que, sucede lo mismo cuando alguien hace cosas tan triviales como comer o sacar un pañuelo mientras caminas por la calle. Haced la prueba y veréis cómo docenas de pares de ojos se posan en vosotros.
Si tu intención es la de fotografiar a desconocidos, te encuentras con el problema añadido de molestar, o incluso cabrear a tus objetivos. Y ya no digamos si hay niños dentro del campo de acción.
Esta mañana me encontraba en el parque, y me moría de ganas de disparar (con la cámara, se entiende) a los ancianos, padres, madres, jóvenes y niños que iban y venían. Se me ocurrió apoyar la cámara en el regazo, medio escondida para poder disparar disimuladamente, pero obviamente sin poder comprobar el encuadre en esa postura. A pesar de mis precauciones, dos mujeres se dieron cuenta de lo que estaba haciendo, y se mantuvieron a cierta distancia de mí, observándome durante unos minutos (imagino que esperarían para comprobar si era una pervertida o no). Muerta de la vergüenza, me levanté y me puse a caminar con la cámara semi oculta en mis manos, disparando a destajo. El resultado, como no podía ser de otra manera, fue desastroso. En casi todas aparecen mis dedos tapando la escena, en otras las imágenes están desenfocadas, y en algunas sólo se ve el cielo, el suelo, las ramas de algún árbol, o parte de mis zapatillas.
Creo que la clave para hacer fotos llenas de espontaneidad a los desconocidos está en echarle valor, sacar la cámara sin reparos y disparar, ateniéndote a las posibles consecuencias. ¿Estoy preparada para lanzarme a hacer algo así? Definitivamente no. ¿Voy a continuar intentándolo? Por supuesto.

El abanico de seda

2009-05-01T01:37:00.004+01:00

Para estrenar mes, quiero recomendaros un libro. Se trata de un relato sobrecogedor, impactante, entretenido y con buen ritmo. Ficticio, pero basado en situaciones, tradiciones y vidas reales. Es El abanico de seda, de Lisa See. Espero que os animéis a leerlo, porque merece la pena.

????

2009-04-26T23:27:00.002+01:00

- ... Así que quiero asegurarme de que se cumplan todos, pero absolutamente todos los requisitos para que no nos obliguen a tener al perro en cuarentena SEIS meses antes de dejarlo entrar en el Reino Unido. No estoy dispuesta a permitir que pase medio año encerrado en una jaula.

- ¿Por qué no?

Preguntas como esa hacen que me entren serias dudas de que realmente me apoyas y me comprendes.

Jaqueca

2009-04-21T11:20:00.003+01:00

El malestar físico que estoy sufriendo a causa de mi actual situación, va en aumento. Desde ayer sufro un tenue pero permanente dolor de cabeza que acompaña al revuelto de estómago de todos los días laborables.

Debe ser por tanto pensar. Le doy vueltas no ya sólo al hecho de decidir qué debo hacer; ahora también me pregunto si estoy siendo demasiado dura conmigo misma o simple y llanamente una egoísta que desea que las cosas salgan a su gusto. La cuestión es que recuerdo muy pocas cosas que hayan salido a mi gusto en los casi 35 años que llevo pululando en esta vida.

Me encuentro desbordada por pensamientos contradictorios: "cada uno debe intentar buscar su propia felicidad" versus "cada uno debe saber afrontar la adversidad, pues en esta vida las cosas no siempre salen como uno quiere" versus "hay gente con problemas muchísimo más graves que los tuyos; deberías dar gracias por lo que tienes".

Veamos: la adversidad impide (o al menos dificulta) la felicidad; entonces, si no soy feliz, ¿debo resignarme - porque hay problemas peores en la vida - e intentar sobrellevar la adversidad?

Ignoro si la respuesta está delante de mí y soy incapaz de verla. Llevo varias semanas sumida en un grado de confusión que me impide razonar con claridad, y es posible que tome una decisión que me cueste caro. Recibir respuestas del tipo: "la decisión es únicamente tuya", es tan cierta como aterradora.

No sé a quién acudir. Percibo que los demás están ocupados con sus propios problemas, y me parece algo natural. Tampoco yo estoy centrada en estos momentos como para ser de utilidad a nadie. ¿Estoy siendo egoísta al desear que alguien arroje una luz para ayudarme a salir del atolladero? No quiero ser una egoísta, pero no distingo si lo estoy siendo o si me estoy exigiendo demasiado a mí misma por pensar así.

Lección 2 (o de cómo el cinismo puede malograr una carrera)

2009-04-19T16:02:00.003+01:00

Me sorprende (¿o no tanto?) averiguar que en 1999 se editó un CD destinado a recaudar fondos para la beneficencia en una pequeña comunidad, que incluía una canción, "Cry me a river", versionada por la ahora famosa Susan Boyle. Ya que la canción ha salido a la luz, no faltará quien se apunte el tanto de haber descubierto el talento de Susan hace años. Me pregunto cuál será la excusa que justifique no haber alentado y facilitado el camino para que Susan tuviera la carrera musical que tanto ha deseado - y merecido.

Lección

2009-04-16T00:46:00.002+01:00

Susan Boyle, 47 años, escocesa, trabajadora social en paro. Aficionada al karaoke, cuenta que su sueño es cantar frente a una gran audiencia.

Dice que nunca la han besado.

Hace unos días, cuando caminó por el escenario del programa Britain's got talent, con el ánimo de cumplir su ilusión, la gran mayoría del público asistente - incluido el jurado - y de los telespectadores, no apostaba un penique por esta mujer de aspecto poco agraciado y ademanes que (para muchos) rozan la vulgaridad.

Entonces llegó el momento de la gran lección para todos:

Mirad el vídeo AQUÍ

Cadenas y alas

2009-04-14T00:46:00.003+01:00

Hoy he hablado con la chica de Recursos Humanos. Mi intención era la de pedir una reducción de la jornada laboral, para aliviar un poco el suplicio que para mí supone este trabajo. Me han denegado la reducción, pero también me han informado de que, si llegado el momento (fin del mes que viene) no deseo continuar en la empresa, puedo reincorporarme al paro.

Ahora que tengo esa opción, me invade una inoportuna sensación. Es el maldito sentido de la responsabilidad que desde pequeñita ha dominado mis actos.

Quiero dejar el trabajo, a pesar de todo y a pesar de todos. Y quiero hacerlo sin sentirme culpable por ello, sin remordimientos y con todo el derecho del mundo a rechistar y a protestar si, dentro de muchos meses, continúo si encontrar trabajo, porque tengo derecho a tomar decisiones equivocadas, sin tener que oír los consabidos "te lo dije".

Si abandono este trabajo, no quiero obsesionarme con que todo lo negativo que me ocurra a partir de entonces - relacionado o no con mi vida laboral - sea consecuencia de una especie de castigo divino por haber renunciado a lo que tenía.

Quiero actuar con verdadera libertad, y ese puñetero sentido de la responsabilidad pesa como una losa sobre mí.

Tengo un mes de plazo para considerar y tomar una decisión.

Mi querido lastre

2009-04-09T01:25:00.002+01:00

Muchas veces he imaginado cómo sería mi vida sin mi perro.

Decidí adoptarlo en un momento en el que necesitaba compañía, sin pararme a pensar en las consecuencias y la enorme responsabilidad que estaba cargando sobre mis hombros.

Entró en mi vida hace casi 7 años, y en momentos como este me arrepiento de haberlo hecho, porque ha supuesto un impedimento en muchos sentidos.

Se que hay quienes han puesto su felicidad por encima de sus mascotas, deshaciéndose de ellas con mayor o menor pesar, de acuerdo con las circunstancias, pero desde un principio yo me tomé la adopción de mi perro con la misma seriedad que si hubiera sido la de un niño, en parte por mi debilidad natural hacia los animales, y también porque siento que debo apechugar con la decisión que tomé.

Tener un perro me ha impedido salir, viajar, incluso mudarme a otros lugares cuando me lo pedían el cuerpo y la mente.

A veces me lamento por las oportunidades perdidas, pero cuando no estoy con él, me preocupo constantemente preguntándome cómo estará. De vez en cuando cargo a mis padres con la responsabilidad de cuidar de él unos días mientras yo hago algún viaje corto (o no tan corto), pero el sólo hecho de pedir el favor, supone para mí un mal trago. Ellos adoran al perrito como si fuese un nieto, pero al fin y al cabo es un compromiso que no eligieron, sino que yo impongo de manera involuntaria. Por mi culpa, han pasado malos ratos a causa del perro - un sufrimiento innecesario.

Ojalá alguien me hubiese parado los pies antes de decidirme a dar este paso, pero lo hice casi a escondidas de la familia (en aquel momento vivía en otra provincia). Sin embargo, con el paso del tiempo la idea de deshacerme del animal se convirtió en algo prácticamente impensable.

Nunca ha faltado quien me aconseje regalarlo a alguien que lo vaya a cuidar y a querer, pero - como decía al principio - para mí es como pedirle a una madre que regale a su hijo. Para mi perro soy su "madre", y no importan los años que pasara lejos de mí, que siempre sufriríamos uno la falta del otro.

"Es sólo un perro", me dice la gente; "no sacrifiques tu vida, tu felicidad, por un perro". Pero yo no puedo deshacerme de él. Además ¿quién me garantiza que sacándolo de mi vida, yo encontraría la felicidad haciendo todo lo que ahora no puedo?

No estoy resentida con él; el pobre no tiene la culpa de nada. Estoy enfadada conmigo misma por haber actuado sin pensar bien lo que hacía, sin valorar los pros y los contras.

Voy a darle un buen achuchón, para que se me pase el berrinche.

Más esperanzas

2009-04-06T01:27:00.004+01:00

Lo he comentado en otras ocasiones. Tengo por costumbre utilizar este espacio para desahogarme cuando algo me preocupa o me molesta, pero esto no quiere decir que después, en mi vida "en 3D" tenga motivos para sonreír y reír genuinamente en mi día a día.

Y sí; actualmente me siento encadenada, "castigada" a pasar 8 horas diarias con apenas un breve respiro, realizando un trabajo que detesto. Pero también cada día - o, en mi caso cada noche - salgo de ese lugar con la esperanza de que quizás al día siguiente surja una oferta mejor que me saque de allí.

Me enfado conmigo misma a diario, cuando me quedan unos minutos para comenzar la jornada, por no ser capaz de tener algo mejor en la vida después de más de 10 años de experiencia laboral. Pero también comprendo que no saco nada en limpio exigiéndome algo que a estas alturas resulta evidente que no lograré. Ni soy brillante, ni capaz de pisotear a otros para lograr mis objetivos, cualidades básicas (juntas o por separado) a menudo imprescindibles para lograr el empleo deseado.

Cuando empiezo a trabajar, busco pequeños trucos para matar las horas dentro de lo héctica que resulta la actividad. Anoto y voy tachando en mi cuaderno cada hora que pasa, y señalo con una estrellita el momento de salir de allí. Y cuando llegan las 22:00, me relajo y me apresuro a abandonar el lugar con una sonrisa de alivio y ganas renovadas de continuar buscando otro trabajo. Hasta que llegue ese momento, continuaré frustrándome 8 horas cada día, a cambio de un sueldo insuficiente, pero que mucha gente quisiera. Estoy dispuesta a seguir, a sacrificarme y no renunciar a ello de momento. Al menos hasta que mi salud mental se imponga a mis necesidades económicas.

Muchos dicen que más me vale acostumbrarme a ir de un trabajo desagradable a otro, porque "esto es lo que hay", pero esa actitud no me sirve. Quizás ahora mismo carezca del arranque suficiente para cambiar las cosas, pero no me resigno a pensar que no hay un empleo ahí, en algún lugar, ideal para mí y que me satisfaga. Es posible que mi actitud me acarree disgustos, pero siempre lo preferiré a vivir en un estado de frustración/resignación permanente. Mis ambiciones no salen de lo normal. No pretendo tener un puestazo en el que cobre mucho por trabajar poco (aunque a todos nos encantaría). Sólo pretendo estar contenta con lo que hago, para dejar de ser una mediocre.

Detalles

2009-03-31T23:46:00.004+01:00

Abril. Paso la hoja en mi calendario. Mi bonito - qué digo bonito: precioso - calendario de pared, con fotografías antiguas de geishas. Me quedo embobada unos instantes, contemplando de cerca los detalles de la foto de este mes (la misma que ilustra esta entrada). Me alejo, me siento en la cama y continúo contemplando la escena unos minutos.

Resulta curioso cómo el hecho de realizar ese pequeñísimo cambio - el tener algo nuevo, diferente y bonito en mi habitación - me alegra no sólo la vista, sino también el espíritu, y me anima a pensar que las cosas empezarán a mejorar muy pronto.

Pero resulta aún más curioso comprobar cómo a veces necesito muy poco para contentarme, y, sin embargo, otras casi nada es suficiente.

Alivio

2009-03-26T00:49:00.003Z

Justo cuando mi problema en el trabajo comenzaba a agravarse, el comentario casual de una compañera consiguió quitarme un gran peso de encima:

- Muchos de estos que tanto se quejan de las horas a las que llamamos, son los que después no tienen ningún inconveniente en dar por saco al personal de los centros comerciales a las 10 menos cinco de la noche.

Puede que no se justifique, pero desde entonces, cada vez que me agobio en la última hora de la jornada, pienso en los clientes rezagados de El Corte Inglés.

Cóctel

2009-03-23T00:16:00.004Z

Creo recordar que otros años por estas fechas me encontraba en un estado semi-catatónico propiciado por la temida astenia primaveral. Este año mi entrada ha sido bastante más movida, gracias a una serie de acontecimientos que han tenido lugar en apenas una semana.

Tenemos, por un lado, mi permanente estado de estrés de lunes a viernes, debido a mi trabajo (y no; por mucho que insistan algunas personas de mi entorno, no está medianamente bien pagado, porque lo que hay que aguantar no se paga con ese sueldo). Por otro lado he recibido malas noticias acerca de enfermedades y muertes repentinas de personas cercanas a mí, y de otras a quienes conocía de una forma diferente (no sé vosotros, pero cuando fallece alguien famoso que me caía bien, me quedo un poco triste durante un par de días). Para añadir más desconcierto y sensaciones confusas, en el trabajo insinúan que renovarán mi contrato (¿es una lotería que me ofrezcan más trabajo en una actividad que me desagrada, en estos tiempos de penuria laboral?). Además, en unos días recibiré una visita de alguien a quien espero con ganas, acompañada de un fin de semana largo. Ah, y, gracias a vacaciones y fiestas varias, hasta mediados de Mayo, mis semanas serán de 4 días laborables.

En lo que a mi vida social se refiere, hay días en los que no tengo noticias de ninguno de mis amigos - ni de los virtuales ni de los de carne y hueso - y, cuando empiezo a sospechar que el mundo se ha olvidado de que existo, y a preguntarme si habré dicho o hecho algo fuera de lugar, de repente todos parecen ponerse de acuerdo para llenar mi bandeja de correo electrónico y mi móvil de mensajes en el mismo día. Algunos son mensajes llenos de cariño, que nunca dejan de sorprenderme.

Definitivamente llevo una semana llena de contrastes. Acostumbrada como estoy desde hace años, a que "nunca pase nada", emocionalmente no sé cómo encajar tantos y tan variados acontecimientos. Siento que necesito salir corriendo para refugiarme en algún lugar y esconderme de todo. Pero a la vez también quiero compartirlo todo (o casi todo) con los demás. Estoy desconcertada y llena de ansiedad.

...qué ganas tenía...

2009-03-21T21:07:00.002Z

Adiós invierno, ¡hola primavera!

Malnacido

2009-03-20T00:30:00.003Z

Tengo una conocida que aún no ha cumplido los 30. Llevaba un tiempo encontrándose bastante mal, así que fue al médico. Tras escuchar los síntomas, éste le espetó sin inmutarse: "Por lo que me cuentas, yo diría que lo tuyo va a ser cáncer de colon. Es una posibilidad, así que para estar seguros, te voy a dar cita con el especialista que bla bla bla".

Yo no estaba presente en ese momento, pero, por lo que cuentan esta chica y su madre, me juego el sueldo de un año a que había más preocupación y empatía en el tono de voz de mi médico cuando me recetó antibióticos para un catarro que rebelde que amenazaba con convertirse en crónico.

Ante individuos como el doctor - o mejor dicho, matasanos - de mi amiga, tan deshumanizados que ven a sus pacientes como simples trozos de carne sin sentimientos, no me extraña que haya quienes se sientan tan ofendidos que reaccionen arremetiendo física y verbalmente contra ellos. Es a tipejos así a quienes me gustaría ver sentados al otro lado de la mesa, recibiendo un poquito de su propia medicina (y nunca mejor dicho).

Meme toca la moral...

2009-03-19T01:03:00.003Z

Lola ha vuelto... a escribir.
Y viene repartiendo... memes.
¿Y a quién le ha tocado la china de continuarlo? ... Efectivamente.

Este consiste en enumerar las cosas que me sacan de quicio. Aprovecharé para dejar por aquí algunas ahora que estoy cansada y con ganas de terminar por hoy, porque si esto me pilla fresca y lozana, necesitaría responder por capítulos y no es plan. Allá voy:

- Las cluecas. Me explico: las mujeres (porque el 99,9999% de las veces son mujeres) que emiten sonidos del tipo "oooooh... aaaaaahhh... ayyyyy... uuuuuuuh..." y similares cuando entra en escena un bebé o cualquiera de sus accesorios y complementos.

- Los conductores que se pegan al culo de mi coche. Si lo hacen por ciudad, voy dando toquecitos al freno para ver si pillan la idea de que molestan.

- El despertador. No importa el hecho de que use la radio para despertarme (detesto el biiip-biiiip-biiiiip). Odio a ese trasto maldito.

- Que la gente me interrumpa cuando estoy hablando, para decir algo que no tiene nada que ver con lo que estoy diciendo. Síntoma evidente de que no me están escuchando.

- Que un grupito de 2 ó 3 personas hagan chistes privados continuamente, sin dar más explicaciones al resto, y casi siempre poniendo verde - en clave - a una tercera persona.

- El exceso de formalidad. No puedo con ello. Me parece perfecto guardar las formas en determinados ambientes y situaciones, pero de verdad que hay gente extremadamente formal en cuyas estrechas mentes resulta impensable salirse un milímetro de la norma.

- La doble moral (y los dobles raseros).

- El machismo y el feminismo.

- Camela (y sus derivados)

Y para seguir la tradición de rompecadenas de memes, invito a que todo el que quiera lo haga. (Aunque, tengo que decir que me gustaría que Finn, Kalikrates y Venus nos contaran qué cosas les sacan a ellos de quicio).

Mirar hacia otro lado

2009-03-17T01:04:00.005Z

Esta tarde he podido percibir la soledad y la frustración de una persona a quien apenas conozco, y, como si de dos polos iguales de imanes se tratase, he salido huyendo, sin ánimos ni ganas de decirle que sé muy bien de lo que habla y no es el único que se siente así. Buscaba un hombro en el que llorar, y sutilmente me he negado a prestarle el mío. En un pequeño gran ataque de egoísmo, decidí que, ya que casi nadie muestra esa clase de solidaridad conmigo, yo tampoco lo haré hacia otros si ello supone para mí una especie de obligación.

Vergüenza

2009-03-12T00:43:00.003Z

Durante cinco días a la semana, paso un buen rato de auténtica vergüenza llamando por teléfono a los clientes a unas horas de la noche poco apropiadas para telefonear.

Durante esa hora, u hora y media, cinco días a la semana, no sé si salir corriendo o echarme a llorar. No soy como muchos otros compañeros, que se disculpan mecánicamente sin darle más importancia y pasan al siguiente cliente. No lo soy, y no quiero convertirme en uno de ellos.

Misión cumplida

2009-03-09T01:35:00.008Z

He vuelto a leer. No con tanto ímpetu como antes del parón de cuatro meses, debido, sobre todo, a que salgo de trabajar a las diez de la noche, con la mente y el cuerpo cansados tras ocho horas casi sin pausa. Aún no he retomado la costumbre de pasar un par de horas de lectura intensa en la cama, porque me vence el sueño; pero estoy muy contenta de volver a ser capaz de sumergirme en historias interesantes. He conseguido dejar a un lado el estrés del trabajo y de los problemas cotidianos, y eso hace que me sienta un poquito más en control. El secreto está en ser paciente y dejar que el tiempo ponga las cosas en su sitio.

Mi siguiente objetivo es volver a hacer fotos.

Flores

2009-03-06T01:02:00.004Z

Sólo quiero que conozcas el impacto que causas en mi vida. Pienso en tí constantemente. Creo que siempre serás una parte especial de mi vida del pasado, presente y futuro, y no quiero perder eso jamás. Eres una inspiración creativa para mí. Imagino a grandes directores y autores escribiendo e ideando escenas para tí. Estás llena de amor, pasión, agallas, belleza, sexo y energía pura. Eres la clase de persona que hace que me emocione estar vivo. No todo el mundo tiene la oportunidad de conocer a alguien como tú y por ello estoy feliz.

Mensaje de texto enviado por uno de mis amigos más cercanos.

Las personas de mi alrededor nunca dejan de sorprenderme y darme alegrías. Por eso las mantengo a mi alrededor.

Que llegue ya...

2009-03-04T00:41:00.003Z

¿Qué nos pasa a unos cuantos, que - de repente - estamos deseandito deseandito que llegue el buen tiempo? La primavera está a la vuelta de la esquina, y quizás por ello Marzo se nos hace interminable.
Estamos cansados de pasar demasiado tiempo huyendo del frío, acurrucados en el sofá o en la cama. Cansados de llevar interminables capas de ropa y - en algunos casos - la perenne bufanda. Cansados de ver días grises y nubes bajas. De cuidarnos para no coger el enésimo resfriado. Queriendo ver luz y colores alegres. Sentarnos al sol sin pensar en nada.

Aceptación

2009-03-02T01:45:00.002Z

Una vez me dijeron: "Aprende a aceptar halagos".

Aún estoy en ello. He conseguido ser capaz de dar las gracias por ellos sin ruborizarme externamente, pero en mi interior, a pesar de que me gustan y suben mi temperatura corporal un par de grados momentáneamente, no me los acabo de creer del todo. Sé que es una estupidez. ¿Qué plan oculto puede tener alguien por el mero hecho de decirme que tengo una letra bonita, que le gusta mi falda o que hablo bien inglés? No estoy en una posición que me permita hacer favores especiales a nadie, así que ¿por qué en el fondo los piropos me incomodan y me suenan vacíos, a pesar de la sinceridad de quien los emite?

Imagino que será porque primero me los tengo que creer yo misma. Y me supone un gran esfuerzo mental que desearía empezar a superar. Porque (aparentemente) yo lo valgo.

Fantasmas del pasado

2009-02-26T00:12:00.003Z

Como ya sabéis, de vez en cuando atravieso temporadas sumida en la nostalgia más pura y dura que podáis imaginar. Hacía tiempo que había logrado suavizar ese sentimiento tan grande de pérdida que tengo cuando recuerdo el pasado. En parte ese malestar desapareció cuando, gracias a la herramienta de reencuentros que es Facebook, volví a estar en contato con algunas de las personas que formaron parte de unos momentos que para mí están plagados de oportunidades echadas a perder, pero también de ratos inolvidables. Quizás el volver a "materializar" a esa gente me ayudó a compartir esa nostalgia y restarle importancia.

Ayer, sin embargo, apareció una persona que, sin venir a cuento, me saludó y me dijo que uno de mis amorines del pasado me mencionaba con frecuencia. Un compañero de trabajo de otra provincia, de quien ya he hablado por aquí (lo siento, no encuentro la entrada) y con quien tuve una relación completamente platónica. Cuando me lancé e hice un intento de convertir la historia en algo real, él desapareció y desde entonces (hace varios años ya) ha eludido cualquier contacto conmigo. Nunca supe si lo había hecho para evitar una relación a distancia, o si sus razones eran otras y yo de verdad no le interesaba.

Lo cierto es que este amigo suyo me ha dejado dándole vueltas al asunto desde ayer. No tengo la confianza suficiente con él como para preguntarle por la naturaleza de esas conversaciones, pero me muero de ganas de saber qué piensa mi huidizo ex-compañero de trabajo.

Una parte de mí se niega a estar pendiente de alguien que no me dió ninguna oportunidad, y sin embargo no puedo evitar revivir aquellos momentos de máxima tensión (de la buena) entre los dos.

Supongo que lo que debería hacer es intentar dejarlo correr y evitar remover el pasado. Eso es lo que creo, pero no sé si es lo que quiero.

Cal y arena

2009-02-25T10:14:00.003Z

Al fin se ha materializado mi contrato con la empresa (hasta hace unos días trabajaba a través de una ETT). Cubro una baja que se agotará en la última semana de Mayo.

Qué curioso. Por una parte me siento contenta poniendo fecha de finalización a una actividad que no me agrada; por otra, me da un poco de miedo volver a la incertidumbre de buscar trabajo. La perspectiva de pasar el verano libre es fenomenal. La idea de pasarlo sin un sueldo, resulta preocupante.

Oro

2009-02-23T01:02:00.003Z

Lo más preciado no es encontrar un lugar agradable, un paisaje bonito, un buen libro, una película interesante, buena compañía...

Lo más preciado es disponer de tiempo suficiente para disfrutarlo.

Miura

2009-02-18T00:08:00.003Z

Cuando un chico de mi trabajo, simpático pero prácticamente desconocido, con quien no he entablado más de diez minutos de conversación, y a quien - aparte de mi correo electrónico - no he dado mayores muestras de interés, me dice que estoy muy guapa en Facebook, que me deja probar su (adorada) moto cuando quiera y que si me fuera mañana de viaje él se iría conmigo... ¿cómo se supone que me lo tengo que tomar?

¿Me hago la sueca (y sorda) e ignoro las señales?

¿Me hago la moderna y me autoconvenzo de que estas son las nuevas demostraciones de inocente amistad entre cuasi-extraños?

¿Me hago la interesante y dejo que siga dorándome la píldora?

¿Le paro los pies y le digo que no siga por ese camino?

¿Le hablo de lo más anti-erótico que se me ocurra, para desviar las conversaciones?

Ah... los dilemas.

Recursos Humanos

2009-02-13T00:38:00.003Z

Nunca me ha gustado visitar el departamento de Recursos Humanos de las empresas para las que he trabajado. No puedo evitar sentirme como cuando era una adolescente y tenía que pedir permiso a mi padre (mi madre era más flexible) para salir hasta tarde. Tenemos grabada a fuego la idea de que las empresas te están haciendo un favor teniéndote en su plantilla. Ya desde el momento de la entrevista de trabajo, te preguntan por qué aspiras a formar parte de la compañía, pero no te dan opción a preguntar ¿por qué tenéis interés en mí?. Las empresas están basadas en favores mutuos entre empresarios y trabajadores. Yo aporto mis conocimientos, para que tú puedas sacar adelante tu negocio. Sin embargo aprovechan el exceso de demanda de empleo y la facilidad de los despidos para hacerte sentir que todo lo que tienes se lo debes a la empresa. No: una parte de lo que tengo en la vida, se lo debo al esfuerzo que realizo dentro de la empresa.
Es por eso que hoy me han pedido que solicite fechas para mis vacaciones durante este año, y no he podido evitar entrar en la oficina de Recursos Humanos como un corderito, como si fuese a reclamar algo que no merezco. Además, me han dejado muy claro que los empleados con mayor antigüedad en la empresa tienen preferencia, y me han dicho que no me haga ilusiones escogiendo fechas populares, porque probablemente no me las concederán. Me incomoda que, a estas alturas de la película, me dén lecciones de lo evidente, como si fuese una becaria y este mi primer trabajo.
Me he sentido como una niña de 15 años a la que su padre le hubise dicho: "de acuerdo, puedes salir hasta más tarde, pero obedece a tu hermana mayor y haz todo lo que te diga. Y a las 12 te quiero ver en casita".
Pero he puesto mi mejor sonrisa y me he despedido con un "graciasss..."

Batiburrillo de sensaciones

2009-02-04T23:53:00.003Z

Tras un mes en el nuevo empleo, y habiendo una creciente confianza entre nosotros (la justita, pero más evidente que en los primeros días, por razones obvias) comienza a perfilarse con mayor nitidez la verdadera personalidad (al menos en el ámbito laboral) de los compañeros de trabajo.

Aunque de momento no hay nada seguro, creo que tengo muchas probabilidades de ampliar mi estancia en la empresa, y noto que mucha gente de allí lo sabe. A pesar de que no soy una persona particularmente sociable, se muestran más amables - en general - conmigo que con el resto de los novatos, y tienen detalles como el de incluirme espontáneamente en sus charlas durante el descanso. También he notado que le caigo especialmente bien a una de las encargadas de grupo. Se molesta en saludarme, bromear y charlar conmigo cuando tiene un momento libre. Siento que se toma mis errores con más paciencia que con el resto, como si tuvieran menos importancia que los de los demás. Incluso me ha dicho en un par de ocasiones, con cierto tono maternal: "lo estás haciendo muy bien". Es cierto que una vez me indican un fallo me cuido mucho de volver a cometerlo, y sé, por casualidades de la vida, que los jefes de la empresa están muy contentos conmigo. Pero todo esto es tan nuevo para mí, que me cuesta asimilar que una novata tenga tan buena acogida en una empresa tan estricta con sus empleados. Me resulta complicado explicar la situación. Para la empresa somos números; cada empleado tiene el suyo. Las relaciones son, al menos en la superficie, estrictamente profesionales. Incluso tenemos prohibido hablar entre nosotros durante las horas de trabajo, para no dificultar una actividad que requiere cumplir unos objetivos. Y en medio de todo este ambiente aséptico e impersonal, en medio de una actividad que no me atrae lo más mínimo, descubro que soy una empleada apreciada. Si el trabajo fuese distinto, en algo relacionado con lo que más me gusta, estaría flotando en una nube ante esta situación. Sin embargo ahora mismo no sabría definir cómo me siento. Halagada, frustrada, agradecida, atrapada, afortunada, desdichada.

Quiero y no puedo

2009-01-29T00:29:00.004Z

De nuevo, he vuelto a perder el interés por la lectura. O, mejor dicho, me he enganchado a hacer pasatiempos, y de momento están relegando a un segundo plano a la pequeña montaña de libros que tengo pendientes de leer.

Me encuentro en una encrucijada: me apetece volver a leer, porque es una de mis pasiones; me sumerjo de lleno en la historia y pierdo contacto con la realidad durante el tiempo que dura la lectura. Relajo mi mente con historias ajenas entretenidas. Me encanta.

Sin embargo, mientras hago pasatiempos de manera casi compulsiva, no dejo de dar vueltas a lo que me preocupa, a lo que me ha pasado durante el día, a lo que he hecho, a lo que deseo hacer.

Quiero volver a leer, y no puedo. Cojo un libro, y no me centro en lo que estoy leyendo. El cuerpo (o la mente) me pide volver al cuaderno de pasatiempos. ¿Qué me pasa, doctor?

Impaciencia

2009-01-20T23:37:00.003Z

Hoy ha sido uno de esos días en los que siento que no tengo paciencia para esperar a que la vida vaya mutando poco a poco, con su lento ritmo, y he echado de menos - no; he necesitado - un cambio inesperado, radical y positivo, que me deje anonadada y sin palabras para expresar mi repentina felicidad. Me he sentido como los padres que pasean de un lado a otro en la sala de espera de Maternidad, deseando, expectantes, que alguien venga a comunicarles la buena noticia.

¿Verdad que todos merecemos que nos suceda una sorpresa realmente fantástica al menos una vez en la vida?

Sociedades Limitadas

2009-01-17T14:01:00.003Z

¿Sabéis de esos grupitos de colegas de trabajo, con bromitas e historias privadas, y herméticamente cerrados a todo aquel que no cumple una serie de misteriosos requisitos no escritos?

Pues cada vez estoy más orgullosa y contenta, no sólo de no pertener a ninguno, sino también de mostrar un poquito de mi lado antisocial cada vez que tengo que compartir espacio y tiempo con ellos.

Confidencial

2009-01-15T01:36:00.003Z

Me produce una sensación de vértigo que alguien, que nunca antes lo había hecho, me pregunte un día: "¿Qué cosas son las que te preocupan?".

Tú vales mucho, nena

2009-01-13T00:27:00.003Z

Coincidencia, casualidad... lo cierto es que recientemente diferentes personas han mencionado lo mucho que valgo.

Desde luego, no es algo que escuche muy a menudo, y aunque me halaga, mi naturaleza desconfiada hace que me cueste trabajo creérmelo. Además el cumplido proviene, sobre todo, de personas queridas, pero que me conocen muy poquito. Por eso me planteo si estaré dando una imagen equivocada sobre mí; que no se corresponde con mi verdadero yo.

¿Es posible que alguien que aparentemente vale tanto como dicen, se encuentre en una situación sin rumbo y con una agobiante sensación de fracaso? ¿Qué será, entonces, de los menos capaces que yo?

¿Quién puede juzgar realmente la valía de una persona? ¿La propia persona, que se conoce a sí misma mejor que nadie, o los demás, que únicamente conocen lo que se muestra en la superficie?